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Abuso, soledad y resiliencia

PREGUNTA

"Nací en un hogar donde mi padre golpeaba a mi madre. Ella luchó por sus hijos, pero nunca supo defenderse de los insultos y maltratos de una persona borracha y despreocupada de su familia. Fui abusada por tres personas cuando niña (mi hermano, un primo y mi propio padre). A los 18 años dije: "¡No más!" y me fui de casa. Con el tiempo me convertí en una persona mala, estaba con una persona y otra, procuraba castigar a otros y hacerles pagar lo que a mi me hicieron. Los chicos llegaban a llorar por mi, y eso me hacía sentir bien. Los manejaba a mi antojo. Cuando ya había pasado los 25 años regresé por un tiempo a mi casa, pero mi padre nunca me pidió perdón. Conocí a un joven que se enamoró de mi y me pidió en matrimonio. Yo me negué, no quería vivir lo mismo de mi madre. Además, pensaba que todos los hombres eran iguales. En realidad, siento que odiaba a todos los varones, en cada uno veía a un posible violador. Decidí tener un hijo sola, sin ninguna persona a mi lado. Sin embargo, un día conocí a Dios. Comencé a ir a la iglesia. Me bauticé. Una hermana de la iglesia me enseñó la Palabra de Dios y mis heridas comenzaron a sanar. El problema es que en algún momento de ese proceso, un varón quiso aprovecharse de mi, y no supe cómo reaccionar, parecía que había cambiado, y me quedé inmovilizada. Me alejé, una amiga me ayudó y me aconsejó, me puse a vender libros, y ahora estudio psicología en una universidad cristiana. Sin embargo, me siento sola, no encuentro a alguien que me ame. Quisiera formar una familia. No sé qué hacer. Mis amigos y compañeros tienen pareja y yo no, parece que estuviera bloqueada. No quiero pasar el resto de mi vida lamentando no poder formar un hogar. Soy una persona tímida. Miro a mis hermanos y sus familias, y quisiera también formar una. Estoy desesperada. ¿Qué hago?"




RESPUESTA

Siento en el alma lo que has vivido, no es fácil, la violencia genera una espiral de situaciones con consecuencias impredecibles, en muchos sentidos eres una sobreviviente, que aún tiene que dar pasos importantes para salir adelante.

El buscar que otros "paguen" lo que a ti te pasó, es una reacción más o menos común, convertirse en una especie de "vengadora", que al final, termina sufriendo su soledad y angustia, porque por ese camino simplemente no se avanza. Es un sendero aún más difícil y por el cual es muy complejo recuperarse, porque en el proceso de dañar a otros, también te dañas a ti misma.

No deberías esperar que tu padre te pida perdón, ni tampoco tu hermano ni tu primo. Lo que deberías haber hecho es hacer una denuncia penal por lo que te hicieron, porque si tu madre no fue capaz de defenderse ni defenderte, tú deberías cambiar la historia. Es probable que ellos hayan continuado teniendo esa práctica inmoral y desviada con otras personas, tú sólo eres la punta del témpano. Los violadores infantiles y adolescentes, generalmente lo hacen más de una vez y con personas diferentes. Denunciar su conducta, es una manera de sanarte tú, y prevenir el abuso a otros.

Las personas abusadas y que no han tenido ayuda externa tienden a covertirse en individuos que se niegan a crecer o que no creen que sea posible confiar. Sin embargo, una tragedia como la que has vivido no debería marcarte el resto de la vida. Debes aprender a ser una sobreviviente. Lee sobre resiliencia, estudia, analiza y toma decisiones al respecto.

Una persona abusada, en ocasiones se bloquea emocionalmente, especialmente cuando encuentra en su camino a personas que ejercen el mismo poder violento que ejercieron con ella en una edad cuando no podía defenderse. Lo que has necesitado todo este tiempo es la ayuda de un especialista en abuso para que te oriente cómo replantear lo que has vivido de tal modo que puedas darle un vuelco a tu vida y no continuar por esta senda, que lo único que va a lograr es que te sigas haciendo daño.

Me alegro mucho del giro que ha dado tu vida. Lo único es que debes asegurarte de estudiar psicología por las razones correctas. Muchos buscan esta carrera como una forma de ayuda para los problemas que han tenido, pero para eso no sirve la psicología... Así que analiza tus motivos. Puedes, si aprendes, convertirte en una muy buena profesional que ayude a otros, porque has vivido experiencias de vida traumáticas, con resiliencia y ayuda puedes llegar a ser una persona de éxito colaborando en la vida de otros.

Respecto a pareja, ten paciencia, y no te dejes llevar por la ansiedad, lee mi libro El amor no se mendiga, aprende a amar. Lo que no has hecho durante mucho tiempo, el amor se aprende. Los que deberían haberte enseñado abusaron de ti, o estuvieron ausentes como tu madre. Así que mira, pregunta, indaga y habrás dado un paso excelente en el aprendizaje del amor.

En este momento, concéntrate en terminar tu carrera. Es el primer deber que tienes es contigo misma. No debes ser una persona dependiente económicamente de nadie, eso aumentaría tu vulnerabilidad y podrías eventualmente casarte con un abusador, eres, de hecho, una candidata a hacerlo, por esa razón, primero lo primero, tu carrera. Olvídate de lo que piensa tu familia, ¿estuvieron ellos cuando fuiste abusada? No les indiques a ellos lo que debe ser tu propio proyecto de vida, independiente.

Ya vas a encontrar a alguien que te ame por lo que eres. Pero, no es el momento, estudia, saca tu carrera, y alguien inteligente verá que eres una persona valiosa que ha sufrido mucho, pero que además tiene mucho que dar. No te desanimes. Lo peor que puedes hacer es bajar los brazos y deprimirte, en ese contexto podrías aceptar estar con alguien por desesperación y no por amor.

El amor está a la vuelta de la esquina. Pero primero, conviértete en una profesional. No dejes esto a medias. Avanza. Algún día podrás decir que eres plenamente una sobreviviente.

Eres una persona cristiana. Dios puede darte el poder de sanar las heridas más profundas. Acércate con confianza, Jesús dice: "Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar" (Mateo 11:28). No hay herida que él no pueda sanar.
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Tal como en las otras respuestas, publicamos la misma con autorización de la persona involucrada. Sin embargo, quienes nos preguntan a través de nuestro blog, asumen la autorización explícita para publicar la respuesta en el mismo sitio. 


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Predicación de un pecador


PREGUNTA

"Sabe que hace tiempo en la iglesia me piden que predique un sermón, sin embargo cada vez que lo hacen rechazo la invitacion. ¿Cuál es el problema? Es que me miro y me veo pecador, me doy cuenta de que tengo cosas que cambiar. Y la verdad que me veo y no me siento apto para estar en el púlpito predicando. Me digo a mi mismo: ¿Cómo vas a estar acá, si eres así y asá? Y la pregunta en realidad que me hago es: ¿Cómo hacen los pastores que predican todas las semanas? Porque me imagino que ellos también pecan en la semana. Pienso que por ahí debe estar la solución al problema a mi dilema. Espero poder hacerme entender y ser claro. Confío en que entienda mi sincera inquietud. Desde ya muchas gracias por su atención, de verdad".

RESPUESTA

Apreciado amigo:

En primer lugar, la predicación no es para santos inmaculados, si así fuera, el único autorizado para enseñar de la Palabra de Dios habría sido Jesús y nadie más, por lo que percibo en tu pregunta un concepto erróneo acerca del pecado, de la justificación, de la santificación y de la perfección.

Vamos por parte. La Biblia presenta varias perspectivas acerca del pecado, eso se evidencia en un estudio más profundo de algunas secciones de la Biblia, por ejemplo, Salmo 32. Sin embargo, también la Palabra da dos definiciones claras sobre lo que implica la conducta pecaminosa:

Una es rebelión y eso se expresa en 1 Juan 3:4 donde simplemente se señala que pecado es "transgresión de la ley", sin embargo, el sentido de la expresión "transgresión" se refiere a una acción premeditada y voluntaria, en ese caso, el pecado es rebelión contra la voluntad de Dios, y no tiene nada que ver con las acciones que se realizan producto de la debilidad humana que es consecuencia de la naturaleza pecaminosa que tenemos.

Sin embargo, esa es una cara de la moneda, la Biblia también define al pecado como omisión, la definición aparece en Santiago 4:17 donde se establece que la persona que sabe hacer lo bueno, pero se abstiene de realizarlo, eso es pecado. Es la forma pasiva de la pecaminosidad, una manera de eludir la responsabilidad frente a lo que sabemos respecto a lo que Dios nos ha enseñado. Tendemos a confundir estas dos definiciones con otra situación que tiene que ver con nuestra naturaleza pecaminosa y eso nos lleva al segundo punto.


La justificación

En qué consiste la justificación. Un tema que durante muchos siglos ha traido conflictos en el cristianismo que supongo nunca se solucionarán del todo, porque en el fondo lo que impera es el orgullo humano de no estar dispuesto a entender el alcance de la justificación.

El ser humano no puede hacerse "bueno" o "salvo" por si mismo, por esa razón Jesucristo ocupa el lugar del pecador, en dos formas, viviendo una vida perfecta para en dicha perfección ofrecerse como sacrificio inmaculado (siguiendo la tipología del santuario), eso implica que sólo él puede realizar ese muerte sustitutoria porque nadie puede hacer lo que él hizo.

¿Qué puede hacer el ser humano frente a eso? Pues, sólo crer en Jesús (Juan 3:16), la única condición para ser salvos. Aceptar que sólo mediante la sangre de Jesús tenemos acceso a la gracia. Precisamente por eso es "gracia" porque el ser humano no puede hacer nada, de ninguna forma, para merecer dicha gracia. Eso se llama justificación.

Pablo lo expresa diciendo: "Siendo justificados gratuitamente por su gracia, mediante la redención que es en Cristo Jesús" (Romanos 3:24). Sin embargo, a través de toda la historia del cristianismo ha habido personas que se niegan a aceptar la "gratuidad" de la gracia de Dios, personas a las que Pablo llama "judaizantes" o "fariseos". Eso nos lleva al siguiente tema, el de la santificación.

La santificación

Una vez que hemos sido justificados, comienza el proceso de cambio, y es importante que te detengas en la expresión "proceso", porque lamentablemente los judaizantes y fariseos entre nosotros han convertido el proceso en graduación, es decir, pretenden que los "bautizados" sean completamente "santificados", lo que no sólo es una mala comprensión de la justificación, sino que además es simplemente una distorsión que produce serios conflictos en la vida cristiana.

La santificación es un proceso que Dios realiza en el ser humano y que es distinto para cada persona. Cada individuo en su caminar en la vida cristiana va siendo transformado también por gracia, no por esfuerzo humano, sino por el poder de Dios que va siendo parte del ser humano y dándole las herramientas y los medios para que sea transformado.

Sin embargo, estar en proceso de santificación no significa ser "santo" en el término de perfección, sino de ser pecadores redimidos, o pecadores cubiertos con la gracia de Jesús (Mateo 22). Pecadores que saben que lo son, y que perciben su necesidad imperiosa de la acción de Dios en sus vidas. En ningún caso, santificación en la Biblia es sinónimo de inmaculado o perfecto. Eso nos lleva al tema de la perfección.


La perfección

Algunos pregonan que para ser aceptados por Jesús necesitamos ser perfectos. Y claro, pero no por nuestra "perfección" que nunca alcanzará a cubrir las fallas que tenemos, sino por la "perfección de Jesús" que nos cubre con su santidad. Concepto que esboza claramente Pablo en Filipenses al señalar esa apartente contradicción de "ser perfecto y no serlo al mismo tiempo": "No que lo haya alcanzado ya, ni que ya sea perfecto; sino que prosigo, por ver si logro asir aquello para lo cual fui también asido por Cristo Jesús. Hermanos, yo mismo no pretendo haberlo ya alcanzado; pero una cosa hago: olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que está delante, prosigo a la meta, al premio del supremo llamamiento de Dios en Cristo Jesús" (Filipenses 3:12-14), hasta allí claro, es fácil de entender, no somos perfectos, así que tenemos que seguir adelante mirando hacia la meta, pero en el siguiente versículo, el 12 Pablo confunde pues señala: "Así que, todos los que somos perfectos, esto mismo sintamos; y si otra cosa sentís, esto también os lo revelará Dios" (Filipenses 3:15).

¿Cómo es la cosa? ¿Somos o no somos? Pues, ambas cosas, no somos perfectos, puesto que estamos atados a la naturaleza pecaminosa que tenemos, pero a la vez somos perfectos porque podemos gozar de la santidad de Jesús que se nos atribuye mediante la justificación.

Los legalistas responden, si, pero hay que obedecer y ser cada día mejores para obtener la gracia de Cristo. Quienes dicen esto, no piensan bíblicamente y caen en la justificación por obras, en esa forma oscura de pensamiento que finalmente lo único que logra es frustración, como en tu pregunta, porque nos damos cuenta que nunca podemos, y vanidad por otro lado, cuando algunos "supuestamente obedientes" comienza a sentirse superiores a quienes "no obedecen" tal como ellos lo hacen.


Predicación

En este contexto qué es la predicación, pues hay dos formas de verlo. Para quienes creemos en la justificación y la santificación por gracia, la predicación es testimonio de lo que Jesús está haciendo en mi vida, es compartir las buenas nuevas del cambio, es mostrar la alegría de lo que significa vivir verdaderamente en Cristo.

Sin embargo, para quienes creen en una concepción legalista de la gracia la predicación será un constante llamado a la obediencia, a culpar del pecado a quienes no están a la altura de las "normas" y las "leyes" y un constante acusar a los propios hermanos, son predicaciones sin Cristo, preparadas por otra mano y que finalmente logran un daño enorme no sólo en la autoestima de quienes escuchan, sino que están pensadas por el enemigo de Dios para concebir a la divinidad en términos de lejanía, y de castigo.

Si tienes una mala concepción de la justificación y de la santidad, evidentemente te causará pánico pararte frente a otros para hablarles de Dios. Sin embargo, si haz de compartir la buena nueva, entonces, cualquier pecador que sienta que ha sido redimido por Jesús está en condiciones de predicar, y de hecho, quien no lo hace, no está cumpliendo con lo que significa "ser testigo" (Hechos 1:8).

Así que espero que revises cuál es tu concepción, que regreses a la Biblia y luego, de aceptar la gracia plena del Señor, te atrevas a hablarle a otros de las maravillas que Dios está haciendo en tu vida.

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Mujer autoritaria

PREGUNTA

"La relación entre mi esposo es muy linda, nos amamos. El problema es que yo soy una persona muy impulsiva, hay muchas cosas que hago por un arranque (puede ser de ira, o se alegría). No me gusta la manera en que trato a mi esposo, soy autoritaria, en ocasiones me he dado cuenta y conscientemente quiero mandar a mi esposo (no me gusta mi comportamiento). Soy desesperada y cuando se convina mi desesperación con mis impulsos estalla una bomba que ocasiona arranques de ira, y hecho sapos y culebras por la boca porque no sé controlarme. Mi esposo es una persona paciente, tranquila, prudente, buena, me ama muchísimo. A veces discuto con el por qué le pido que él me domine, porque siento que yo lo domino a él, siento que mi forma de ser autoritaria no es buena para nuestro matrimonio ni mucho menos para la educación de nuestro bebe".



RESPUESTA

Apreciada amiga:

Tienes esperanza. El sólo hecho de que reconozcas que tienes un problema, es ya parte de la solución. Sin embargo, ahora hay que dar pasos para corregir tu impulsividad y autoritarismo.

Las personas impulsivas lo pueden ser por muchas razones que van desde condiciones psicológicas (autoestima, sentimientos autodestructivos, falta de control emocional, volubilidad, etc.), hasta factores fisiológicos (problemas hormonales, desajustes endocrinos, falta de litio, etc.). La solución es que dejes de lamentarte y busques ayuda. Necesitas consultar con algún psicólogo clínico, puede ser que estés danto muestras de tener algún problema de personalidad que podría tornarse en patológico de no ser tratado a tiempo.

El autoritarismo, no necesariamente va asociado a la impulsividad, pero, puede generar serios problemas de relacionamiento. También necesitas ayuda en ese aspecto.

Tu esposo es paciente ahora... pero, como dice el dicho, "tanto va el cántaro al agua que al final se rompe". Una cosa es que te soporte, pero a medida que pasen los años, y él tenga su propio desarrollo emocional, puede ser que tu actitud se le torne insoportable. Nadie, en su sano juicio, quiere vivir con una "bruja"... y te lo digo con todo el cariño del mundo.

Pide ayuda. Necesitas un tratamiento que se denomina control de emoción y dominio emocional. Un buen terapeuta puede darte herramientas para poder ayudarte a controlar. Del mismo modo, ayudado por un profesional puedes ser orientada en la búsqueda de análisis médicos que permitan descartar algún otro factor que podría estar incidiendo en tu conducta.

Confío en que ya, a la brevedad, pases de la aceptación pasiva a la acción.

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Busqueda desesperada de pareja

PREGUNTA

“Soy un muchacho de 29 años de edad, crecí en la iglesia, pero a esta edad aún no tengo una compañera, si he tenido novias. Desde hace cuatro años que no he tenido una relación con ninguna persona. Me considero una persona de inteligencia regular y con varios dones. Sé tocar instrumentos musicales y desenvolverme en público cuando se lo requiere. Siempre tuve el apoyo emocional de mi madre pero no de mi padre, con el casi nunca tuve confianza de hablar de estas cosas del enamoramiento. Siento que algo está faltando en mi vida y es alguien con quien compartir. Pero no entiendo lo que no encuentro pareja. Le pido a Dios, pero parece que no da resultado. Estoy como desesperado de tener a alguien que me ame. Hay una muchacha de diecisiete años que me agrada pero meditando en mi edad y en la de ella creo que no convenga”.




RESPUESTA

Apreciado amigo:

Es probable que tengas una deficiencia afectiva por la situación de tu padre. A la edad que tienes, en algún sentido ya deberías haber definido tu vida afectiva.

Deja de pedir a Dios al menos en esos términos, Dios no es casamentero, puedes solicitarle sabiduría, fortaleza, discernimiento, pero la pareja es un asunto que tú tienes que resolver y decidir, no Dios.

Tienes una tendencia a espiritualizar, Dios no tiene nada que ver, son tus decisiones lo que importan, no lo que Dios decida, porque Dios nunca decidirá por ti... Menos mal que no te has puesto a enamorar con alguien que no tiene principios cristianos, porque si no el remedio sería peor que la enfermedad.

Comienza a buscar otras iglesias, visita otras congregaciones que tengan tu misma fe, no te quedes en un solo lugar, porque de otro modo, no conocerás a tu pareja.

Por lo demás la diferencia de edad no debería ser de más de cinco años para cualquiera de los dos, y tu edad y la de ella los hace incompatibles, en muchos sentidos esa diferencia es negativa.

No te haría mal visitar a un psicoterapeuta para que te de herramientas para manejar y trabajar con tu lado afectivo.

La vida de pareja es demasiado importante como para dejarla al azar. Es necesario tomar decisiones que vayan en la dirección correcta, eso implica solicitar ayuda, mi ayuda en muchos sentidos es insuficiente, puesto que estoy demasiado lejos, pero, es importante que solicites ayuda a alguien cercano.

No dejes de buscar, el asunto es que si te desanimas, puedes tomar decisiones equivocadas y acabar eligiendo a una persona inapropiada, simplemente por no hacer lo correcto.

Confío en que Dios te de sabiduría para tomar la mejor decisión.

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Unión con incrédulos

PREGUNTA

"Soy una persona soltera que ha estado en los caminos de Dios, pero a veces me pongo a pensar por qué no me he casado, porque la mayoria de mis exnovios son incredulos que no compartimos la misma fe, actualmente no tengo novio cristiano y me estoy desesperando. Porque quiero ser obediente a la palabra de Dios".


RESPUESTA

Apreciada amiga:

El que seas cristiana y pongas tus ojos en personas no cristianas, es una contradicción vital, en algún sentido no estás entendiendo lo que significa tu pacto y compromiso con Dios. El mismo que dice "no os unais en yugo desigual con los incrédulos" (2 Corintios 6:14) una persona cristiana procurará ser fiel a Dios incluso aún cuando no encuentre a alguien cristiano.

Deberías pedir ayuda a alguna persona cercana para que puedas descubrir la razón por la cual no encuentras a alguien cristiano que sea tu compañero... alguna razón hay de fondo, porque no es casual que todos tus ex-novios sean no cristianos.

Al tener una relación con alguien que no ama a Dios, finalmente es un problema que te puede llevar por situaciones complejas y el remedio, a largo plazo, puede ser peor que la enfermedad. Es verdad que no tienes garantizada la felicidad con un cristiano, pero al menos, tienes más posibilidades de emprender una relación acorde con los planteamientos divinos.

Espero que no caigas en la desesperación porque eso te puede llevar a tomar decisiones más confusas y complejas. Pide ayuda, algo está incidiendo en ti. Busca en tu localidad algún consejero o psicólogo cristiano para que te ayude a replantear tu vida. Algo, que no me estás diciendo y que tal vez tú misma no lo entiendas, de tu pasado o de tu personalidad, está incidiendo en las decisiones que estás tomando. Nada es casual, ni siquiera lo que decides, siempre hay alguna razón.

Confío en que Dios te de sabiduría para tomar la mejor decisión.
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Noviazgo roto

PREGUNTA

“Pastor, yo he estado enamorada de un joven no cristiano. Me enamoré perdidamente. La cosa es que la relación no funcionó y sufrí mucho. Luego, pasó el tiempo y llegó un joven cristiano a mi vida. Era todo un caballero, intenté con todas mis fuerzas no enamorarme y nuevamente lo hice. Tengo 22 años y lo triste es que él ya no me ama. No sé qué hacer, yo confío en Dios y sé que él permite las cosas por algo. Me libró de no estar con un joven no cristiano y también por alguna razón me libró de este otro joven. Lo que quiero saber es: ¿Por qué me duele tanto? ¿Cómo hago para sacar este dolor que siento?, ya teníamos incluso planes de boda. ¿Debería pedirle que reconsidere su decisión? Me apena mi padre en todo esto, no quiero que él piense que soy una persona que tiene varios novios y no se decide. Ahora tengo mucho miedo de enamorarme de nuevo, he tenido dos malas experiencias”.


RESPUESTA

Apreciada amiga:

La palabra “perdidamente” que utilizas en tu pregunta, es una buena expresión para señalar lo que has vivido, has anulado tu capacidad de pensar y permitido que tus afectos sean guiados por caprichos y sentimientos.

Tienes que aprender en primer lugar, que el amor es voluntario, no se puede forzar a nadie a amar. Él joven del cual me hablas tiene todo el derecho del mundo a decidir no estar contigo. No es para que hagas de esto una tragedia o una telenovela (telecebolla).

Por otro lado, Dios no tiene nada que ver en esto. Dios no te libró de nada, tú elegiste, porque si de verdad creyeras en Dios habrías respetado su Palabra y no te habrías acercado a ninguna persona no cristiana para que fuera tu compañero.

Las personas son libres de elegir, Dios no hace que las personas decidan amar a alguien en particular, ese es un error de concepto y no entender correctamente el concepto “voluntad de Dios”.

Lo que sí puedes hacer, cuando te sanes, es preguntarle a él por qué decidió no amarte y sin hacer de eso una tragedia, aprender.

Ahora, lo que te voy a decir, puede sonar fuerte, pero tú puedes hacer que todo lo que te ha pasado duela mucho menos, porque sólo tú permites que no te duela. Debes reordenar tu vida. Así como tú también tienes derecho a elegir a alguien, él también lo tiene. En muchos sentidos, es mejor que hubiese ocurrido ahora, y no después cuando estén casados, porque el arrepentimiento en esa instancia es mucho más doloroso.

Hay cosas que no dependen de ti, por ejemplo, la decisión de otros, y eso tienes que aprender a aceptarlo. Lo que depende de ti, empréndelo con bríos, energía y entiende que la vida no se ha acabado y aún hay mucho por delante. Tienes 22 años. Eres una nena.

Si se mira el lado positivo es preferible el derrumbe ahora y no después cuando estés casada y con hijos allí el dolor es infinitamente mucho más grande. Piensa, de una manera diferente, con una autoestima distinta: “Si él no quiere estar conmigo, El se la pierde...”, y punto da vuelta la hoja

No creo que debas pedirle ninguna reconsideración: EL AMOR NO SE MENDIGA. Aunque lo ames, él no te ama, y la historia se acabó. El amor es un puente de ida y vuelta. Los afectos no nacen por presión. Aunque suene frío decirlo, así es.

Llora, grita, sale a patear piedras, refúgiate en tu almohada y laméntate, pero no dejes que tu vida se paralice. Aprende, reflexiona para que estés preparada para que cuando el joven que te ame incondicionalmente aparezca lo sepas sin dudas de ningún tipo.

Además, por mucho que te interese tu padre, en esto no importa lo que tu padre piense, importa lo que tú pienses, eres tú la que tiene que vivir con esto, no estás para agradar a otros, y eso incluye a tu padre. Con el que debes ser cien por ciento honesta es con Dios y contigo misma, el resto vendrá solo.

Es normal que tengas miedo, si eso no ocurriera, pensaría que tienes un problema. Por eso mismo tienes que aprender de las experiencias pasadas para que no cometas los mismos errores, comete otros pero no esos. El amor sigue siendo una buena idea de Dios. Así que deja de sufrir y sentir lástima por ti misma, ese es un camino que sólo te lleva a la depresión y la ansiedad. No vale la pena llorar por eso. No te vas a pasar la vida llorando, eres demasiado joven y hermosa para hacerlo, cuando tú quieras que pase, pasará.

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Casarse de blanco

PREGUNTA

"Le escribo por que aquí en la iglesia donde asisto, hay un descuido de las normas de la iglesia y le agradeceria me pueda orientar como actuar. Hay varios hermanos que son miembros activos de la iglesia e incluso tienen responsabilidad como dirigentes o lideres pero que conviven y tienen hijos, y que cuando deciden casarse quieren hacerlo de blanco y con una ceremonia religiosa normal. Agradeceria me oriente, hay ciertas conductas que me sorprenden que sucedan en la iglesia. Gracias por la orientacion que me pueda dar".


RESPUESTA

Apreciado amigo:

¡Que bueno que se quieran casar de blanco! ¡Que bueno que deseen hacerlo en una ceremonia religiosa normal! ¡Que malo que personas como tú se conviertan en jueces de sus propios hermanos! ¡Que triste que seas el que arroje piedras, en vez de abrazarlos y alegrarte por la decisión que han tomado!

Cristo los ha redimido y ha convertido sus pecados, rojos como el carmesí en blancos como la lana, ¿no es un buen símbolo que quieran casarse de blanco? El buen Dios del cielo aplaude que un pecador se arrepienta, ¿no deberíamos hacer lo mismo nosotros?

Lo que me cuentas no es nuevo, ni es novedad. Creo que el punto no es las "normas", ese pensamiento lleva al legalismo y al farisismo, lo que importa es presentar a Jesucristo, que es el único que puede llevar a las personas de la oscuridad hacia la luz.

Ama a esos hermanos, no los juzques, no es la misión del cristiano juzgar sino amar, acércate a ellos, escúchalos, y presentales a Jesús, sólo el poder de Dios logrará cambiarlos y transformarlos en personas coherentes con el evangelio. Con críticas y juicios no se lleva a nadie a los pies del Señor.

Es probable que más de alguno de ellos se equivoque nuevamente, ¿quién no se equivoca?, pero la iglesia es un hospital para restaurar pecadores, no un museo para exhibir a santos que no se equivocan (que en realidad no existen). Por lo tanto, deja de pensar en las "normas" y busca el camino de la redención para tí y para otros.

Espero que Dios te de sabiduría para no ser juez sino bendición.

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Qué hacer frente a un adúltero compulsivo

PREGUNTA

"He estado casada con un adúltero compulsivo. Él promete cambiar, pero al tiempo cae y hace lo mismo. Ambos somos de la iglesia, él ante los demás es una persona muy espiritual y consagrada, pero nadie sabe lo que vivo con él, ni siquiera mi madre a quien la destruiría si supiera realmente como es él. Oro a Dios para que me de una solución y lo cambie, pero no sé qué hacer. Me mantengo a su lado más por compasión que por amor. Él promete cambiar, pero ya no le creo, pero hice un compromiso de matrimonio de por vida, y esto me tiene destruida porque no sé qué hacer. De repente observo cambios positivos en su persona pero no capto si lo hace por culpa o por amor, el dice que es amor y projecta su vida al lado mio. Yo tengo mucho miedo de seguir. Por otro lado, siento que él me manipula con eso de perdonar siete veces siete, lo mismo me ha dicho un pastor, me ha dicho que debo perdonarlo y me ha puesto como ejemplo a David. Soy una sombra de lo que era antes. Parece que he perdido la fortaleza que antes tenía. Lo único que me alegra de esta situación es que no tenemos hijos, sería más difícil vivir lo que vivo".


RESPUESTA

Apreciada amiga:

No se cura un cáncer con aspirinas ni con analgésicos.

El matrimonio es lo ideal, pero, no significa martirizarse el resto de la vida. Quedarse al lado de alguien por sentimientos de culpa, por agradar, o por querer vivir de acuerdo a la "voluntad de Dios", no sólo no es sano, sino que es enfermizo.

Engañarse a sí mismo en una relación que no funciona es algo que no corresponde. A la larga, ¿qué harás a los 40 años cuando abras los ojos y te sientas amargada por saber que has desperdiciado tu vida?

Tienes varias alternativas:

1. Quedarte a su lado, engañarte a tí misma como lo haces y creer que un matrimonio funciona con culpas. En 20 años más serás una sombra de tí misma.

2. Quedarte a su lado, si es que hay esperanzas de recuperar lo que tuvieron... ¿pero qué han tenido? Una relación tóxica, infidelidad, celos enfermizos, desengaños, qué? Es algo que tienes que evaluar a la luz de lo que eres y de lo que aspiras a ser.

3. Dejarlo, y darte varios años para madurar emocionalmente y ver si estás en condiciones de unir tu vida a una persona que ames de verdad y que te ame a ti también de la misma forma. De acuerdo a los principios bíblicos tienes todo el derecho a dejarlo y volver a casarte. Es una decisión sin vueltas atrás, pero tienes que evaluarla pensando en qué tipo de vida es la que quieres, no ahora en dos años, sino en 20.

Si sigues en la vía en que vas eres candidata a:

1. Deprimirte.
2. Amargarte.
3. Cometer una estupidez y enredarte sexual y afectivamente con el primero que se interese por ti.

Hay algunas preguntas que necesitas hacerte y nadie más puede hacérselas por ti:

1. ¿Tengo plenitud al lado de él? ¿Emocional, sexual, espiritual, social?
2. ¿Quiero que mis hijos lo tengan a él como padre? ¿Qué él sea quien los guie moral, espiritual y socialmente?
3. ¿Lo has amado de verdad alguna vez?
4. ¿Cuántos de tus propios problemas emocionales y familiares, los has proyectado en él convirtiéndote en una madre y no en una esposa?
5. ¿Quieres estar haciéndote estas mismas preguntas en 10 años más?

Por último deja de engañar a tu madre. Cuéntale lo que pasa. Los secretos de familia son otro tóxico que enreda a la gente por generaciones.

Por otro lado, no creo en el tipo de religión que presentas en tu email: dejando a Dios que arregle nuestros problemas. Muchos consejos que se dan en la iglesia son bien intencionados pero, algunos no son correctos... es cierto que David tocó fondo, y que se arrepintió, ¿pero cuándo hablamos de lo que eso costó? Esa sección escrita por machistas chauvinistas no cuentan el dolor de las madres que perdieron a sus hijos a consecuencia del desvarío de Absalón a consecuencias de las conductas erradas de su padre, no menciona que David no tuvo nunca más paz, que uno de sus propios hijos violó a su hermana, no cuenta el ambiente rancio que se formó en una familia producto de los errores de un hombre que tomó decisiones equivocadas, y con ellas salpicó a toda su familia. Toda historia tiene dos lados.

Yo creo en el perdón, sin embargo, también creo que toda acción trae consecuencias y que debemos aprender a vivir con ellas, y que asumirlas es parte de la sanidad. Recuperar la confianza en un matrimonio es un proceso muy lento en el tiempo, además, de ser muy complejo, aún con ayuda de un profesional.

Tú decides, nadie más lo puede hacer por ti, ni siquiera Dios.

Estoy escribiendo sobre violencia psicológica, y una de las cosas que me alarma de tu relación es que estás cayendo en un juego peligroso de manipulación, agresión, y manejo psicológico, donde vas perdiendo algunas de tus capacidades personales. Ese es un camino, por el cual no se regresa cuando se toman malas decisiones.

Atiendo a muchas personas, recibo cientos de emails, escribo y leo, y cada vez más me convenzo que algunas de las nociones religiosas mal entendidas que tenemos no nos ayudan a salir de estos conflictos. No involucres a Dios en cosas en las que él no puede hacer nada. Dios no cambia a las personas si no quieren. Dios no obliga a nadie. Dios es mucho más flexible de lo que creemos. Dios enseña que perdonar no implica necesariamente reconciliar, al menos en los términos en que se enseña.

Espero que mi respuesta no te desanime, pero, no me gusta hablar con rodeos, ni con diplomacias mal entendidas, si he sido muy fuerte perdóname, si quieres seguir dialogando conmigo, no hay problema, si quieres mandarme a la punta del cerro, también no hay problema, es tu decisión.

Acércate al Señor no para pedir que cambie a otros, sino para que te de sabiduría y discernimiento para tomar la mejor decisión.

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Abuso sexual infantil

PREGUNTA

"No se qué hacer, llevo una carga muy pesada por años. Eso está consumiéndome por dentro. Con desesperación y lágrimas se lo pido, en medio de mi dolor, soledad y angustia, yo fui abusada sexualmente de niña por mi padre. A los 13 o 14 años hizo algo que marcó para siempre mi vida, que la destruyó, la hizo pedazos, y hoy cargo esos pedazos a donde quiera que voy. Allí descubrí que vivía con un monstruo en mi propia casa, mi madre no lo sabe hasta hoy, callé, por temor a causar una tempestad dentro de mi familia, no sé si mi madre se dio cuenta, y si lo hizo, nunca me dijo nada, nunca hizo nada, a pesar de ser testigo de mis actitudes para con mi padre. No tengo buena relación con mi madre. No somos amigas. Sólo nos abrazamos para el dia de la madre, nunca me hizo cariño, nunca me dijo te quiero, eso mismo pasa con mi padre. El abuso de mi padre duró hasta que el se dio cuenta de que podía defenderme. Hemos vivido como si él supusiera que no me hubiese hecho nada. Me casé, tengo una niña. Lo único que le he pedido a mi Señor. Cuando me case pensé que había encontrado esa fuente de cariño, pero a medida que pasó el tiempo, fui conociendo mejor a mi esposo, él es muy preocupado por nosotras, no nos falta nada, suple nuestras necesidades materiales, pero su trato es muy tosco, sus palabras son bruscas, no entiende mi problema, mi matrimonio empieza a derrumbarse. Además, tengo mucho miedo por mi hija, por eso la sobreprotejo. Tengo terror que se acerque a mi padre. Voy a la iglesia, pero siento que algo me falta".



RESPUESTA

Apreciada amiga:

Tengo un inmenso dolor al contestarte esta carta. Cada vez que sé de abuso me apena, cuando el abuso lo ha vivido alguien en la niñez y de esta forma, el asunto es más triste. Siempre es triste el abuso, es mucho más cuando el que abusa es el propio padre.

El tener como padre a un pedófilo, evidentemente te marca por vida. Lo primero que debes saber es que NO eres culpable de tener al padre que tuviste, pero si eres responsable de buscar ayuda hoy. Te recomiendo:

1. Busca una psicóloga cristiana en el lugar donde vives. Es muy importante que lo hagas y luego. Sin ayuda, no se supera este problema. Necesitas reordenar tu vida. Una especialista puede ayudarte a reordenar tu mente, y poder empezar de nuevo.

2. En algún momento, y con ayuda de la psicóloga, deberás encarar a tu padre y comunicarle a tu familia lo que ha ocurrido. Lo más probable es que tu padre, monstruo como tú lo defines, ha seguido haciendo lo mismo con otras personas, incluso con tu familia, por eso mismo es preciso que se desenmascare, porque de otro modo, terminas siendo cómplice de un delincuente.

Debes hablar con tu madre. Pero hazlo en presencia de otra persona, no sola, busca a algún familiar cercano con el que confíes o alguien externo, pero dile, incluso lo que sientes, al no haberte protegido del monstruo que tuviste como padre.

Uno de los problemas adicionales de las personas que han sufrido abuso y que no recibieron ayuda a tiempo, es que terminan por repetir ciclos, buscan como parejas a personas con características similares a los abusadores. Necesitas hacer terapia matrimonial junto con tu esposo, porque de otra manera, esa relación terminará destruyéndote.

Es obvio que tengas miedo por tu hija. Pero, puedes convertirte en una madre posesiva, castradora o sobreprotectora, lo que le haría un daño enorme a tu hija, por esa razón, es imprescindible que busques ayuda profesional y urgente.

A medida que pase el tiempo, sin ayuda, los cuadros de miedo, ansiedad y frustración serán mayores. Cuando tu hija sea más grande traspasarás tus miedos a ella, por eso, necesitas urgentemente ayuda.

Siento no tener palabras más alentadoras. Vengo trabajando con casos de abuso más de veinte años y sé muy bien que no se sale de la noche a la mañana, pero también se que con ayuda es posible construir una vida que realmente sea fructífera, y salgan esos dolores que tienes adentro.

Un consejo más, no te relaciones con tu padre, no le hables, no le digas nada... simplemente, hasta que no estés bien, no lo trates, si él se molesta, dile simplemente "tú sabes muy bien porque soy así", y no des explicaciones. No te aflijas por temer que tu padre se acerque a tu hija, es totalmente natural. Sólo que en algún momento deberás dar explicaciones, porque de otro modo no se entenderá lo que vives.

En este momento debería importarte sanar emocional y físicamente, antes de intentar arreglar cualquier cosa con él o con tu madre.

Una de las cosas que he aprendido durante tantos años de trabajar con personas abusadas y traumatizadas, es que la religión no cambia la realidad que vivimos, pero al menos, nos ayuda a mirar con otros ojos el dolor que hemos vivido. Nos ayuda a enfrentar las cosas de una manera diferente. El asunto es que la religión no te ayudará si no das otros pasos necesarios, como pedir ayuda a personas competentes para que te guien en tu actuar y te den herramientas para lidear con el abuso que viviste. Dios te puede dar, por otra parte, la capacidad de curar el recuerdo, la fortaleza para seguir viviendo, la esperanza para educar a tu hija en otro contexto y la fuerza que necesitas para tratar con un marido apático que no está entendiendo el dolor que arrastras.

No te desanimes, no tires los brazos. Estás enfrentando el Síndrome del Túnel, creer que no se puede salir de la oscuridad en que estás. Pero no es así, ciertamente se puede salir y construir una vida diferente.

Lee libros de resiliencia, sobre abuso y codependencia. Se puede salir adelante. Es posible reconstruir a partir del dolor que has sufrido, sin caer en la depresión, la autocompasión ni la ira, porque dichas emociones pueden destruirte.
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Adulterio y restauración

PREGUNTA

"Tengo un amigo que hace mas de dos años se separó de la esposa. Él siguió viviendo en la misma casa hasta que finalmente ella se fue, puesto que le confesó que había adulterado. De todos modos él tenía la esperanza de que ella volviera. Ella le anunció que pidió el divorcio. Él la perdonó y le dijo que no era necesario, pero ella no quiso. Pasó el tiempo y él hizo amistad con una señorita, que colaboraba en la iglesia. Al tiempo se interesó en ella. Pasado el tiempo comenzó una relación de enamorado con ella. Sin embargo, todo eso causó chismes, comentarios fuera de lugar, etc. Él pastor conocía la situación de la ex-esposa y de su adulterio. De todos modos, él fue conminado a dejar a la chica con la que estaba saliendo. El pastor está pidiendo que sea borrado de la iglesia, pero hemos leido el Manual de Iglesia pero no encontramos algo que nos diga que el deba ser desfraternizado por estar enamorando. Su divorcio está en la fase final, según le dijo su abogado, no veo cuál es el problema. Hemos sido testigos de su sufrimiento y de la alegría de ser amado nuevamente. Nos preguntamos si es correcto en base a la Biblia que deba ser borrado sólo por estar enamorando y querer rehacer su vida".


RESPUESTA

Apreciada amiga:

En primer lugar, no hay nada en el Manual de Iglesia ni en la Biblia que autorice lo que la iglesia está a punto de hacer. Eso no es correcto, él es una víctima de adulterio y según la Biblia y la cláusula de excepción que el mismo Jesús estableció él está libre para rehacer su vida cuando quiera... el asunto del divorcio que se haga oficial es un asunto secundario en este momento, es sólo cosa de tiempo. A lo más, él podría ser reprendido o censurado por no haber esperado que su divorcio se concretara, pero aún así, me parece un exceso lo que están por hacer.

Sería lamentable que sea desfraternizado. En muchas ocasiones, llevados por un legalismo estilo fariseo o por una dogmática ajena al espíritu de Cristo nos olvidamos que la función de la iglesia es ayudar al que sufre y estar de parte de los que necesitan que se los levante y se los anime. Muchos olvidan, en su afán "justiciero" que Dios envió a su hijo precisamente para proteger y cuidar a personas como él que han sufrido tanto los efectos del pecado. La iglesia debe ser una "ciudad de refugio" para rescatar pecadores y no un "museo de santos" para alabar a hipócritas.

Muchos olvidan que el espíritu de profecía recomienda que si alguna vez nos equivocamos, debemos hacerlo por el lado de la misericordia, y no por el de la justicia, porque de ese modo cometeremos menos errores. Además, la disciplina tiene que tener un único fin: Salvar, redimir y restaurar. Si se la utiliza como castigo, ejemplo disuasivo o afán justiciero, pierde todo sentido, y sólo destruye.

Sea lo que sea que ocurra, anímalo a que no se desanime. Que se mantenga junto al Señor, que no olvide que Dios no lo abandona, que si un grupo de sus "hermanos" se comporta como "verdugos", no lo hace así el Señor que sufre cuando en vez de abrazar y curar heridas, tomamos piedras para maltratar. Dile que lo importante, y lo que finalmente importa, es que su nombre esté inscrito en los registros del cielo. Es importante que esto no lo aleje de Dios, que no se desanime, que al final, Dios siempre termina por encauzar los malos actos, y en algún momento será reconfortado, no está sólo al menos te tiene a ti y a otros para apoyarlo.

Recomiéndale a él con su novia que lean mi libro A AMAR SE APRENDE, porque lo que sí tiene que hacer es una análisis profundo para establecer las causas por las cuales su matrimonio falló. Es verdad que su esposa cometió adulterio, sin embargo, en todos los años de atender matrimonios con casos similares he llegado a la conclusión que lo que hay son responsabilidades compartidas, es preciso aprender para no cometer los mismos errores en el futuro.

Respecto a los fariseos legalistas y destructores del pueblo de Dios, ni el Señor puede hacer algo por ellos... a menos que quieran ser perdonados de su frialdad y mala actitud. De todos modos, hay que amarlos y seguir adelante, para no desfallecer a causa de un espíritu que no proviene de Dios.

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Eleccion de pareja


PREGUNTA

"Doctor, usted dice que Dios no es casamentero ni elige por nosotros, entonces, ¿cómo explicar la historia de Isaac y Rebeca?".

RESPUESTA

Apreciado amigo:

Génesis 24 es mencionado a menudo para justificar el pensamiento de que Dios "elige" por nosotros a quien será nuestra pareja. Sin embargo, hay que leer el texto con cuidado, porque de pronto, con una lectura rápida pasamos por alto elementos importantes en el texto.

En primer lugar Isaac tenía 40 años, no era un niño, era un adulto. El siervo de su padre no podría haber ido a "buscarle" esposa, sin su consentimiento.

Luego, el siervo oró por dirección divina, pero en realidad lo que le presenta a Dios el perfil de persona que está buscando, con eso evidencia que él tenía claro a quién andaba buscando... Busca a alguien que sea receptiva a los extranjeros, que sea servicial, que sea amable y empática con las necesidades de otras personas, características que serían fundamentales para la vida que debería llevar en tierra extraña.

Cuando aparece Rebeca, no sólo accedé a darle agua a un extraño que no ha visto nunca, sino que además, se ofrece a darle agua a todos los camellos (30 litros de agua por camello), y todo lo hace con un espíritu servicial y amable. No estamos hablando de abrir una llave para que salga agua, sino de sacar agua de un pozo y a pulso. Cuando el siervo la ve y comprende quién es, se entusiasma porque reune las características que busca y le hace obsequios. Luego, se contenta más al saber que está de algún modo emparentado con su amo Abraham.

Al ir a su casa, donde es invitado cordialmente por Rebeca, rebela la verdadera razón de su viaje. La familia de Rebeca se reune y deciden que a ellos no les compete tomar una decisión de esa magnitud, y contra la lógica de su tiempo, llaman a Rebeca y le preguntan a ella qué es lo que quiere hacer, y ella, accede a ir y casarse con alguien que no conoce.

Cuando Isaac finalmente la conoce la acepta y se enamora de ella, no creo que eso sucedió de la noche a la mañana porque sería utópico, pero la Biblia dice que la amó.

En ambos casos, tanto de Isaac y de Rebeca, son ellos los que deciden, no Dios. Por lo tanto, la idea de utilizar este texto para decir que Dios elige por nosotros no es válido.

Ahora, si lo utilizamos para decir que Dios da sabiduría, discernimiento y fortaleza para tomar decisiones, eso sin duda. El siervo que pidió iluminación a Dios, sin duda fue guiado para darse cuenta que Rebeca era la mujer que andaba buscando, y aunque el texto no lo dice, Rebeca debe haber entendido que de un modo u otro, era sabio ir.

Pensar que Dios decide por nosotros, es peligroso, nos exime de responsabilidad, y nos hace cómodos a la hora de entender la importancia de pensar y razonar. Debemos pedir, como "sabiduría" (Santiago 1:5), para tomar decisiones y vivir, eso es lo correcto.
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Pruebas

PREGUNTA

¿Qué piensa de las pruebas? Yo hice una prueba para elegir a una pareja, pero tengo una duda espero me la pueda contestar, alguna vez le escuché que Dios no obra de esa forma, entonces eso quiere decir que no se le debe pedir alguna "prueba" o "señales" a Dios para saber su voluntad en ciertos asuntos cuando no sabemos que hacer?



RESPUESTA

Apreciado amigo:

El tema de "conocer" o "pretender" conocer la voluntad de Dios es un gran tema que ha inquietado durante muchos años, pero en el fondo, lo que se está buscando es una especie de "bola de cristal universal" para que te diga lo que tienes o no que hacer. Esa forma de actuar, en muchos sentidos, es cómoda y nos limita en nuestra responsabilidad de obrar con prudencia, sabiduría y reflexión.

La voluntad de Dios es una sola: Que te salves y llegues al cielo. Por eso vino Jesucristo y todo el cielo se puso en obra y Jesús mismo arriesgó todo. Para saber qué tienes que hacer tienes las instrucciones bíblicas y tu cerebro, úsalos.

La voluntad de Dios es que tomes decisiones que no pongan en riesgo tu salvación. Es decir que elijas aquello que te acerca y no te aleja de él.

No hay ejemplos contundentes de "pruebas" en la Biblia. El ejemplo de Gedeón, es un antiejemplo, porque con su conducta Gedeón demostró tener falta de fe y confianza en Dios, por eso solicitó dos veces conocer lo que Dios le estaba pidiendo, en el fondo, porque no quería ir y porque tenía mucho miedo.

El otro ejemplo es de los apóstoles que "echaron suertes" (otra forma de prueba), para "elegir" al apóstol reemplazante de Judas, y ya vez, se equivocaron rotundamente, al "apóstol" que "eligieron" no lo recuerda nadie, y al que Dios eligió que fue Pablo, lo recuerda todo el mundo.

Por lo tanto, creo que no hay que hacer pruebas. Dios ya nos mostró suficientes principios en su Palabra para que los sigamos. Podemos solicitarle sabiduría, entendimiento y discernimiento, pero tenemos que elegir, Dios no elige por nosotros, eso sería arbitrariedad e injusticia.

Pedirle "señales a Dios" o "pruebas" es faltarte el respeto a tí mismo y a Dios finalmente que te ha dado la capacidad de pensar y reveló su Palabra para que tengamos principios por el cual guiar nuestras conductas.

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Boda en la iglesia

PREGUNTA

"El motivo de escribirle es para pedirle un consejo. Con mi novia tenemos planes de casarnos pero ella me dice que no es necesario casarnos por la iglesia y me dice que sólo puede ser por lo civil. Qué consejo me da".



RESPUESTA

Apreciado amigo:

Estrictamente hablando, tu novia tiene razón. La ceremonia religiosa no es obligatoria... es un acto de fe donde los contrayentes van a la iglesia a solicitar la bendición de Dios. Es una ceremonia que es simbólica, donde los contrayentes deciden poner su matrimonio en las manos de Dios. Es en ese sentido, una acción de confianza en Dios.

Creo que debes indagar en las razones de ella, y al final respetar su decisión, un matrimonio tiene que partir en armonía, lleguen a un acuerdo donde ambos estén contentos, de otro modo, la relación matrimonial no será buena. Al saber exactamente por qué no quiere casarse por la iglesia, tal vez conozcas aspectos de ella que te ayuden a entenderla mejor y saber qué la motiva.

Es lindo casarse por la iglesia, aunque es una tradición que comenzó en la Edad Media. Originalmente los matrimonios se oficiaban en las casas y con la bendición de los padres que actuaban como sacerdotes. El matrimonio civil por su parte, partió después de la Revolución Francesa. En ambos casos, estamos ante la presencia de tradiciones. Lo que si, es importante que hagan las cosas bien. Creo que el mandato de Dios de estar bien con Dios y con el César se mantiene aquí. Tienes que casarte legalmente, eso es claro, las cosas en orden. La iglesia es deseable, pero no obligatoria. Tú decides.
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Rompimiento de noviazgo

PREGUNTA

"Hace cuatro dias mi novio terminó conmigo, me siento mal y no se que hacer. Tal vez he sido muy exigente con mi relacion y he descuidado muchas cosas, pero pese a todo no me imagine que él me iba a decir esto, siempre hemos hablado de luchar y buscar una solucion pero ahora él dice que me ama pero no es feliz, que al ver nuestra relacion encuentra mas cosas malas que buenas y que está cansado. Yo le di la razón, y le pedí perdón, y le rogué otra oportunidad, darnos un tiempo para replantear las cosas. Pero él me dice que no que no quiere hacer sentir mal, que no quiere que yo sufra… y que la relacion hace mucho fue muriendo. Quiero dar lo mejor de mi pero no se si seguir insistiendo… o aceptar esto. Por favor, deme un consejo".



RESPUESTA

Apreciada amiga:

Una de las cosas más importantes que tienes que aprender es que el amor no se mendiga. No mendigues amor. La relación de pareja es de consenso. No puedes obligar a nadie a amar. No puedes esperar que él sea incondicional a ti, sólo porque tú aún lo amas. Eso no es justo ni lógico. Así que déjalo ir, suena duro, pero así es. Cúrate del duelo pero no ruegues, eso daña tu dignidad y tu autoestima.

A veces las personas dicen cosas con el fin de tapar sus reales sentimientos, sólo aprende, pero, no ruegues, eso no sirve. Es probable que él hace mucho tiempo viene madurando esto y recién te lo dice. Tienes que aprender a respetar, así como querrías que te respetaran a ti, si las cosas fueran a la inversa.

No ruegues. Dile que respetas su decisión y que no le rogarás... es probable que esa actitud tuya, de no presionar lo haga recapacitar, o tal vez no, pero es su derecho decidir si quiere o no estar contigo, podría haber sido al revés...

Espero que Dios te de sabiduría para no hacer locuras que finalmente dañen tu autoimagen.
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