Respuestas

Vicios ocultos

2012-02-08T10:49:00.000-08:00

Pregunta

“Le escribe una triste miembro de la iglesia que no puede desligarse de la pornografía. Pensé que ya había controlado eso y después de un año vuelvo a caer en esto que me avergüenza. Sin embargo, incoherentemente lo vuelvo a hacer. Estoy escribiéndole desde una cuenta con seudónimo. Estoy muy afligida por vivir así miserablemente y siendo mujer no saber controlar esto... además de sentirme tan lejos de Dios... a veces siento que no tengo esperanza en Dios y que me burlo de ÉL... No quiero ser como soy, ni como estoy.... así no tengo ánimo para participar en mi iglesia local aunque todos creen que soy una mujer virtuosa, consagrada a Dios... y no es así tristemente...”

Respuesta

Querida amiga:

Gracias por tu valentía al escribir. Entiendo que escribas con seudónimo, no hay problema, espero que la respuesta que te dé no sólo te ayude a ti sino a otras personas que puedan estar pasando por este problema.

En primer lugar, representas a una minoría. La mayor parte de la pornografía está dirigida a varones, de hecho, hay muy poca pornografía direccionada especialmente a la mujer.

Ahora bien, aunque te sorprendas el problema que enfrentas no es la pornografía, sino algo mucho más complejo. Los hábitos que generamos, en este caso la adicción a la pornografía, en la mayoría de los casos es simplemente la punta del iceberg, en otras palabras es un síntoma, no el problema en sí. Bien podría ser que hubieses desarrollado otra adicción, pero por muchas razones, optaste por este camino.

Las personas se convierten en adictas, de lo que sea, por muchas razones:

Problemas de autoestima.
Abuso.
Traumas.
Conflictos en las relaciones interpersonales.
Soledad.
Falta de sentido para la vida.
Huida o evasión.
Tendencias genéticas.

En el caso de la pornografía habría que agregar a las causas anteriores, otros detonantes como:

Obsesiones.
Curiosidad mórbida.
Despertar sexual prematuro.
Abuso sexual infantil.

En su búsqueda las personas optan por una adicción, porque de algún modo les sirve para evadir la situación de fondo que están enfrentando.

Lamentablemente, en este asunto la gente suele creer que eliminando el “problema” se resolverá la vida, pero no es así, sólo se ataca el síntoma, pero si no se busca llegar hasta las causas, el problema volverá a aflorar de una forma mucho más fuerte o el individuo optará por otro camino de evasión generándose otro problema en otra área de su vida.

Conducta compleja

Otro componente es que en cada desorden de la conducta hay factores de tipo bio-psico-social. Es decir, elementos de tipo biológico (por ejemplo, muchos adictos al alcohol tienen tendencia genética hacia el vicio); psicológico (predisposición a cierta actividad adictiva por falencias de tipo afectiva, por ejemplo); social (algunos hechos sociales desencadenan adicciones).

Eso implica que el camino que estás optando que es el de la espiritualización y la culpa, no te servirá para nada. Al contrario, agudizará el problema.

Lo que necesitas hacer es comprender la causa de tu adicción y para eso necesitas ayuda de un profesional competente. Busca una psicóloga o un psicólogo para que te realice un diagnóstico que te permita clarificar los antecedentes que tienes y poder elaborar un diagnóstico certero, cosa que yo, sin conocer más no podría. Por otro lado, debe hacerlo alguien que tenga la capacitación para realizarlo.

Espiritualizar

En otras respuestas que hemos dado en este post hemos hablado del problema de la espiritualización que consiste en dejarle a Dios nuestros problemas asumiendo nosotros una actitud pasiva frente al mismo.

La dinámica de la vida cristiana implica que Dios obra en lo que tú no eres capaz. Cuando haces lo posible Dios hace lo imposible. Haz tu parte y el resto déjalo a Dios. ¿Qué debes hacer?

Buscar un especialista. Nadie lo hará por ti, ni siquiera Dios. Busca a alguien que sea cristiano, no necesariamente de tu iglesia. En todas las congregaciones hay gente honesta y que conoce a Jesucristo.
Alejarte de aquello que propicia tu adicción. Si sabes que estar sola frente al computador no te hace bien, instala tu computador en la sala, en un lugar visible donde haya otras personas. Saca el televisor de tu pieza para que no te veas tentada a ver algún vídeo porno, y ponlo en un lugar donde estén otros miembros de tu familia.
Busca algún grupo de apoyo. Hay muchos grupos de apoyo para adictos a la pornografía. Busca en Internet o en tu ciudad. Se han creado grupos similares a los de alcohólicos anónimos con la misma dinámica. Lo especialistas señalan que esta es una buena medida, porque ayuda a las personas a ser contenidos por otros que entienden el problema.

Ora, pero no pidiéndole a Dios que te libre, sino dándole autorización a Dios para que te de fortaleza, voluntad y ganas de vivir con sentido.

Buscar ayuda

También hemos señalado en otros post la tendencia de muchos religiosos a considerar que toda la ayuda viene de Dios. Eso es simplemente presunción e ignorancia. Cuando le escucho a alguien decir eso, le invito a no llevar su auto al mecánico sino arrodillarse al lado del vehículo para que venga un ángel a arreglárselo o cuando le duelan las muelas, a quedarse quieto con el dolor, esperando que venga otro ángel a darle un analgésico o simplemente curarle su dolor. Es absurdo, pero así de horrible es la ignorancia y la presunción.

Dios le ha dado inteligencia al ser humano para ser capaz de solucionar problemas de todo tipo. Por eso que tenemos medicamentos, luz eléctrica, vehículos y otros elementos, que Dios no dio, sino que fueron descubiertos por seres humanos.

Pedir ayuda no es ser falto de fe. No pedir ayuda demuestra tener una fe enferma. No saldrás sola de este problema, ya no saliste sola, así que busca a un profesional.

La iglesia

No te sientas mal por la iglesia y por lo que piensen los demás. No te olvides que en la iglesia estamos todos enfermos, a unos se les nota más y a otros menos. Algunos tienen máscaras más gruesas y otros más delgadas, pero el problema de todos es el mismo. La Biblia dice:

“No hay un solo justo, ni siquiera uno” (Romanos 3:10).

Esta condición nos alcanza a todos, incluyendo al pastor de tu iglesia. No dejes de ir a la iglesia, porque de algún modo la comunidad cristiana te ayuda a mantener tu fe viva.

Puedes hacer algo más que sólo asistir y es buscar a personas que necesiten ayuda en algún aspecto (no en el que tú padeces), y buscar ayudarles. Al ayudar a otros te ayudas a ti misma.

Conclusión

Lo que a ti te ocurre echa por tierra el mito de que la pornografía es cosa exclusiva de varones, lo cual, evidentemente no es cierto.

Confío en que no te quedes llorando ni lamiendo tus heridas, eso no te servirá, sino que levantarás la frente, buscarás ayuda y con la colaboración de Dios para lo que no puedas hacer por ti misma saldrás adelante.

No te olvides que quienes se refugian en Jesús pueden descansar. Jesús dijo:

“Vengan a mí todos ustedes que están cansados y agobiados, y yo les daré descanso” (Mateo 11:28).

No temas de Jesús, porque él nunca te rechazará, ni aún con la conducta más depravada. No les creas a quienes te predican diciendo que Dios no te acepta, él te acepta así, tal como eres, porque Dios sabe que él es el único que puede cambiarte. No esperes a cambiar para acudir a Dios, acude a él para que en su vínculo personal con él encuentres descanso.

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Tal como en las otras respuestas, publicamos la misma con autorización de la persona involucrada. Sin embargo, quienes nos preguntan a través de nuestro blog, asumen la autorización explícita para publicar la respuesta en el mismo sitio.

Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

Dilema de boda

2011-08-26T17:05:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Tengo un dilema. Cada vez se pone más complicado. En cincomeses más me voy a casar, pero no sé cómo enfrentar los líos familiares quetengo y que no son mi responsabilidad. Mis padres se divorciaron cuando yo eraniña, tenía cuatro años de edad. Poco después mi madre se volvió a casar con unhombre maravilloso, que siempre me ha tratado como hija y nunca me ha dejado.Tengo dos hermanos más y la familia que me han dado ha sido estupenda. En todoeste tiempo me he mantenido en contacto con mi padre. No digamos que nosllevamos estupendo, pero al menos lo veo una o dos veces por año. Él también sevolvió a casar y tiene otros hijos, que conozco pero no trato. También me hemantenido en contacto con mi abuela, la madre de mi papá que vive cerca. Ahoraque me voy a casar ella me ha dicho que lo que corresponde es que él meentregue en el altar porque es mi padre, pero siento que eso sería traicionar aquien ha sido mi padre en todos estos años, el que siempre ha estado conmigoincondicionalmente, de hecho a mi padrastro le digo “papá” y a mi padre lollamo por su nombre, nunca le he dicho papá. Ahora, le conté a mi mamá lo queestaba pasando y ella me dijo que era mi decisión, pero vi su rostro dedesilusión cuando le conté. Ella se lo contó a mi abuela, su mamá, y ella ledijo que si mi padre venía ella no iba a la ceremonia. Fui a hablar con elpastor que nos va a casar para que me orientara y quedé peor, él me dijo que locorrecto era que mi padre me entregara en el altar porque él me dio la vida yme citó eso de “honra a tu padre y tu madre”. Mi papá (padrastro) es un hombremuy bueno, lo amo, es mi padre, no me ha dicho nada, pero sé que se sentiríatriste, aunque es muy respetuoso y no me forzará a nada. ¿Qué hago? ¿Quería quemi boda fuera espectacular y esto me está haciendo muy infeliz, siento queestoy al medio y no sé cómo dejar contentos a todos?”

RESPUESTA

Querida amiga:

¿Por qué te complicascon algo que es tan simple?

Padre no es el queengendra sino el que cría.

Padre es el que está en tus dolores y alegrías. El que tecobija y te lee una historia cuando te vas a dormir.

Padre es el que te acompaña cuando pasas una vergüenza y teabraza porque sabes que en ese momento no necesitas una reprimenda.

Padre es quien está cuando te lastimas, para ofrecerte sumano y curar tus heridas.

Padre es quien está cuando todos se van, para apoyarte,animarte, ayudarte y decirte: ¡Vamos! ¡Tú puedes! ¡No estás solo!

Padre es el que se queda al lado de tu madre para amarla ysostenerla, porque sabe que haciéndolo te da a ti, como hija el mejor regalo.

No es padre el que engendra y luego no está presente. Nodeberías dudarlo, tú has tenido alguien que te engendró y que no es tu padre yalguien que te adoptó y que sí es tu padre. Si alguien no lo entiende no esproblema tuyo.

Comienza hablando con tu abuela paterna y dile que túrespetas sus sentimientos, es su hijo, pero que tú no te has criado con él yque tu cercanía es con tu verdadero padre, él que te ha criado. Dile que teapoye. Señálale para que no tenga dudas que tú quieres que esté en tu boda,pero es su decisión.

Luego, habla con tu abuela materna, y dile que la amas, queella es muy importante para ti, pero que la boda es tuya, no de ella, que sirealmente te ama, debe respetar tus decisiones, no eres una niña para que temanipule. Dile que es bienvenida en la boda, pero si decide no ir, será sudecisión y es ella la que se perderá la oportunidad de estar en la boda de suúnica nieta.

A continuación llama por teléfono al varón que te engendró,y dile que es bienvenido a la boda, que es una buena oportunidad para estrecharlazos, pero que tú pasarás al altar del brazo del hombre que consideras tupadre espiritual, el que ha estado contigo en todo este tiempo. Si es maduroemocionalmente lo entenderá, si no, ni en cien años entenderá el mensaje, asíque afligirte no vale la pena.

Luego, anda con una gran sonrisa y dile a tu verdaderopadre, al que ha estado a tu lado, al que te ha cubierto de abrazos, el que teha curado las rodillas cuando te caíste, el que estuvo cuando cambiaste losdientes, cuando tuviste tu primer enamorado y tu primera desilusión y dale laalegría que se merece por haber estado todo este tiempo a tu lado y dile que élserá quien pasará contigo al altar porque es tu padre. No soy adivino, peroimagino las lágrimas que seguramente correrán por sus mejillas. Es una buenaoportunidad para que le digas a él lo importante que ha sido para tu vida.

A continuación, habla con el pastor, no lo conozco, no creoque tenga malas intenciones, pero sí un mal enfoque. Dile que la boda es tuya,que vas a pasar al altar con el hombre que consideras tu padre y que el restode la familia estará presente, probablemente, y de testigos. Dile que si sienteincómodo de dirigir la ceremonia o si va a decir algo al respecto, que te digaporque aún estás a tiempo para buscar a otro pastor para que te case. Sé clara,se firme, se asertiva y no te olvides que la boda es tuya, y por supuesto de tunovio, que en todo este cuento parece que está ausente porque no dijiste nadade él, porque seguramente está esperando que tomes una decisión para apoyarte.

A modo de reflexiónfinal

Cuando leí tu carta me sentí triste, me dio pena pensar enque los adultos son tan egoístas que no piensan en las consecuencias que puedetener una palabra usada a destiempo o dicha en una forma inconveniente.

Es cierto, Dios dice: “Honra a tu padre y a tu madre”, nohay duda del mandato, pero tiene un límite que tiene que ver con lasconsecuencias de las decisiones de los padres y madres. Honrarlo no significahacer todo lo que dicen ni perder la autonomía personal.

Tampoco implica pasar por alto todos sus errores como siéstos nunca hubieran existido. Honrar es no devolver al mal con mal, es nomaltratar, es tratar de entender los errores, pero no para excusarlos, sinopara seguir viviendo en paz.

Se pone una carga muy pesada sobre los hijos cuando se losobliga a rendir honra a personas cuyas acciones no merecen ese trato, sinembargo, como hijos de Dios no estamos llamados a devolver el mal con mal, perosí a comprender que los hijos tienen el derecho de tomar sus propiasdecisiones, por mucho que no nos gusten a nosotros de manera personal.

Por último, la boda no es de los testigos ni siquiera delpastor. Es de los novios. Es su momento. Respetar los deseos de quienes se vana casar es un acto de justicia y de respeto. La única función del pastor essolicitar una bendición a Dios y actuar como un agente que dará paz y alegría auna pareja que busca contar con la bendición divina. Cualquier otro rol, está demásy no corresponde.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

La estructura mental farisea

2011-08-26T07:07:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

Ser fariseo no necesariamente implica pertenecer al grupo deseguidores de la secta (Lc. 5:30) que existía en los tiempos de Jesús. Es unaforma de pensamiento que nunca ha dejado de estar presente en la religión,traspasa las fronteras ideológicas y se sumerge en los vaivenes de la historia.Aflora siempre, con formas variadas y modificadas, para manifestarse de unamanera u otra, pero en todas las ocasiones con una misma estructura depensamiento.

El sectarismo fariseo

La mente sectaria se caracteriza por su actitud cerrada ensí misma y por la manera en que observa a los demás. El espíritu de “nosotros”y “el resto del mundo”, esconden un sentido de orgullo y vanidad personal. Esla vieja costumbre de construir muros alrededor de sí mismos creyendo que todoslos demás están excluidos de la gracia, solamente porque yo (es muy importanteel yo), tengo “una verdad” (porque tampoco se trata de LA VERDAD, en términosabsolutos, ¿quién podría tenerla? Sino de una verdad parcial, particular yexclusiva).

El concepto “fariseo” viene de una expresión hebrea quepodría traducirse como “puros”. Desde el nombre se observa su actitud sectaria.Le dicen al mundo “nosotros los puros” y ustedes los impuros. Esa auto denominaciónde “puros” ya es un acto de presunción, no obstante, no alcanzan a percibirlo,igual que los fariseos modernos que en su presunción orgullosa tampoco alcanzana percibir cuán alejados están de aquello que pregonan.

¿Qué habrán hecho en su mente para racionalizar el dicho delsabio que escribió tajante?

¿Quién puede afirmar: ‘Tengo puro el corazón; estoy limpiode pecado’? (Pr. 20:9).

Sólo lo puede decir alguien que está tan ciego frente a supropia condición que no entiende ni siquiera lo que hace.

Los puros no se juntaban con los demás. No querían que otros“impuros” lo contaminaran. Eso me hace sospechar de dicha pureza, porque cuandoalguien no desea contaminarse con la “impureza” de otros, entonces, su propiapureza está en entredicho. Por eso Jesús era visto con escándalo. Se juntabacon prostitutas, ladrones y despreciados, que en épocas de Cristo eran lospobres (si eran pobres era porque no contaban con la bendición de Dios), losenfermos (si estaban enfermos era porque Dios los había castigado), y algunosoficios (pastores de ovejas, peleteros, sepultureros, recolectores de basura,gente que en la mentalidad judía se habían convertido en la casta de losdespreciados).

El fariseo no logra entender la oración de Jesús:

No te pido que los quites del mundo, sino que los protejasdel maligno (Jn. 17:15).

Para el fariseo esas palabras eran chino básico, no lasentendían, su dialecto mental no se los permitía.

Por eso que insistentemente se preguntaban:

¿Por qué come su maestro con recaudadores de impuestos y conpecadores? (Mt. 9:11).

No lograban, en sus mentes “puras”, entender que lo queJesús hacía era como irónicamente él mismo dice: Visitar a los enfermos, no aquienes en su justicia propia creían estar sanos (Mt. 9:12). Sin embargo, alestar ciegos se contentaban con murmurar en contra de Cristo (Lc. 15:2) yburlarse de él (Lc. 16:14).

La norma y lo normal

La expresión “norma” viene de “normal” y aquí aflora lasiguiente actitud mental de los fariseos, consideraban que lo que ellosproponían como estilo de vida era lo “normal”, por lo tanto, lo que elloshacían se convertía en “norma”, y de allí a crear toda una “normativa” respectoa su estilo de vida era la consecuencia lógica de creer que ellos estabandentro de lo “normal” y los demás “en lo anormal”.

¿Qué es normal? Lo que los fariseos no captaron nunca es quelo “normal” siempre se vincula a un hecho cultural. Lo consuetudinario se vaconvirtiendo poco a poco en “norma” y se construye a partir de ese hecho. Lanorma, que se da a partir de lo normal, se convierte en una especie de camisade fuerza, porque ata, limita, condiciona y no se puede ver más allá de lapropia nariz.

Es interesante que vez tras vez Jesús se pronunciara encontra de “la norma” de los fariseos, pero nunca hizo ninguna declaración sobrela conducta “normal” de los judíos.

Hay allí un mensaje que normalmente en las discusiones sobre“normas” olvidamos: La cultura responde a una estructura mental, cuando lamente se transforma, entonces, por ende lo cultural también será transformado.Jesús no estaba enfocado en lo cultural, sino en la transformación mental, perono condenaba a nadie por ser o no cambiado, entendía que es un proceso, quepuede llevar toda la vida, tal como le llevó a Pedro superar su conceptocultural que los no judíos también podían ser parte del pueblo de Dios, porejemplo.

Nunca Jesús pretendió imponer una norma, su invitación erapara una vida nueva, pero no condenó a nadie que no lo siguiera, ni aún aaquellos que lo merecían. A las únicas personas que trató de manera dura fue alos fariseos que estaban tan ciegos que no lograban percibir cuán lejos sehabían ido de la gracia de Dios. Tan ciegos que no eran capaces de ver losmilagros que Jesús hacía en la vida de otros (Jn. 9).

Misericordia, nosacrificio

La estructura mental del fariseo deriva en sacrificio, poruna simple razón. Para mantener la pureza es necesario “hacer algo”, no esposible descansar en la gracia, es imprescindible que me pruebe a mí mismo y alresto de los “puros” que soy parte de un grupo individualizado y único.

Aquí entra a tallar la identidad. Los fariseos buscabandesesperadamente elementos que los distinguieran de los demás. Querían hitos deidentificación, que las demás personas supieran apenas los observaran que elloseran “los puros”. La vieja mentalidad del “nosotros” y “el resto del mundo”podía más en la mente farisea.

El problema de centrarse en sí mismos fue lo que llevó a losfariseos a dejar de ver a Dios. Aquí se da un punto paradojal, queriendodefender a Dios se concentraron en sí mismos y en otros. No entendían la graciay la misericordia de Dios, por lo tanto, se concentraban en el “hacer” lo quesupuestamente le agradaba a Dios con el fin de tener la aprobación divina. ¿Porqué era tan importante la sensación de aprobación? Simplemente porque noconfiaban en la gracia. No entendían que la misericordia de Dios los cubría ylos hacía aptos para Dios, ellos querían aportar algo, dar a conocer una formade vida distintiva que fuera su pasaporte para la eternidad. Por esa razón lesmolestó tanto cuando Jesús les dijo:

Porque misericordia quiero, no sacrificios (Mt. 9:13).

Se deben haber preguntado: “¿De qué sirve entonces todo loque hacemos?”, “¿Qué se cree este que viene a poner en duda nuestro sacrificiopersonal?”.

Una justicia superior

En algún momento, Jesús quien intentaba hacer que susdiscípulos dejaran de mirar la norma y se concentraran en la gracia les dijo:

Porque les digo a ustedes, que no van a entrar en el reinode los cielos a menos que su justicia supere a la de los fariseos y de losmaestros de la ley (Mt. 5:20).

Los discípulos, que no dejaban de ser judíos, se sintieronsorprendidos y pensaron para sí: “¿Entonces quién?”. Ellos veían la justiciapropia de los fariseos, estaban conscientes de su esfuerzo y sacrificio, yahora venía Jesús a decirles que la justicia de ellos debía ser superior. ¿Cómoalcanzar la norma farisea? ¿Cómo llegar a imitarlos?

Ellos pensaban en la norma, como todos aquellos que aún noentienden la gracia.

Jesús pensaba en su justicia, la justicia ofrecida por Dios ala humanidad, la justicia que había ofrecido desde un comienzo en el Edéncuando mató a un animal y con las pieles de dichos animales hizo ropas para laconfundida primera pareja. Desde ese instante Dios les dijo, la justicia no es subjetiva,no viene desde ustedes, de su mente ni de sus intenciones, la justicia vienedesde afuera, es objetiva, proviene de Dios.

El dilema de los fariseos modernos es que siguen teniendo lamentalidad de la primera pareja, que luego de saberse pecadores, buscan por suspropios esfuerzos cubrir su culpa, esconderse de Dios, poner algo sobre ellosque los haga invisibles a la divinidad. Dios viene, con cariño, con bondad, singestos de condena y sin decirle nada simplemente mata a un animal, presumiblementeun cordero, y prepara ropas para ellos con dichas pieles. El primer peletero dela historia fue Dios mismo, que con ese acto mostró su infinito amor.

Los fariseos de hoy aún siguen tratando de hacer ropas dehojas de higuera para cubrir su sensación de pobreza, viven acomodando sujusticia personal, preguntándose diariamente ¿qué querrá Dios? ¿Cuándo seréapto? ¿Cuándo alcanzaré la norma? Sin entender que no es esa la pregunta correctasino entender que Dios se pregunta ¿cuándo aceptarán mi justicia? ¿Cuándo permitiránque les quite ese ropaje de piedad para cubrirlo con mis ropas de santidad?

El fariseo se concentra en “lo prohibido” (Mt. 12:2), porquesus ojos están cegados a la gracia que cubre sus pecados. Por esa vía Jesúsentendía que ellos:

Les cierran a los demás el reino de los cielos, y ni entranustedes ni dejan entrar a los que intentan hacerlo (Mt. 23:13).

Sepulcros blanqueados

Probablemente la reprensión más fuerte realizada porJesucristo a algún ser humano fue esta, que no es precisamente un elogio, sinoraya con la ofensa y la ironía incisiva (Mt. 23:27). Lo que está haciendoCristo es utilizar un último recurso dialéctico y discursivo a ver si alguno deellos reacciona y logra entender su condición. Fue, en cierto sentido, muchomás suave que Juan el Bautista que los llamaba “camada de víboras” (Mt. 3:7).No quisiera estar en sus zapatos. Ya es duro ser pecador, pero que me llamen “víbora”o “sepulcro blanqueado” es terrible.

La mentalidad farisea se concentra en “parecer”, no en “ser”.Buscan incansablemente mostrarse ante los demás puros, correctos, conidentidad, dignos, sanos, buenos, sin comprender que por dentro viven todo locontrario. Su sensación de indignad la cubren cumpliendo normas y viviendo detal manera que su “pureza” exterior, oculte su “inmundicia” interior. CuandoJesús utiliza esta expresión está dejando en evidencia la condición no sólofarisea sino humana.

El fariseo se concentra en superar “los pecados”, Dios buscaque entiendan que eso es imposible. Que el gran problema de la humanidad es la “naturalezacorrompida”, que la hemos recibido como herencia y ante la cual nada podemoshacer. Si no se produce un milagro desde Dios, no hay posibilidades para losseres humanos, ninguna. La “superación de pecados particulares”, sólo lleva a lafrustración y el auto engaño. A la simulación de piedad, a la búsqueda de unaidentidad santa frente a los demás. Sólo cuando entendemos que el problema es “lanaturaleza pecaminosa” no el pecado que hacemos diariamente, entonces y sóloentonces, es posible que comience a producirse el milagro de “vivir una vidanueva”, que viene como efecto del trabajo que hace Dios en nosotros y pornosotros. Sin embargo, este pensamiento es demasiado fuerte para la mentalidadfarisea, no lo pueden aceptar, echa por tierra sus esfuerzos personales y nopuede sentirse aceptado.

Condena

¿Qué le queda a la mentalidad farisea cuando se le ha quitadoel piso en el que asentaba su ideología? La defensa de su modo de vivir, que setraduce en condena a todo aquel que no vive a la altura de lo que ellos creen.Miran con sospecha a todo aquel que no vive “la tradición” (Mt. 15:1), que esfinalmente lo único que les importa.

Jesús iba a las plazas y allí conversaba con lasprostitutas, las mujeres consideradas de más baja ralea en la sociedad judía.Una sociedad hipócrita donde muchos, incluyendo fariseos utilizaban susservicios sexuales, como Simón el fariseo, pero en público manifestaban unaactitud de condena. ¿Qué deben haber sentido cuando Jesús les hablaba concariño, con bondad, sin condena? En realidad, cuando el fariseo observaba labondad de Jesús se sentía reprendido, y su conducta, tal como animal herido eraatacar a quién lo hacía sentir mal.

Jesús visitaba a los publicanos, los ladrones profesionalesque hacían de los impuestos su modo de vida, robando, extorsionando,maltratando, humillando, y poniéndose al servicio de un poder extranjero. NuncaCristo reprendió a un publicano, nunca lo acusó ni lo puso en evidencia. Hizolo que ningún fariseo habría hecho: Los visitó, comió con ellos a su mesa (Lc.7:3), les habló, rió con sus chistes, aceptó que lo acompañaran los otrosladrones profesionales, ladrones se juntan con ladrones, así que era normal queestuvieran en las fiestas de publicanos (Lc. 14:1). Jesucristo no hizorelaciones públicas, simplemente estaba cumpliendo el mandato de Dios demostrar misericordia y amor, y lo hacía no separándose de ellos, sinomostrándoles cariño y amor, con su presencia y su actitud. Era eso lo queproducía el cambio, el que hizo que Zaqueo devolviera lo que había robado, nopara ganarse el reino de Dios, sino porque había sido ganado para el reino porla gracia mostrada por Jesucristo.

Por esa razón los fariseos se ofendieron tanto cuando Jesúsles dijo: “Las prostitutas y los publicanos van en vez de vosotros al cielo”(Mt. 21:31). Noten que pongo otra versión, porque es tan fuerte que la mayoríade las traducciones lo ha suavizado escribiendo “antes de”, pero no fue eso loque les dijo Cristo, los despreciados y los que se saben pecadores, van en vezde ustedes. En otras palabras, ustedes no pueden ir, su justicia propia no selos permite.

No es extraño que planearan el asesinato de Jesús (Mt.12:14), pero no sintieran que aquello era una aberración. ¿Cómo es que iban adormir tranquilos creyéndose salvos, si estaban planeando matar a alguien? Esla vieja paradoja, la mentalidad farisea llega a racionalizar tanto supresunción que llegan a creer que el maltrato a otros es lícito si lo hacenpara defender lo “que le agrada a Dios”, sin entender que lo que le agrada aDios es la misericordia, especialmente ante el que está consciente de su pecado.

No vieron la gracia, en su presunción llegaron a afirmar queJesús hacía milagros a nombre de Beelzebú (Mt. 12:24). El fariseo sospecha detodo aquel que se sale de la norma que él proclama como única. Es lo quehicieron con Jesús (Jn. 9:16), y nunca han dejado de hacer.

La desgracia delfariseo

La mentalidad farisea, concentrada en la justicia propia yen la norma no puede vivir feliz. Al contrario, no descansa. En cada instantesiente que puede fallar. A cada momento se da cuenta que puede equivocarse, porlo tanto, sólo cree estar a salvo viviendo la norma, buscando lo normativo comomodo de vida, para de esa forma, en el auto engaño que ha construido, sentiralgo de paz, una paz precaria que lo hace vivir la vida en constantepenitencia. Luego, tiene la enorme necesidad de exhibir a Dios lo que haceporque de esa forma siente, en su mente enferma y perdida, que ha hecho algodigno y Dios tendría “la obligación” de escucharlo. Es la actitud del fariseoque “oraba consigo mismo”, como dice irónicamente Jesús. Sin embargo, elpublicano que conocía su condición, que entendía con claridad que no era digno,no quería ni siquiera alzar su cabeza, para orar como oraba todo “buen judío”,mirando al cielo, cara a cara con Dios, y con las manos en alto. Sin embargo,luego de haber derramado sus pensamientos delante de Dios, el publicano sientepaz, se sabe perdonado. Por lo tanto baja a su casa justificado, tal como dicela Escritura.

Al llegar a casa ¿quién cree que celebrará el publicano o elfariseo? Pues el fariseo seguirá en penitencia, porque no se sabe perdonado, novive la gracia, está atrapado en la norma, por lo tanto, vivirá la angustia delperdido, del que no tiene descanso mental y por lo tanto, vivirá una depresiónreligiosa permanente y se preguntará ¿qué hago para agradar a Dios? Preguntaabsurda, como si Dios necesitara algo, mentalidad distorsionada del que cree apartir de su egoísmo que Dios es un ser egoísta que está esperando sólopersonas que le alaben, cuando en realidad, lo que no entienden es que Dios esperacelebración, quiere gozarse con la alegría del que entiende que la justicia deDios está satisfecha con la “muerte del cordero”, con la muerte del penitente.

Jesús muestra que la verdadera justicia de Dios siemprelleva a la celebración. El pastor encuentra a la oveja perdida y hace unafiesta (Lc. 15:6). La mujer encuentra su moneda y hace fiesta (Lc. 15:9). Elpadre recibe al hijo que estaba muerto y hace fiesta (Lc. 15:23-25). Pero elfariseo se queda afuera “escuchando la música del baile” (Lc. 15:25), rumiandosu amargura y preguntándose ¿por qué celebran? ¿Por qué hacen fiesta? ¡Elpecador no merece fiesta! ¡Hay que condenarlo! En su ceguera no participa de laalegría y se pierde lo mejor de la celebración y se va solo, amargado, a vivirla norma. La tragedia del fariseo es que no celebra, sólo vive penitente, conmiedo a equivocarse y sin salir nunca de su amargura. Se queda en la vereda delfrente mirando la alegría de otros, la tragedia del fariseo es que no lleganunca a comprender que la redención produce celebración.

Conclusión

En una ocasión los discípulos se acercaron a Jesús, no sé sien son de chisme o de preocupación, el texto no lo dice, pero conociendo a losseguidores de Jesús en ese momento, que estaban en proceso de transformación yaún no entendían, me inclino más por lo primero. Le dijeron a Jesús:

¿Sabes que los fariseos se escandalizaron al oír eso? (Mt.15:12).

La respuesta de Jesús es desconcertante:

Toda planta que mi Padre celestial no haya plantado seráarrancada de raíz —les respondió—. Déjenlos; son guías ciegos. Y si un ciegoguía a otro ciego, ambos caerán en un hoyo (Mt. 15:13-14).

En otro momento Jesús les dijo a sus discípulos:

—Tengan cuidado —les advirtió Jesús—; eviten la levadura delos fariseos y de los saduceos.

Pero como los discípulos eran tan niños para pensar ante suincertidumbre les dijo:

Entonces comprendieron que no les decía que se cuidaran dela levadura del pan sino de la enseñanza de los fariseos y de los saduceos (Mt.16:6, 12).

En otra ocasión Jesús les dijo a sus seguidores,refiriéndose a los fariseos:

No hagan lo que hacen ellos, porque no practican lo quepredican. Atan cargas pesadas y lasponen sobre la espalda de los demás, pero ellos mismos no están dispuestos amover ni un dedo para levantarlas. Todolo hacen para que la gente los vea (Mt. 23:-3-5).

Por dura que parezca, sigue siendo la respuesta de Jesús, parael fariseísmo, que aún después de siglos, no termina de desaparecer.

Bueno, sano, profesional, no tan feo, busco esposa

2011-08-24T04:41:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

Leo constantemente los consejos que escribe en su sitio depreguntas, muchas gracias por el esfuerzo que hace. Tengo un poco de vergüenzaal escribir, pero, lo hago con la confianza que he ido adquiriendo por la formaque tiene de responder. No quisiera que mi nombre se supiera, por eso queescribo de manera anónima, porque, en realidad, me aflige lo que me pasa y medaría más pena si otros se enteraran lo que vivo. Aparentemente soy una personaexitosa. Soy profesional, tengo 30 años. Voy a la iglesia, no me meto enproblemas y vivo, digamos de manera normal. Tengo mi propio departamento quecompré con mi trabajo. Me llevo bien con mis padres y con mis hermanas (soy elúnico varón de la familia). No me considero feo, aunque no soy espectacular.Hago ejercicio, me mantengo en forma, uso lentes, parezco nerd, pero no meconsidero despreciable. He tenido dos novias, me he enamorado profundamente,pero, ellas han cortado conmigo, sin darme explicación y me he quedado más soloque bolígrafo al lado de la carretera. Una de ellas se casó con un hombre nocristiano, que parece galán de televisión, pero por lo que se ve no la tratamuy bien. La otra, también buscó a una persona de muy buen físico, deapariencia deportiva y buen mozo. Tengo miedo de buscar a otra chica, no quieroencontrarme con la misma situación. Pero, no quiero quedarme soltero, quieroformar una pareja, tener hijos y casarme. Tener una buena familia como tuvieronmis padres. Mis hermanas y mi mamá, especialmente me presionan para que busquea alguien. ¿Cómo hago para encontrar a alguien que esté buscando a un galánnormal, y no a un artista de cine? ¿Será que mi pregunta es seria o estoysimplemente pensando cómo adolescente?

RESPUESTA

Querido amigo:

No estás loco ni estás actuando como un adolescente. Lo quete ocurre, es perfectamente normal y a tu edad, más que importante.

Es importante que tomes en consideración algunos elementosclaves antes de darte una respuesta a lo que te está aquejando.

La compleja realidadde los profesionales solteros

La realidad es que los profesionales adultos, que ya hansalido de la universidad y están construyendo una vida profesional, son los quesuelen tener más problemas para tener parejas estables. En muchos casos, porquesus trabajos les impiden entregarse como corresponde a la relación de pareja,pero en muchos otros, simplemente porque con el tiempo van adquiriendo rutinasque hacen que se tornen en personas más apegadas a ritos cotidianos y esténpoco dispuestos a flexibilizar su vida por una relación con otra persona, otambién porque se van poniendo cada vez más exigentes y exquisitos.

No sé cuál es tu razón, pero alguna debe de ser. Tú eres unbuen prospecto, joven, profesional, independiente e inteligente, si hasta ahorano te has casado es porque de algún modo has generado algún tipo de situaciónque hace difícil el entablar una relación contigo. Algunas posibles razonesson.

Estas casado con tu trabajo. No es extraño quejóvenes profesionales que se inician en el mundo del trabajo se entreguen tantoa su labor profesional que dejen las relaciones afectivas en el último tramo dela escalera, sin darle la importancia que esto tiene. Es probable que alguna delas novias que tuviste se percató de eso y a nadie le gusta ser la últimacucharada de la sopa.
Tienes conflictos para interactuar con mujeres.Los varones criados con mujeres desarrollan dos posibles problemas. Por unaparte, aversión a las mujeres por reacción a malas experiencias tenidas con susfamiliares femeninas, no es tu caso, porque me mencionas que te llevas bien contu madre y hermanas. En otros casos, el asunto es positivo pero complicado,como han vivido toda la vida con mujeres, no tienen problemas para relacionarsecon ellas, y por lo tanto, tienen facilidades para tratar a las mujeres conconfianza y con amistad, el problema es que terminan siendo amigos, teniendomuchas mujeres a las que tratan como si fueran “hermanitas”, y nadie quiere, amenos que esté enfermo, “casarse con el hermanito”.

Así que examina en qué situación estás, porque de algunaforma puedes ser el causante de que te hayan dejado… por dos galanes de cine.

Ser el hermano de lashermanas y el hijo de la madre

Tú tienes una peculiaridad, que en muchos sentidos, debeestar en el fondo de lo que has vivido. Un varón hermano entre hermanas, yúnico hijo masculino de una madre, suele en general ser cuidado como si fuerael diamante de la reina.

Es probable que tus novias no te lo hayan dicho, pero ir devisita a casa donde hay hermanas y una madre y que te miren como scanner deaeropuerto, intimida a cualquiera.

Lo más probable es que estés en el ojo de la tormenta todoel tiempo, tus hermanas y madre, queriendo saber con quién andas, qué hace, quédice, qué come, qué respira… si yo fuera novia tuya en ese ambiente, saldríaarrancando. Ya las suegras asustan, cuando a eso se añaden hermanas es deterror.

La próxima vez que tengas novia o que tengas algún proyecto de novia, habla con tu familia ydiles, por favor NO SE METAN. Tienes que pedirles a ellas que te den espacio.Nadie dice que no te aman, pero aún el amor tiene que tener límites, de otraforma, tendrás “novias fugitivas” para rato.

Tu madre y tus hermanas no tienen derecho a presionarte. Elamor a presión siempre resulta mal, porque de algún modo buscarás a alguienpara satisfacer requerimientos de otros, por muy importantes que ellas seanpara tu vida, no son parte de este proceso, es sólo tuyo.

Ponte en campaña

Hay mujeres que se dejan guiar por lo externo, son tansuperficiales como algunos varones que sólo ven cuerpos bonitos. Para empezar,tienes que preguntarte qué ha pasado contigo que te has fijado en dos noviasasí… Por mucho que sean cristianas, la iglesia no transforma automáticamente,alguna van a la iglesia sólo como un club social. Es evidente que en algúnmomento te deben haber dado muestras de lo que buscaban, y que tú no encajabasen su perfil.

Si realmente quieres conocer a alguien ponte en campaña. Salde tu círculo habitual de amigos y amigas. Inscríbete en actividades dondepuedas ampliar tus horizontes. Lee, eso te dará más ideas de conversación ydejarás de ser un “nerd” medio aburrido. Participa en toda actividad que te dela oportunidad de conocer a alguna chica. Como intuyo que no tienes problemaspara tratar a las mujeres, ten cuidado de no aparecer como “el hermanito” nipongas tu trabajo en primer lugar, si vas a encontrar a alguien debespriorizar.

Por ahí debe haber alguna chica que es más bien tímida, quese dedica a sus actividades y que se debe andar preguntando por qué los varonesson tan tontos que no se fijan en ella si es un buen partido. De hecho, hayalguna mujer para ti, sólo tienes que salir de tu ostra y comenzar arelacionarte con otras personas.

Cuando conozcas a alguien no te aferres a ella como si fueratu tabla de salvación, a nadie le gusta ser salvavidas, a menos que tengacomplejo de “mamá”, y en ese caso, mejor huye porque mamá ya tienes y de plus hermanasque acompañan.

No encontrarás alguna esposa quedándote en tu casa rumiandotus fracasos, por ese camino no sólo serás soltero, también te quedarás viejo yamargado. Sal de tu madriguera y comienza a participar, intégrate a cuantaactividad encuentres donde exista una potencial esposa. Eso implica, involucrarteen actividades donde participen solteras, porque de otro modo no te sirven.

Espero que pronto me escribas para contarme que conociste aalguien y que estás saliendo de tu ostracismo.

Te deseo lo mejor.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

El odio que destruye

2011-08-21T21:11:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Pastor, me resulta muy doloroso hacer esta carta. Soycristiana desde hace cuatro años, tengo 36 años, pero odio profundamente a mimadre. Hace 10 años que no le hablo, no la visito ni siquiera permito que ellase me acerque. Tengo una lucha muy grande dentro de mí, porque ahora soycristiana y por más que lo intento, no puedo superar ese sentimiento que tengohacia ella. Cuando tenía 15 años me embaracé, mi madre hizo un escándalo, megolpeó e hizo un drama del que aún no me repongo. Me sacó del colegio, alprincipio quiso que me casara con el chico que salía, luego se arrepintió. Metuvo todo el tiempo escondida, no permitía que nadie me viera. Me llevó a otraciudad, donde familiares de ella, cuando nació mi hija, ella me la quitó de losbrazos, sólo permitió que la tuviera cinco minutos, luego la dio en adopción.Nunca más he sabido de ella. Ni siquiera sé quién la tiene. Con el tiempo medistancié de mi madre. Peleaba todo el tiempo. Ahora estoy casada, mi esposo estambién cristiano. Tengo dos hijos adolescentes a quienes amo entrañablemente,pero este sentimiento no me deja. Culpo a mi madre de haberme privado de vercrecer a mi hija. Pudo tener buenas razones, pero, aún no lo asimilo. ¿Quéhago, soy cristiana y odio a mi madre? Me siento mal cada vez que voy a laiglesia sabiendo que tengo este sentimiento. Los días de las madres son para míun calvario. ¿Qué hago? Cuando mis hijos me han preguntado por la razón por laque no me comunico con mi madre ni la visito, ni permito que ella nos visite nipermito que mis hijos la vean, siempre respondo con evasivas, ellos no tienenidea que tienen una hermana y mi esposo me ha prometido, por amor a mí, que noles dirá. Estoy en un momento de mi vida donde no sé qué hacer, esto me estámatando”.

RESPUESTA

Querida amiga:

No sé qué sentiría si me hubieran arrebatado de las manos aMery Alin o Alexis Joel, sólo sé es que probablemente abrigaría sentimientossimilares a los tuyos. Tienes todo el derecho a sentir lo que sientes, no tehace bien, pero tienes derecho a sentirte herida, molesta, enojada e indignada.Pero vamos por parte, para que entiendas claramente lo que quiero expresarte.

Los derechos de los padres

No sé cómo comenzó la idea de que los padres son dueños desus hijos y tienen que decidir por ellos. Por muy buenas razones que tu madretuviera, no tenía derecho a hacer lo que hizo. Nada la justifica ni la exime,cometió un error, actuó con soberbia, imposición y en un acto totalmentearbitrario sacó a su nieta no sólo de tu vida, sino también de la de ella. Enmuchos sentidos se autocastigó, tanto como te castigó a ti.

En las sociedades moralistas en las que hemos vivido (no medices de donde escribes, pero si lo haces en español, probablemente provengasde una familia hispana)… sigo, en nuestros contextos donde el moralismo hapodido más que el sentido común, la mayoría de los padres al ver que sus hijasse embarazan sin estar casadas, no piensan en primer lugar en sus hijas, sinoen ellos. Se dejan persuadir del pensamiento erróneo de que sus hijas los hanhumillado, cuando no logran entender que la persona más dañada es la hija queno sólo tiene que vivir un embarazo no deseado sino además la reprobaciónsocial por el hecho.

No tenía derecho tu madre a quitarte tu hija. Legalmenteestabas, a los 15 años, bajo la tutela de ella, pero de todos modos, ella notenía autoridad para decidir por un hijo que no era de ella sino tuyo. Niñacomo eras, igual tenías que ser considerada.

Nada excusa a los padres que toman este tipo de decisionesque no sólo son erradas sino crueles.

Tus derechos

Ahora, han pasado 21 años. Tu hija debe tener esa edad. ¿Porqué no la buscas? Lo más probable es que ella se ha estado haciendo muchaspreguntas en todos estos años. Debe estar tan dolida como tú lo estás, porrazones diferentes. No sé cuánto sabrán sus padres adoptivos, pero es muyprobable que le falta conocer una versión, la tuya, y eso le haría muy bien.Contrata algún servicio, consulta si en tu país existe alguna ley que te permitaacceder a los datos de adopción, haz algo. No te quedes con los brazoscruzados. La vida se va demasiado rápido y esas preguntas que nos hacemos,terminan por minar nuestra fortaleza interior al grado que nos destruyen.

Búscala. Trata de hablar con ella. Es probable que no quieraverte. Pero, conociendo la psicología de los hijos adoptados, es muy difícilque no quiera saber algo sobre ti. Debe tener muchas preguntas, y es una buenaterapia para sanar heridas. Las tuyas y las que ella probablemente tenga. Noimporta cuán amorosa haya sido la familia que tuvo, si no estuviste tú, sumadre, en su vida, es probable que sienta un vacío inexplicable hasta el día de hoy. Así que tienes oportunidad de ser parte de su vida, y almenos, dar explicaciones que ella seguramente está esperando, en algún lugarpor allí, ansiosa de abrazarte, aunque tú no los sepas.

Trágate tus heridas y deja de sentir autocompasión. Busca atu hija, hazlo por último por ella, por lo que ella pudiera precisar, será tuforma de cerrar un ciclo.

Tal vez, al conocerla, al llorar en sus brazos, alabrazarla, comiences a sanar esa herida abierta que tienes y es probable queeso te ayude a superar otros conflictos.

Tus hijos no son culpables

En segundo lugar, estás poniendo sobre tus hijos una cargaque no les corresponde. Los estás usando como arma de venganza en contra de tumadre. Tus hijos no son responsables por las malas decisiones que tomó tumadre.

Es sintomático que en tu carta no hables de tu padre. Aveces el silencio dice más que las palabras. Es probable, como suele suceder encuestiones emocionales, que tu padre estuvo ausente todo el tiempo, es laherencia del machismo y de una cultura que ha convertido a los varones en merosespectadores de las emociones de otros, sin participar, y manteniéndose a unadistancia segura, pero cómoda al final. Sin comprometerse.

No dejes que tus hijos crezcan con ese sentimiento de que túy tu mamá tienen problemas, y ellos están al medio. ¿Qué enseñanza le estásdando con esto a tus hijos?

Reúnelos. Habla con ellos, con los dos y estando presente túesposo. No importa cuánto te cueste. Revélales la verdadera razón por la queestás distanciada de tu madre. Aunque te parta el corazón, aunque llores amares, aunque te quedes por momentos sin habla, cuéntales. Eso les permitiráasimilar lo que te ocurre y les permitirá tomar sus propias decisiones.

Luego, no les impidas ver a su abuela. Si ellos se enojancon ella por lo que ha sucedido contigo, no importa, es algo con lo que ellostienen que vivir, y con lo que deben crecer. Pero, invítalos a no odiar nitener resquemor, eso no hace bien, no te ha servido a ti, tampoco les servirá aellos.

¿Te imaginas lo que puede sentir tu hija si se entera queademás tiene dos hermanos? Tus hijos también pueden tener una sensacióndistinta al saber que tienen una hermana mayor. No los prives de esa sensación.

El poder del odio y del resentimiento

El odio es poderoso. Es una fuerza irracional que destruye,pero afecta mucho más al que odia que al que es odiado. En toda esta ecuación,la más afectada eres tú. Es probable que tu madre haya racionalizado lo quehizo pensando que fue lo mejor para ti, pero tú, te has enquistado en el odio,y eso no te permite ser plena.

El odio es la peor respuesta. El odio siempre termina pordestruir. Aniquila las fuerzas y torna a las personas que odian en individuosque terminan destruyéndose a sí mismos y de paso, destruyendo todo lo que estáa su alrededor.

No puedo decirte “deja de odiar”, no es así de fácil. Lo quepuedo señalarte es que el camino del perdón, siempre es el más difícil, elmenos transitado, pero al final del camino, que puede llevar años, resulta serel más iluminador y conmovedor. Dejar de odiar nos libera y nos permite vivir.Ahora sólo sobrevives, no vives.

La Dra. Lourdes E. Morales-Gudmundsson, profesora de laUniversidad de la Sierra, en Riverside, California, en su libro Te perdono, pero... (México: GemaEditores, 2009) señala que el "resentimiento es un relato atorado. Se locuenta de la misma manera vez tras vez, y la persona que lo cuenta siempre esla víctima". En muchos sentidos, el resentimiento inmoviliza y no permitecrecer y avanzar.

La misma autora señala que "negarse a perdonar yalbergar resentimientos es como tomarse un veneno y esperar que muera lapersona que nos ha ofendido". Puedes leer un escrito más extenso queescribí sobre esto titulado “la psicología del resentimiento”.

El camino del perdón

Perdonar no es fácil. Quién te diga lo contrario miente. Elperdón es una de las acciones más difíciles que existe. Implica cerrar heridas,comenzar de nuevo, construir.

Yo creo que el perdón, al final de cuentas es un milagro,especialmente si durante todo este tiempo tu madre no ha dado muestras dearrepentimiento por lo que hizo, que es lo más probable, porque de otro modo,hace rato que habrías comenzado a sanar.

Cuando alguien se arrepiente y pide perdón, eso constituyeun paso importantísimo. Cuando no ocurre, es muy difícil el proceso de sanar.

La filósofa judía-alemana Hannah Arendt (1906-1975) señalaque si no fuera por el perdón, los seres humanos estaríamos condenados a cargarlas ofensas de toda una vida, para siempre. ¿Te imaginas la carga que esosupone?

El perdón no implica reconciliación

Uno de los problemas con el perdón es que se haespiritualizado tanto que automáticamente entendemos que perdonar implicareconciliación, y eso es inhumano. ¿Cómo podrías reconciliarte con un abusadorque no se arrepiente de su abuso? Conozco a una hija, cuyo padre es una personaneurótica, con rasgos narcisistas, maltratador, abusivo, megalómano, consíndrome de mesianismo, ella lo ha perdonado, pero no quiere tenerlo en su vida,siente que le haría daño a ella y a su familia ¿quién puede acusarla? ¿Quiéntiene derecho a juzgarla?

Como señala la Dra. Lourdes E. Morales-Gudmundsson:

El perdón es como unacalle de un sentido. Sale de la persona ofendida y se dirige hacia su ofensor.Cuando llega al ofensor, éste puede o no aceptar el regalo que su víctima leextiende generosamente. Si lo acepta, habrá un arrepentimiento acompañado poruna disculpa sincera. Esta disculpa le abrirá paso a la reconciliación. Si elofensor no acepta el regalo, entonces cerró la puerta de la reconciliación. Porlo tanto, la reconciliación debe entenderse como una avenida de dos sentidos:Por una vía pasa el perdón inmerecido de parte de la persona ofendida hacia suofensor y, en sentido contrario, la confesión y el arrepentimiento del ofensorhacia la víctima.

El perdón es dejar que pase, en otras palabras, es noestancarse, no quedarse pegado en el recuerdo que te hiere o saborear la heridade manera permanente para sentir permanentemente autocompasión. Sin embargo, sila reconciliación puede volver a abrir las heridas o las personas queperdonamos no están dispuestas a cambiar, nada te obliga a relacionarte conellas. A veces, estar lejos es la mejor forma de vivir sanos emocionalmente.

Mucho de la carga que sientes es porque crees que perdonares reconciliarse, y no es así. Perdona para no odiar, perdona para no caer enla amargura, pero sigue viviendo, sin esa carga que te atormenta. El perdón enla Biblia implica:

No pagar mal por mal. “Asegúrense de que nadiepague mal por mal; más bien, esfuércense siempre por hacer el bien, no sóloentre ustedes sino a todos” (1 Tes. 5:15).
Reciprocidad. Hacer por otros lo queesperaríamos que hagan por nosotros. “No juzguen, y no se les juzgará. Nocondenen, y no se les condenará. Perdonen, y se les perdonará” (Lc. 6:37).
Vivir el ejemplo de Cristo. “Más bien, seanbondadosos y compasivos unos con otros, y perdónense mutuamente, así como Dioslos perdonó a ustedes en Cristo” (Ef. 4:32).

¿Cómo superar el resentimiento?

La palabra griega que usa la Biblia para referirse a perdónes la expresión aphieme, es unapalabra extraña porque no tiene una traducción literal, puede significar algocomo “dejar ir”, “soltar”, “dejar libre”, “dejar escapar”. Expresa la idea queal no perdonar la persona está atada, esclavizada al objeto de su resquemor,tal como tú lo estás ahora.

Shanon Heynes, en su hermoso libro que deberías leer y quese titula Tus cicatrices son hermosaspara Dios (El Paso, TX.: Casa Bautista de Publicaciones, ) dice que:

laúnica persona que se ve afectada cuando elijo no perdonar soy yo misma… La únicapersona a la que lastimas cuando eliges no perdonar… eres tú. Es como si yoestuviera golpeando mi cabeza contra la pared para castigar a otra persona.

Libérate, deja escapar el resentimiento que tienes, porquesino no sólo te morirás más luego, dañarás a todos los que te rodean empezandopor tus hijos. No pienses que tu madre merece que la perdones, en realidad,nadie merece perdón. El perdón es un obsequio que das porque entiendes que nopuedes vivir esclava de un rencor toda la vida.

Algunas cosas que puedes hacer:

Admite que tienes un problema. Reconocer que seestá enfermo es el camino para sanarse. Sin confesar tu pecado de odio, deseosde venganza y resquemor, es poco lo que Dios puede hacer en ti.
Enfoca esos sentimientos de ira en algoconstructivo. Vengarse, dañar y provocar a otra persona, no te ayudará a ti nia nadie.
Escribe lo que sientes, una larga carta, quenunca enviarás, pero te servirá para enfocar tus verdaderos sentimientos.
Empieza a pensar en cómo se desencadenan en tuvida el odio y el resentimiento que sientes. Piensa en tus recuerdos, lassituaciones que has vivido con tu madre, los pensamientos que te genera yluego, medita en cada uno de ellos, y piensa qué podrías haber hecho de pensarno negativamente sino positivamente en cada uno de ellos. Por ejemplo, mi madreme quitó a mi hija cuando tenía 15 años, ahora tengo 36 años, no me puedeprivar del deber de buscarla. Es algo que puedo hacer.
No rumies rencor. Eso hacen algunos animales queno piensan, tú haz distinto. Toma tu vida en tus manos. Concéntrate en quépuedes hacer y no en lo que ya no pudiste. No pudiste impedir que te quitaran atu hija, nadie puede privarte ahora del derecho de buscarla.
Mira el problema desde todos los ángulos, inclusotratando de ponerte en la perspectiva equivocada de tu madre, no parajustificarla, sino para entenderla. Luego, no la condenes, siente lástima porella por último, porque también se privó de una nieta y al final perdió a unahija… también ella debe estar sufriendo.
Comienza a aceptar lo que puedas cambiar, no tequedes lamiendo las heridas del pasado que no puedes alterar. Eres dueña de tufuturo, no de tu pasado, pues concéntrate en lo que viene.
Piensa en utilizar tu dolor de una manerapositiva, esa es la lección del libro Tusheridas son hermosas para Dios. Podrías, por ejemplo, asociarte a algúngrupo de personas que han vivido una experiencia similar como la tuya y trabajarpara crear leyes para que eso no vuelva a suceder, si no hay ninguna, pues creauna. Ve a algún colegio y comienza a dar charlas a otras jovencitas para queaprendan de tus experiencias, para que no se expongan. Háblales a otras madresde tu dolor, para que no sometan a sus hijas a la crueldad que tú has vivido.El compartir tu experiencia te dará nuevas fuerzas para seguir y de ese modo,construir una vida diferente.
Deja de lamentarte. La auto conmiseración nolleva a ningún puerto, sólo al desánimo y la depresión. El sentir lástima por timisma no ayuda. Construye a partir de lo que has vivido, pero no sigas lamiendotus heridas, eso no sirve. ¿Has sufrido? ¿Y qué? ¿Hay personas que han sufridotanto o más que tú? Construye a partir de tu dolor, no te hundas en elresentimiento y la amargura, eso no te ayuda.
Comienza hablando con tus conocidos. Tu madreescondió tu embarazo y un nacimiento una vez, no escondas tú lo que te pasa. Eso le dará laoportunidad a la gente que te conoce de entender porque eres tan extraña a veces,además, encontrarás personas caritativas que estarán dispuestas a ayudarte enla tarea no fácil de reencontrarte con tu hija.
Empieza a cultivar una actitud distinta. No esjusto lo que pasó, concedido, pero no te quedes allí. La vida sigue ofreciendomucho. Tu resentimiento probablemente no te ha permitido gozar la compañía detu esposo ni la de tus hijos, además, que no les has dado la oportunidad decrecer.
No gastes energía en lo que no sirve. Ocúpate enalgo que si sirva, en buscar a tu hija, en ayudar a otros, en prepararte paraencarar a tu madre en algún momento, en resumen se proactiva y no merareactiva. Lo primero lo hacen quienes aprenden a vivir, lo segundo, laspersonas que no maduran emocionalmente.
No uses la religión como excusa. Dios no puedehacer lo que no le permites. Invítalo a entrar a tu vida, pero déjalo quelimpie tu mente de pensamientos negativos.

Querida amiga, la tarea que tienes por delante no es fácil,pero concéntrate en el final, en la posibilidad del reencuentro con tu hija, enla posibilidad de ayudar a otros, y por qué no, en la inmensa posibilidad deque llegue un día en que puedas dormir en paz, sin odio, porque con resentimientola vida es sólo una pesadilla.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

Casamiento entre primos

2011-08-15T12:19:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Tengo una amiga que ha comenzadoa enamorar con su primo. Ella dice saber que está mal lo que hace, pero pese atodo va a continuar porque lo quiere. Noto que está emocionalmente ligada a élporque llora cuando se da cuenta que está mal y que debería terminar, sinembargo, después neciamente dice que va a continuar. Estoy preocupado porquecada vez le importa menos las consecuencias. He sido claro con ella, pero no heinsistido más porque no quiero ser una molestia sino más bien una ayuda.Necesito tener argumentos para ayudarla. En realidad, sólo sé que no está bienpero no sé cómo argumentarlo de manera correcta”.

RESPUESTA

Apreciado amigo:

Hay situaciones que están en unárea gris y complica tener una respuesta clara. Intentaré ser lo más objetivoposible en la respuesta en un asunto que no es sencillo de abordar.

El testimonio bíblico

Voy a empezar por lo queaparentemente es más fácil, aunque es aparente, porque en la Biblia no hay unargumento absoluto, al contrario, hay situaciones más o menos complejas deresolver. Vamos por parte.

Se suele citar Levíticos 18 comoargumento para oponerse a los matrimonios entre primos, sin embargo, si se leecon cuidado lo que el texto llama “parientes cercanos”, no incluye a primos, dehecho no son mencionados. Así que esa cita no sirve para los efectos de hablarde primos. Tampoco cuando algunos usan esta cita bíblica para sostener que lavinculación entre primos es incestuosa, porque de hecho, no son mencionados enLv. 18.

Algunos argumentan que en laBiblia los primos son llamados “hermanos” y en ese caso, sostienen, Levíticos18 serviría como argumento, pero, nuevamente al leer el texto con cuidado no seobserva dicho énfasis, al contrario, el texto es sumamente gráfico en mencionarquién es hijo de quién para que no exista dudas al lector. Al contrario, paracomplicar el asunto cuando Abraham mencionaba que Sara era su “hermana” (Gn.20:2), estrictamente no estaba mintiendo porque ella era su medio hermana, hijade su padre Taré, pero de distinta madre (Gn. 20:12), así que la cercaníagenética era mayor.

Al leer el texto bíblico elasunto se complica más porque hay escritos que parecen avalar la idea decasarse entre primos, sin mirarlo como algo malo. Por ejemplo:

En Génesis se menciona claramenteque Jacob estaba casado con Raquel, la hija de su tío Labán, es decir, con suprima (Gn. 28:2; 29:10-12). Lo interesante es que en ninguna parte de estetexto o de otro de la Biblia hay alguna condena a este matrimonio del cualnació José y Benjamín. De hecho, Jacob también tuvo como esposa a Lea, hermanade Raquel, es decir, se casó con otra prima.

En Números 36 se cuenta la historiade las hijas de Zelofejad, un hombre que murió antes de entrar a la tierra deCanaán y no tenía hijos varones, por lo tanto, como era un caso extraordinariole consultaron a Moisés qué hacer porque les pareció injusto que sudescendencia no recibiera heredad por este hecho, atendiendo a la costumbre delmomento que sólo los varones podían recibir herencia. Luego de analizar elasunto y consultar a Dios, concluyeron que ellas tenían que casarse con alguiende la tribu para garantizar que la heredad no se perdiera y fuera a dar a otratribu. Por eso les pusieron el mandato de que si se casaban tenía que serobligatoriamente con personas de su tribu. Ellas se llamaban Majlá, Tirsá,Joglá, Milca y Noa y la Biblia señala que “se casaron con sus primos” (Nm. 36:11 NVI). Algunos traductores no les gusta esta traducción y ponen como en laRV95 “se casaron con hijos de sus tíos paternos”, pero eso es primos, en esecaso, primos hermanos. La Biblia de las Americas traduce “se casaron con loshijos de sus tíos”. Resolvieron el asunto de la heredad casándose con susprimos, de esa manera, se garantizó que el consejo de Dios se cumpliera, y depaso, en ninguna parte de la Biblia se condena la elección de estas hermanas.

Otro caso se menciona en 2 Cr.11:18 donde se señala que Roboam tomó por esposa a Mahalat, hija de Jerimothijo de David, y a Abihail, hija de Eliab hijo de Isaí, es decir, se casó conla prima. Tampoco, como en el caso anterior hay una declaración de oposición aesta situación.

Por otro lado, cuando se dan lasindicaciones acerca del sumosacerdote se indica en Lev. 21:13 que tomará comoesposa a una mujer virgen y luego en el versículo siguiente señala claramenteque su cónyuge será de su parentela, si se compara con Lv. 18:6, no pueden serlos “descendientes directos” mencionados en dicho texto, sino otros, nomencionados, y la única opción que queda es primas. De esa forma lo entendieronlos judíos a través de su historia, por eso los rabinos judíos hasta ahora notienen conflictos en casar a primos.

Así que desde el punto de vistaestrictamente bíblico, no hay argumento en contra, al contrario.

La razón del enamoramientoentre primos

La razón fundamental porque losprimos se enamoran es por la cercanía. Porque existen múltiples situaciones enlas que se conocen, juegan, hablan, son amigos y tienen tantas actividadesjuntos, que fácilmente, el aprecio de parientes pasa a ser amor en otrosentido. No es anormal que aquello ocurra, de hecho, es mucho más frecuente de loque se suele hablar.

Si los amigos tuvieran la mismarelación que se produce entre parientes cercanos como los primos, entonces,habría más matrimonios entre amigos, lo que sería el ideal, casarse con alguienque se conoce bien.

El asunto de la genética

Por mucho tiempo se ha sostenidode manera taxativa que mientras más cercana sea la vinculación genética de unapareja, más posibilidades existen de que sus hijos nazcan con alguna secuela negativaatribuida a la cercanía genética.

Sin embargo, el asunto no es tanclaro desde el punto de vista científico. En un estudio publicado en el Journalof Genetics Counseling en el año 2002 por un grupo de genetistas dirigidospor el Dr. , Arno G. Motulsky profesor emérito de medicina y cienciasgenómicas de la Universidad de Washington, titulado “Genetic Counseling andScreening of Consanguineous Couples and Their Offspring: Recommendations of theNational Society of Genetic Counselors”, (ver texto completo) mostró que contrariamente a lo que secree comúnmente las parejas formadas por primos pueden tener hijos sin un granriesgo de que padezcan defectos congénitos.

Estadísticamente el estudiomuestra que los primos hermanos presentan un mayor riesgo de tener hijos conalgún defecto genético, retardo mental o alguna enfermedad genética, sinembargo, dicho riesgo no es especialmente grande como el tabú popular señala.

El estudio señala que el riesgode tener un hijo con alguna enfermedad genética en la población general oscilaentre un 3 y un 4%, sin embargo, entre primos se debe sumar un 1,7 a 2,8%, queno es un guarismo especialmente alto.

Los investigadores basaron susconclusiones en una revisión de las seis principales investigaciones realizadasen el tema entre el año 1965 y 2000 y que en conjunto abarcan miles denacimientos.

Según una entrevista publicada enel Diario La Nación, Dr. Motulsky, señala que los médicosgenetistas conocen hace mucho tiempo que es pequeño o nulo el peligro queimplica casarse y tener hijos entre primos.

La realidad social y legal

La realidad es que en EE.UU. 44estados prohíben el casamiento entre primos y 7 tienen la limitación de queantes de casarse deben consultar con un consejero genético. No obstante, ningúnpaís de Europa tiene una ley similar, y al contrario de lo previsto, en MedioOriente, África y Asia, dichos matrimonios son bien vistos.

El estudio muestra que en algunasregiones del mundo entre el 20% y el 60% de los matrimonios son realizadosentre parientes biológicos cercanos.

El estudio señala que aplicar eltérmino “incesto” a la vinculación entre primos no es correcto, sólo deberíaser aplicado a relaciones entre hermanos o padres con hijos. El mito de losriesgos no puede ser, según el estudio realizado, validado con estadísticas oevidencias certeras.

En realidad, lo que los primos que se quieren casar deben descubrir si no existen en su país impedimentos legales en ese sentido.

La necesidad de consejeríagenética

En algunos países ya es unarutina que las parejas antes de casarse soliciten los servicios de un consejerogenético que puede ayudar a la pareja a realizar un estudio familiar paraestablecer los riesgos de afecciones congénitas y de esa manera tomar unadecisión responsable sobre tener o no hijos. Los primos deben ser guiados eneste sentido, tal como cualquier otra pareja en condiciones de casarse.

En algunos casos especiales senecesitarán algunos test preconcepcionales y durante el embarazo, losgenetistas recomiendan análisis sanguíneos convencionales para indagar poralgún tipo de afección.

Casos famosos y cuidados

El estudio menciona el caso depersonajes famosos casados con primas como el de de Charles Darwin, quien secasó con su prima Emma Wedgwood con tuvo 10 hijos completamente sanos.

Muchos otros casos puedenseñalarse en este sentido, donde las estadísticas muestran que el 93% de lasparejas con primos no tendrán problemas con una descendencia sana, una cifrasimilar a la de parejas sin lazos consanguíneos en este sentido.

Evidentemente, el riesgo aumenta(7%) en parejas de primos, pero los expertos señalan que con ayuda deconsejeros genéticos y con la guía y orientación de expertos en la materia, esposible minimizar los riesgos.

Problemas familiares

Personalmente, creo que el riesgomayor es tener problemas familiares derivado de tener parientes comunes tancercanos, en ese caso, sería difícil que los familiares no se entrometan en surelación, sin embargo, en ese caso se está ante la presencia de un riesgo quetodas las parejas enfrentan.

Establecer límites, entender queexistirá algún tipo de fricción por tener una historia común, o porque tendránque enfrentar situaciones donde se les pedirá tomar partido por algún pariente,esa será una complicación que tendrán que enfrentar, pero que no es mayor, sise lo piensa bien, con lo que deben vivir otras parejas.

Conclusión

Supongo que no esperabas que mirespuesta iría por este lado, pero, intento ser lo más objetivo posible cuandorespondo y no puedo decir negro, cuando es verde. Los primos que se casan, engeneral tienen que lidiar más con los tabúes que con una prohibición bíblica ouna razón genética. En ese caso, deja tranquila a tu amiga y dile que tomealgunos resguardos porque en este caso, si se llega a pelear con el “primo”,tendrá problemas con tíos, tías u otros primos… y en ese caso, es complicarsela vida, pero, ante el amor y los afectos, ¿quién tiene la respuestadefinitiva? Como en esta situación y otras, tampoco tenemos derecho a serconciencia de otros ni decidir por ellos.

Por otro lado, los puedes animar a preguntar a algún abogado especializado en asuntos de familia que investigue si en el país donde residen existe alguna prohibición de casamiento entre primos, porque en ese caso, tendrían que tomar una decisión al respecto, en caso de que legalmente no estén autorizados.

Entender, apoyar, comprender y no juzgar es la cuestión, como siempre.

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* Tal como en las otras respuestas, publicamos la misma con autorización de la persona involucrada. Sin embargo, quienes nos preguntan a través de nuestro blog, asumen la autorización explícita para publicar la respuesta en el mismo sitio.

Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

Embárcate en un crucero

2011-08-03T07:32:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Soy viuda. Tengo 60 años. Tuve un buen matrimonio. Miesposo murió hace seis años, luego de una larga y penosa enfermedad. Mi últimohijo se fue de casa un tiempo después. Llevo casi tres años viviendo sola. Soyuna mujer en muchos sentidos plena. Mis hijos son todos buenos, pero ellostienen su vida. Viven lejos, algunos en otro país, suelo visitarlos tres ocuatro veces al año. Soy una mujer sana, vivaz, alegre, y provengo de unafamilia longeva, por eso creo que me queda mucha vida por delante. Sin embargo,no quiero pasar el resto de mi vida sola. ¡Ya me siento profundamente sola!Cada vez que llego a casa luego del trabajo, siento un pesar enorme, unasoledad indescriptible. No tengo perro ni gato, y no quiero tenerlos tampoco.Lo que deseo con toda mi alma es un compañero, alguien tan bueno como fue mimarido. La única vez que me atreví a decirle algo al respecto a mi hijo mayor,se enojó conmigo y me dijo de manera muy brusca que mis deseos eran unatraición a la memoria de su padre, así que me quedé chasqueada y no me atreví acorrer riesgos contándoles a mis otros hijos. Luego, le hablé al pastor de miiglesia, el me quedó mirando, se sonrió (con una risa que más me pareció unamueca), luego me dijo simplemente, “hermana, por qué no mejor se dedica más ala obra misionera”, ¡eso fue todo! Me quedé abrumada. Comunico a otros miscreencias en mis ratos libres, pero al llegar a casa quisiera que me estuvieraesperando alguien, con quien charlar, ver televisión, mirar una película, salira pasear… ¡Es tan duro comer sola! ¡Tan difícil irse a la cama sintiendo que lasoledad me pesa una tonelada! Tengo recursos, puedo vivir tranquila el resto demi vida, sin problemas. Trabajo porque no quiero estar en casa. Tengo dosamigas, una viuda y la otra divorciada, y sólo me han metido miedo, me dicenque es probable que me encuentre un don nadie. ¿Qué hago con esta sensación desoledad? ¿Cómo recupero la alegría? ¿Es demasiado pedir desear tener uncompañero para el resto del viaje?”.

RESPUESTA

Querida amiga:

¡Búscate un novio y déjate de tonterías! ¡Pásalo bien!¡Manda a la gente —incluyendo al egoísta de tu hijo mayor— a la punta delcerro! ¡Vive! ¡Disfruta! Que la soledad es morir en silencio.

Una vida buena

Es perfectamente normal que las personas que han gozado deun buen matrimonio, quieran experimentar de nuevo con el casamiento. Unmatrimonio bueno, augura una vida buena. Tienes todo el derecho del mundo adesear tener un compañero.

La vida es amar, quien no ama, se pierde la totalidad de suexistencia. La soledad más amarga es la que se vive sin tener a alguien al ladoa quién contársela. Es la soledad de la multitud. La soledad de laindiferencia. No tienes por qué vivir el resto de tu vida con ese sentimientodesgarrador que tienes. Nadie te obliga a la soledad. Deja de vivir pensando enlo que dirán los demás, por ese camino, no avanzarás y terminarás tus díasamargada y con una sensación de estar viviendo en una prisión.

Alguien a quien amar

Sólo procura no vivir un amor egoísta que te tenga a ti comocentro. Busca alguien a quien amar. Elamor se desarrolla mejor cuando procuras dar y cuando estás pendiente de lafelicidad de otro. En el amor no hay lugar para el egoísmo. Así que busca aalguien que necesite tú amor y entrégaselo con toda la alegría del mundo, comosi fuera tu primer día del resto de tu vida.

El amor verdadero exige que tú no estés en el centro de laecuación, sino que estés dispuesta a no buscar a alguien sólo para satisfacertu necesidad de compañía, por ese camino puedes cometer el error de convertir ala otra persona en sólo un medio, y eso no es justo para nadie. Si estásdispuesta a buscar la felicidad de otra persona, entregarte para amar sincondiciones, entonces, tendrás como resultado natural todo, compañía y amistad.

Muchos cometen el error de confundir el amor con lasatisfacción de necesidades. Es perfectamente lícito que no quieras estar sola,no es correcto que utilices a otra persona. Eso es amor adolescente e infantil.Una persona que ha crecido en el amor sabe que el amor tiene un componente desacrificio y entrega, y paradojalmente, eso es lo que hace que sea tan pleno.

Lo complejo del asunto, es que debe encontrar a alguien quese entregue tanto a ti como tú a él. Porque el otro componente fundamental delamar es la reciprocidad, de otro modo, se convierte en lenta agonía.

La importancia de serhonesto consigo mismo

Tú estás siendo honesta contigo misma. Hay personas que nolo son nunca. Es probable que tus amigas tengan la misma sensación tuya, pero semienten a sí mismas, que es a la larga la peor mentira. Hay que ser honestosconsigo mismos de manera implacable, aunque eso implique que el resto de laspersonas no te entienda o no quiera entenderte, porque siempre es más fácilvivir un baile de máscaras, que dar la cara a la vida, sin mentiras que teanulan.

Hay gente que te va a apoyar y otras no, ¿y qué? Ellos noestán en tus zapatos, no viven tu soledad, no conocen tus sentimientos. Séhonesta contigo misma y deja de buscar la aprobación de otros. No caigas en ladolorosa vía del conformismo, muchos lo hacen, por eso alguna vez el filósofo HenryDavid Thoreau escribió: “La mayoría delos seres humanos llevan una vida de silenciosa desesperación”. No permitasque eso te pase a ti. Eres arquitecto de tu propio porvenir.

Busca a un amigo

La verdadera relación de pareja se basa en la amistad, asíque busca un amigo, alguien que te acepte por lo que eres, no por lo quepareces ni por lo que tienes. Una persona que sea capaz de conversar. Alguna vezleí en un libro de Frederick Nietzsche que decía “el matrimonio es una larga conversación”, y tenía razón. El diálogohonesto, respetuoso, con cariño y bondad, es la base de una buena relación.

No le creas a quienes dicen que no debes enamorarte de unamigo, esas personas, simplemente piensan con los estereotipos de las novelasde Corín Tellado o con las estupideces de las telenovelas… La vida es mucho mássencilla, una relación basada en la amistad produce estabilidad.

Reír, dialogar, conversar hasta que el sol los sorprenda enla mañana, esa es la relación que necesitas, y por ahí hay alguien que andabuscándote, tanto como tú a él.

Ponte en campaña

No vas a encontrar novio recluida en tu casa, no eres monja,así que abandona los hábitos de la rutina de viuda solitaria que ve pasar elmundo detrás de su ventana. ¡Ponte en campaña! ¡Has de la búsqueda un trabajo!Dices que tienes recursos, así que trabaja medio tiempo, el resto dedícate abuscar, como si de eso dependiera tu vida… en realidad, de eso depende tu vida…

Hazte socia de clubes de personas mayores, empieza a visitarcírculos cristianos, viaja, deja a las amargas de tus amigas y ve en busca detu Romeo que no vendrá solo a cantarte debajo de tu ventana, tienes que ir ymostrarle que tú eres la mejor alternativa para su vida, y eso se logrará sólocuando te atrevas a exponerte, a ser vulnerable, a dejar que te conozcan.

Muchas personas prefieren rumiar su desesperanza y amarguraque salir a buscar a la persona que puede acompañarles el resto del camino… Nodejes que eso suceda. En ti está el ser feliz o no. Es cierto que te puedesequivocar, pero, no estás muerta, así que si conoces a alguien y no reúne todastus expectativas, entonces, déjalo a la orilla del camino y sigue avanzando.Por eso es tan importante la amistad, porque en ese contexto puedes conocer sincompromiso emocional, los amigos siempre se muestran tal cual son.

No hagas un monumentoa tus muertos

Es probable que hayas sido una madre entregada a tus hijos,y lamentablemente le distes demasiado. Los hijos que reciben todo, sin medida,a menudo son caprichosos, vanidosos y egoístas. Tú hijo, emocional ysocialmente inmaduro está construyendo un monumento a un muerto, no hagas tú lomismo.

Los muertos están muertos. Permitir que su ausencia teinmovilice es absurdo. ¿Por qué permites que tú hijo te controle? ¿Por quédejas que te maniate con sus egoísmos? Tu esposo está muerto. Tú estás viva. Note mueras interiormente, no vale la pena, no creo que tu esposo hubiera queridoeso, porque cuando hay amor se desea lo mejor para el ser amado.

Un hijo maduro, entenderá que tú eres dueña de tu vida ytienes derecho a decidir lo que quieras. Al contrario, un hijo que realmente teama te respetará, te apoyará, incluso aun cuando no esté plenamente de acuerdocontigo.

Sal a buscar al hombre que te acompañará el resto delcamino. No pidas permiso, a nadie. A tus hijos sólo infórmales y aprende a serasertiva diciéndoles:

—Si quieren me apoyan, si no, es su decisión.

Luego, cuando decidas casarte, envíales una invitación, sivienen, que lo hagan en buena onda, si no, que se queden en su reducto decaprichos egoístas. No permitas que otros manejen tu vida, eso no es justo niracional.

Aléjate de losvendedores de amargura

Tú eliges con quien quieras estar, pero no te equivoques,las demás personas trasmiten a tu vida lo que ellos son, así que elige apersonas que te apoyen, que estén contigo aun cuando no estén de acuerdo. Laamistad consiste en aceptar sin condiciones.

No te juntes con vendedores de amargura. Algunos sonexpertos en concentrarse en el lado oscuro de la existencia, pues simplemente deshaztede ellas y busca gente más positiva.

Las dos “amigas” que tienes, que tienen tanto miedo, enrealidad proyectan en ti sus propias taras. Decirte que puedes encontrar a un “donnadie” es un insulto a tu inteligencia, una forma sutil de ofenderte. Tú vas abuscar, con inteligencia, sin desesperación y sabiendo que en una relación tela juegas por tu derecho a vivir en compañía. El amor verdadero no es ciego,mira bien, así que no le hagas caso.

Si te equivocas, con las mejores intenciones, y teencuentras a un lobo vestido de oveja, a un sapo disfrazado de príncipe, o auna serpiente susurrante vestida de adonis… pues, sigue, envíalo a la punta delcerro y continua buscando. Inmovilizarte por un error es aumentar a la equivocaciónuna tontería, no es sabio permitir que una mala decisión te controle.

¿Puedes sufrir? ¡Claro! Es el riesgo, pero míralo entérminos de la alegría que tendrás si encuentras a esa persona que llene elvacío que sientes. Una persona a quien amar y que te ame, y que esté dispuestoa acompañarte en el último recodo del camino.

No espiritualices

Lamentablemente no tienes pastor, porque el que tú llamaspastor es simplemente una persona con título, pero sin empatía. Decirte la sandésque te dijo lo retrata como alguien que no entiende ni se da al trabajo decomprender a los demás, así que no le hagas caso. Sigue adelante y has como queno has escuchado. No vale la pena detenerte en palabras que no valen la pena.

Lo que sí tienes que hacer, ya que eres una persona creyente,es entender que Dios no es casamentero. Dios no te va a buscar pareja ni éstate va a caer del cielo. Esa idea absurda de que Dios nos pone la pareja esinfantil, procede de una comprensión inadecuada de la religión. Es convertir aDios en algo que no es. Dios te dio cerebro, úsalo. Él te puede dar sabiduría,fortaleza, discernimiento, pero siempre la decisión será tuya. Así que noespiritualices, sólo vive aferrada a su amor, y sigue los principios que Diosseñala en su Palabra que están allí como guía para que te orientes, pero nopara decidir por ti.

Vete a un crucero… ysé feliz

Así que amiga, busca a tu compañero. Disfruta la vida, queésta se va en un parpadeo y antes que te des cuenta ya tendrás ochenta años yestarás cargada de años, pero, que sean años llenos de compañía, de amor, dealegría.

Cuando encuentres a tu amado, vende alguna propiedad o gastaparte de tus ahorros y vete a un crucero. Llena el resto del viaje de recuerdosfelices. Eres tú la encargada de vivir tus últimos años rodeada de alegría o deamargura. Tú eliges.

Me encantaría verte en un crucero, sintiendo que el vientojuega con tu pelo, que estás mirando como el sol se esconde en el horizonte yde pronto se acerca él con un vaso de jugo de piña y te sonríe con la sonrisaque da el amor y el compañerismo. Así que comienza a hacer la maleta, y deja eltemor que te inmoviliza.

Me sentiría muy feliz si recibiera una invitación paraparticipar en tu boda, de verdad que haría un esfuerzo para participar.Personas como tú, que no bajan los brazos, que están dispuestas a soñar y acontinuar llenando la alforja de alegría, son las que me dinamizan, las que memotivan a seguir, las que me animan a escribir.

Amiga propongo un brindis por la vida, un brindis por tualegría futura, un brindis por el amor… ¿qué hay más hermoso que eso?

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

El dolor que ciega

2011-08-02T08:33:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

"Mi esposo es anciano de la iglesia y predica, ¿será que tengo que desenmascararlo por qué él en casa nos trata mal y nos maltrata, no sólo con sus palabras, también con golpes y humillaciones de todo tipo, que ni siquiera me atrevo a contarle? ¿Debo decirle al pastor? ¿Debo dejarlo? Mi hijo mayor lo odia y yo hace mucho tiempo que dejé de amarlo, sólo le temo. He llegado a desear que se muera, y eso me deja más mal porque siento culpa. ¡No sé qué hacer! ¡A veces creo que es una pesadilla, que voy a despertar, pero un golpe suyo me devuelve a la realidad! Cuando alguna vez le he dicho que lo voy a acusar, se ríe en mi cara y me dice: ¿Quién te va a creer? Y pensándolo bien, ¿quién me va a creer? De hecho, los hermanos lo admiran y no creerían ni una palabra de mí. Por último, me ha dicho muchas veces que si lo dejo, me va a matar o se va a llevar a los niños con él. Sé que es malo pensarlo, pero muchas veces, al despertar, siento rabia, simplemente por estar viva, quisiera que Dios me llevara, y se acabaría este tormento. ¡Por favor! ¡Dígame algo! ¡Siento que todo está tan oscuro que simplemente me ahogo!”

RESPUESTA

Querida amiga:

Muchas veces recibo cartas desgarradoras, algunas tan difíciles de digerir que me duermo pensando en el tormento de otros. La tuya me llena de pena, porque no sólo vives una pesadilla sino que no estás haciendo lo que debes y cuando despiertes de verdad, puede ser demasiado tarde.

La tristeza de la violencia doméstica

Uno de los aspectos más difíciles de digerir de la violencia doméstica es que el dolor es provocado por alguien que se supone que nos ama o al menos nos amó. Alguien cercano, una persona a quien nos hemos entregado en cuerpo y alma. Ese es el componente más desgarrador de todo esto.

Como dice la Escritura:

“No me ha ofendido un enemigo, cosa que yo podría soportar; ni se ha alzado contra mí el que me odia, de quien yo podría esconderme. ¡Has sido tú, mi propio camarada, mi más íntimo amigo, con quien me reunía en el templo de Dios para conversar amigablemente, con quien caminaba entre la multitud!” (Sal. 55:12-14).

Cuando el que nos agrade es un extraño, alguien de “afuera”, una persona que nos es emocionalmente ajena, ese dolor se comparte con las personas amadas y se puede buscar refugio en los brazos de quienes han decidido amarnos. ¿Dónde se refugia el agredido cuando es el amado el que maltrata?

La tristeza debilita, produce enfermedades, cambia la perspectiva de la realidad, hace que nada más importe que lo que estamos sintiendo. Como un dolor de muelas, que no nos permite pensar en otra cosa que en el dolor que nos hace olvidar todo, sin tener en cuenta nada más.

“El dolor debilita mis ojos, mi cuerpo, ¡todo mi ser! ¡El dolor y los lamentos acaban con los años de mi vida! La tristeza acaba con mis fuerzas; ¡mi cuerpo se está debilitando!” (Sal. 31:10).

Es la tristeza y el dolor profundo que tienes que no te permite ver el cuadro completo y eso te convierte en ciega, tus ojos están oscurecidos por la realidad que vives, y no entiendes que a medida que pase el tiempo, ese dolor te terminará por destruir y no sólo a ti, también a tu familia. Estás viviendo el Síndrome del Túnel, no ves luz al final del camino, pero no te equivoques, si hay salida y está en tus manos el encontrarla.

Síndrome de Estocolmo doméstico

Eres víctima del Síndrome de Estocolmo doméstico. La violencia que has sufrido, no sé por cuanto tiempo, te ha convertido en una persona que ha llegado a creer en sus mentiras y con su agresividad te has convertido en dependiente de él.

Es cierto que él podría matarte. Así como vas es cosa de tiempo, tal vez no te mate el cuerpo, pero tu mente y tus afectos terminarán por morir en algún momento. La violencia es peligrosa, mata.

Es cierto que él podría llevarse a tus hijos, muchos violentos lo hacen y logran engañar a los jueces y otras personas, convenciéndolos que ellos, los agresores, son víctimas de los agredidos.

Todo eso es verdad. Sin embargo, quedarse a su lado es peor que la misma muerte. No sólo porque arriesgas morir, sino porque es morir de a poco y en el camino asesinar los afectos, sueños y proyecciones de tus hijos.

No sé cuáles son tus condiciones económicas. No sería extraño que él controlara hasta el último centavo, incluso si tú trabajas, cosa que no me dices en tu carta. Así que probablemente, no tendrás dinero para ir en busca de un profesional de la salud mental para que te ayude. Sin embargo, busca en tu ciudad algún grupo que colabore con violencia doméstica. Siempre hay. La violencia es tan común que muchas mujeres han entendido que la única forma de ayudarse, es ayudar. Otras han sobrevivido y salieron, y se dedican a ayudar a otras personas como tú.

Averigua en la iglesia si hay algún psicólogo o psicóloga, algún orientador o orientadora familiar, algún abogado o abogada, incluso algún médico(a) y pídeles ayuda, como hermanos tuyos, como personas que se supone entienden que el amor de Cristo debería llevarlos a ayudar. Busca un momento que no sea en la iglesia, ve a sus casas, habla con alguien, no te quedes callada. Pero sé cauta, el mayor peligro que enfrenta una víctima de violencia doméstica es cuando decide pedir ayuda.

La violencia desatada

La mayor parte de los homicidios o invalidaciones por violencia doméstica, suceden cuando la persona agredida decide pedir ayuda o dejar al agresor, así que ten cuidado. Actúa con cautela. Algunas cosas específicas que debes hacer:

Toma tus documentos personales y también los de tus hijos y llévalos a la casa de una persona confiable y pídele que te los guarde. Muchos agresores usan los documentos para inculpar a sus víctimas cuando saben que los van a dejar o para sacar a los hijos del país que viven, como una forma de dañar a su víctima.
Guarda dinero, aunque sea poco, pero no en tu casa, en otro lugar.
Saca ropa de tu casa, poca, pero lo suficiente como para tener para cambiarte, y déjala en casa de otra persona.
Averigua los teléfonos de emergencia de la policía, dáselos a tus hijos y tenlos tú, en tu mente.
Prepárate para dejarlo. Quedarte un día más al lado del gorila (con el perdón de los gorilas) con el cual vives es simplemente un suicidio.
Si hay algún otro incidente de violencia, acude a la policía, y haz una denuncia, aunque no hagan nada, sólo que quede constancia. Muchos policías actuarán, pero también muchos simplemente minimizarán el problema considerándolo como una cuestión doméstica que debe resolverse en la intimidad del hogar. Muchos oficiales y agentes policiacos no sólo son parte de una sociedad que valida la violencia, algunos de ellos, la justifican y más de alguno es violento en su hogar, así que una denuncia, muchas veces no los conmueve, a menos que en tu país, como existe en algunos, estén obligados por ley a darle curso a cualquier denuncia policial de violencia doméstica.

Sentimientos de culpa

No te aflijas por lo que sientes. Es perfectamente lícito desear que tu agresor se muera, si no lo desearas serías marciana. Lo que no debes hacer, ni en chiste es tomar la justicia por tu propia mano, porque en ese caso, te convertirías en una agresora, y responder a la violencia con más violencia, genera una espiral que no acaba nunca. Además, con eso cometerías un delito y a una pesadilla agregarías ahora un infierno.

No sufras por desear morirte, es perfectamente posible, es producto de lo que vives, y Dios está más allá de cualquier ofensa que eso pudiera causarle. Job dijo en algún momento: “Sería mejor que me estrangularas; prefiero la muerte a esta vida” (Job 7:15). Dios no lo condenó por eso, de hecho, Dios entiende mucho más de lo que imaginas lo que te pasa y no le apena en absoluto, incluso que seas blasfema al pronunciar alguna palabra que pueda incluso sonar ofensiva a oídos de los legalistas que han hecho de la religión un refugio de condena.

Sólo que no te quedes en esos pensamientos, que de nada ayuda sentir lástima de ti misma, ya lo has hecho por mucho tiempo. Por ese camino sólo has generado una condición mental de víctima y sentirse víctima no ayuda, sólo colabora para la degradación de tu marido, que al verte en esa condición, alimenta el placer de maltratarte y su sensación de poder, que es lo que lo mueve a actuar como lo hace.

Levántate, nadie lo hará por ti. Busca ayuda, habla con las personas adecuadas que son los que no espiritualizarán tu dolor, sino que te darán salidas para mirar más allá de tu aflicción.

¿A quién hablar?

Los primeros que escuchan el dolor de una persona violentada generalmente son líderes religiosos y médicos, ambos grupos que en general no están capacitados para ayudar a víctimas de violencia doméstica.

En el caso de los pastores, la conducta típica es pedir paciencia, ¡claro!, como ellos se van tranquilamente a sus casas a dormir, recomendarle a una mujer que tenga paciencia es lo más cómodo. Muchos líderes religiosos sustentan lo que yo llamo “la teología del aguante”, el absurdo de decirles a los agredidos que tienen que quedarse al lado de los agresores, simplemente porque hicieron un pacto. Sin entender, que el primer día que el agresor te dijo una palabrota o que te golpeó, en ese momento invalidó el pacto, y tú, no tienes porque quedarte al lado de alguien que no sólo pone tu vida y la de tus hijos en peligro, sino que además no es fiel a su compromiso de cuidarte y estar contigo en amor.

Es indignante que muchos religiosos al decirles a las víctimas de violencia doméstica que se queden al lado del agresor se conviertan en cómplices pasivos de los que violentan. Olvidan que la Biblia dice claramente:

“No emplees la violencia contra tu prójimo” (Lv. 19:13), y no es un consejo sino un mandato.

"El Señor vigila a justos y a malvados, y odia con toda su alma a los que aman la violencia” (Sal. 11:5). Evidentemente en este versículo el poeta está exagerando y cargando las tintas, para expresar con un antropomorfismo lo que Dios siente por los violentos a quienes rechaza completamente, Dios es amor, nunca podría odiar, pero no acepta la violencia, por eso que decirle al agredido que se quede es desconocer lo que Dios mismo siente.

Muchos pastores tienen la tendencia, bien intencionada pero mal enfocada, de espiritualizar el dolor y las conductas erráticas. Es probable que te diga que tengas paciencia, que el Señor tiene medios para cambiar al violento. ¿Qué hará con ese consejo el día que el cavernícola con el que vives te asesine? ¿Qué hará ese pastor para curar las heridas que tendrán tus hijos de por vida? ¿Dónde ha estado él en todo este tiempo que no se ha dado cuenta que tú, una de sus ovejas, está siendo devorada por un lobo vestido de oveja?

Si tu esposo es anciano de iglesia, es porque ha engañado a todos. Por esa razón, seguir el camino de denunciarlo en la iglesia, es probable que no cambie nada, al contrario, muchos de tus “hermanos” te darán la espalda, por “acusar” a un “ungido de Dios”, porque muchos ante la violencia prefieren el camino de la negación.

Prefiero que sigas el camino bíblico de Mateo 18, el primer paso ya lo has hecho, le señalaste al hombre con el cual has vivido, el que se dice tu esposo sin serlo, el que rompió su pacto, su pecado y se rió en tu cara. El segundo paso es hablar nuevamente con él con dos o más testigos, sin embargo, en este punto no te equivoques. No cambiará simplemente porque lleves a un par de hermanos de la iglesia a hablar con él, si ese fuera el caso, ya lo habría hecho. Cuando él vea que su monstruosidad está al descubierto, entonces, como león herido se tornará en mucho más peligroso, así que opta por el camino de la denuncia, pero estando lejos de alcance de su violencia. Que otros sepan de su conducta, pero estando tú protegida. Lleva a familiares tuyos, a personas que te puedan proteger, no a individuos que sólo sean testigos y luego se marchen a su casa auto complacidos de “haber hecho algo” sin haber hecho nada para cuidarte y de no advertirte del peligro de quedarte al lado del energúmeno con el que has vivido. Eso será su oportunidad de cambiar. Pero lejos de ti.

Creo en el cambio, pero no al lado de un violento. Todos tienen la posibilidad de cambiar, más aún si se dicen cristianos, pero en el caso de los violentos, esa oportunidad tienen que tenerla lejos de quienes han dañado, porque de otro modo, corren el riesgo de atacar con más dureza a sus víctimas simplemente por el temor de perder poder e influencia.

Si no reacciona a esa instancia, entonces, recurre a la ley y pide que sea condenado por su delito, porque atacar a otra persona es ser un delincuente, que es lo que es el que se hace llamar tu marido sin serlo.

En esta instancia, te atacarán de la iglesia por llevar esto ante la justicia. Seguramente te sacarán el versículo de 1 Cor. 6:1 y te acusarán de “traer oprobio” sobre la iglesia al exponer un caso así ante jueces humanos. No les hagas caso. La Biblia también dice que: “los gobernantes no están para causar miedo a los que hacen lo bueno, sino a los que hacen lo malo. ¿Quieres vivir sin miedo a la autoridad? Pues pórtate bien, y la autoridad te aprobará porque está al servicio de Dios para tu bien. Pero si te portas mal, entonces sí debes tenerle miedo; porque no en vano la autoridad lleva la espada, ya que está al servicio de Dios para dar su merecido al que hace lo malo. Por lo tanto es preciso someterse a las autoridades, no solo para evitar el castigo sino como un deber de conciencia” (Rm. 1:5).

Si el que se hace llamar tu esposo, supuestamente no ha hecho nada malo, no debería temer. Sin embargo, no te olvides que según el concepto bíblico las autoridades están “al servicio de Dios para dar su merecido al que hace lo malo”. Es un “deber de conciencia” someterse a la ley que obra de acuerdo a la justicia de Dios. Así que no temas. Que los santos hagan lo que le corresponde, luego que las autoridades hagan su trabajo. De hecho, tengo la convicción de que los violentos no tienen esperanza de cambio a menos que muerdan el polvo, en otras palabras, que reciban las consecuencias de sus acciones, y caigan en el pozo, para aprender con dolor lo que han hecho a otros, luego, los santos de la iglesia, lo pueden guiar al arrepentimiento, la compensación al que ha dañado y a la redención. Buscar la salvación del malvado no exime a la iglesia de buscar la justicia, hacerlo sería negar el rol de las autoridades y no entender el perdón, en otras palabras, sería buscar impunidad y no es eso lo que la Biblia enseña.

Vivir con un cavernícola (con el perdón del Hombre Cromagnon)

El que se dice tu esposo es un hombre malo. Todos los somos, no hay justos en la tierra, sin embargo, ese hombre ha decidido conscientemente por la maldad de la violencia, como dice la Biblia: “Sobre el hombre bueno llueven bendiciones, pero al malvado lo ahoga la violencia” (Pr. 10:6). No lo justifiques, no lo excuses, es una persona malvada que ha decidido maltratarte a ti y a tu familia. La violencia siempre es una elección, nunca un destino.

Has vivido con alguien que probablemente también ha sido víctima de violencia. Pero no te equivoques, eso no lo justifica, porque hay miles de hijos violentados que han optado por otro camino. Lo que ha vivido puede explicar su conducta errática, pero en ningún caso lo justifica. Él eligió ser violento y eso no es genético, es opcional.

No temas dejarlo

No permitas que te siga maltratando. No eres culpable de la primera ofensa ni de la primera bofetada, pero si eres responsable por no haber actuado a tiempo y haber permitido que te dañara de la manera en que lo ha hecho. El que tu hijo lo odie es una señal inequívoca del tremendo daño que has permitido que ese hombre que se dice tu esposo sin serlo, le cause.

No temas dejarlo. No olvides que la Biblia dice: “El Señor juzga con verdadera justicia a los que sufren violencia” (Sal. 103:6). Vendrán algunos de tus “hermanos de iglesia” que te condenarán y te acusarán, y dirán palabras hirientes pensando que tú eres la victimaria. No les hagas caso, ellos no están en tus zapatos, por lo tanto, no tienen derecho a juzgarte. Sólo entiende que Dios está de tu lado y el juzga con justicia. Dios inventó el matrimonio, no el martirio que estás viviendo.

Dios “Escucha las quejas de los presos y salva con tu gran poder a los sentenciados a muerte” (Sal. 79:11). Así que no te aflijas, tienes a Dios, el que detesta la violencia, de tu parte. Dios, sabe que has estado prisionera de la violencia. No sientas culpa, sólo toma decisiones y no te quedes esperando un milagro, porque para que ello ocurra el que se hace llamar tu marido debería quererlo.

Deja que tu agresor viva las consecuencias de su propio error y tú hazte responsable de tu propia vida. “A los malvados los destruirá su propia violencia, por no haber querido practicar la justicia” (Pr. 21:7), pero eso ya deja de ser asunto tuyo. Entiende que hace mucho tiempo que no tienes marido. El que te maltrata rompió su pacto hace mucho rato, nada te obliga a quedarte con él.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

Que no se te pase el tren

2011-07-31T15:26:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

Pregunta

"Tengo 40 años, soy profesional, tengo muchos deseos de amar, pero a la vez tengo miedo que me traicionen y no me sean fiel. Mientras fui evangelica, tuve mis enamorados de la iglesia y los dos me traicionaron, sufrí mucho, me dio depresión. Me amargué mucho cuando me dijo que se había asado con otra chica. Pasó el tiempo, conocí a los 27 años un muchacho de la iglesia evangélica, pero al año también me traicionó. Desde hace años que no he estado con nadie, porque no hay chicos galantes, ni temas de conversación, tengo miedo que me suceda lo mismo. Me gustaría tener contacto con otros profesionales cristianos. Hace años conocí a un muchacho y me llamó a mi casa, yo le dije a mi mamá que me negara. Siento que cada vez que he estado con un muchacho solo me han creado problemas. No confío en los varones, sean o no cristianos. Algunos mienten mucho. ¿Cómo puedo confiar de nuevo?"

Respuesta

Querida amiga:

A los 40 años corres el riesgo de convertirte en experta en bodas… de tus amigas, sobrinas y tías… y ver un desfile continuo de personas que se casan, y tú quedarte en un rincón mirando como la fiesta la viven otras, si quieres convertirte en la tía de todos, la amiga que ayuda en bodas, la soltera profesional que ve pasar el desfile de felicidad frente a su nariz, entonces, sigue con auto conmiseración y con esa actitud… pero si quieres encontrar a alguien, tendrás que tomar algunas decisiones radicales, que probablemente no te gustarán, pero son el precio de convertirse en arquitecto de tu propio porvenir y no en gelatina del destino.

Tomar el toro por las astas

Para empezar, nadie te encontrará novio. Ese es tu trabajo. Sé que eres profesional, por lo tanto, haz un plan. Planifica encontrar a alguien. Haz una lista de todos los jóvenes que te podrían interesar y proponte conocerlos. A la edad que tienes no es para andar con vueltas infantiles, sino directa, acercarte, sonreír y hablar.

En las iglesias no abundan los profesionales, así que saca la cabeza de tu pecera y comienza mirar por otros rumbos… cristianos. Algunas cosas que puedes hacer:

Abandona los cargos que puedas tener en la iglesia. No aceptes ninguna responsabilidad. Si te preguntan por qué simplemente diles que tienes que hacer algo muy importante, que es buscar pareja y te vas a poner en una campaña… cuando ya encuentres novio, vendrás con él a la iglesia y colaborarán. No le hagas caso a los espiritualizantes que te dirán: “El Señor te pondrá a alguien en tu vida” (eso es falso, Dios no es casamentero, ni hace tu trabajo, esa tarea es tuya). Tampoco le pongas atención a los que te dirán que debes orar y ayunar para que Dios te muestre una persona (no estás ciega, puedes ver y si te pones a ayunar para encontrar a alguien, capaz que de hambre no lo veas aunque esté en tus narices).
Comienza a visitar las demás iglesias que haya en tu ciudad y empieza a conocer personas. No te quedes con la idea que la persona que te va a amar llegará a ti mientras tú estás arrodillada orando. Tienes que hacer algo, que es buscar, comparar, mirar, conversar, relacionarte, no quedarte esperando en un rincón con el corazón en la mano, la ansiedad en el estómago y con cara de mendiga… eso no es justo para ti, ni para tu inteligencia.
Amplía tu círculo de amistades. Eso implicará asociarte a grupos de profesionales cristianos, actividades recreativas que esté lleno de solteros cristianos (no te vas a asociar a un grupo de damas cristianas… ahí no vas a encontrar pareja), en otras palabras, no te quedes en la casa esperando que el novio te llegue del cielo.
Asiste a cuanta actividad haya en tu ciudad o en otras ciudades, donde eventualmente puedas encontrarte con solteros promisorios y que sean cristianos. Eso implica ir a congresos, campamentos, recitales, conferencias, en otras palabras, no quedarse esperando que el novio te llegue a la puerta.

Ahora, lo más difícil, pero es algo que debes hacer:

Independízate de su familia. En tu carta sólo mencionas a tu mamá, pero si vives también con padre o hermanos, independízate. Seguir viviendo con tus padres a los 40 años es infantil… y, lo más grave, eso da mala espina a los futuros novios o interesados… muchos se asustan de ver a una persona dependiente y si vives con tu mamá, de encontrarse con una aspirante a suegra porque cuando una mujer de tu edad vive con sus padres… entonces, da la impresión (que puede ser falsa), de que los padres aún le manejan la vida. Si no tienes posibilidad de costear un departamento sola (aunque lo dudo porque eres abogada), busca a una amiga y comparte un departamento, pero crea tu propio espacio, y no dejes que tus padres se metan en tus decisiones. Si no lo haces, seguirás preparando una vejez de solterona.

El miedo paranoico

Por otro lado, si el miedo te inmoviliza, te daña y no te permite tomar decisiones y avanzar, entonces es hora de pedir ayuda.

Creo en la oración, pero también creo en el viejo dicho de las abuelas “A Dios orando y con el mazo dando”. Haz tu parte, y Dios hará el resto.

Muchos cristianos, que aún nos saben que vivimos en el siglo XXI, y se han quedado en el tiempo de las cruzadas y la edad media, venden la idea falsa e ignorante, que la psicología es satánica… sin entender que satánicos hay en todas partes, los peores son los lobos disfrazados de oveja que aparentan piedad, y se vinculan en las iglesias, pero sólo muerden y dañan.

La psicología puede ser un medio eficaz para ayudarnos a entender nuestra mente y cómo funcionan nuestros afectos. Desentrañar nuestra historia y comprender cómo las heridas del pasado nos han condicionado para ser cómo somos. Un psicólogo cristiano, que conoce sus limitaciones y no se padece del Síndrome de Mesianismo, guiará y orientará, y colaborará para que una persona dañada genere herramientas de resiliencia para aprender a vivir con el trauma y los conflictos y enfrentar la vida sin miedo.

Los varones mentirosos

Ten cuidado con generalizar. Hay varones que son verdaderos ogros disfrazados de seres humanos, serpientes con sonrisas seductoras… pero hay otros, que son honestos, limpios de cuerpo y mente y que tal como tú están buscando hacer lo correcto.

Generalizar puede ocasionar que te veas imposibilitada de hacer lo correcto y de tomar decisiones acertadas. Aprende a desembarazarte de las personas que te dañan, quedarte con lo que te han hecho no te ayuda a crecer ni avanzar. Mira la vida desde una perspectiva diferente. Siempre es posible que alguien te dañe, pero, el mayor daño es el que tú misma te haces al permitir que la actitud de otros condicione lo que eres y la manera en que enfrentas la vida.

Responsabilidades compartidas

Finalmente, algo medular, lo dejo para el final, porque me parece que es algo que necesitas enfrentar y elaborar. Si tres o cuatro personas te han sido infieles, y te han fallado, pensar que sólo es responsabilidad de ellos es infantil y poco sabio. Todos los seres humanos colaboran para que las personas con las cuales nos relacionamos actúen de un modo u otro. Es muy probable que tu responsabilidad sea mínima, inconsciente o premeditada, pero no actúes pensando que el problema sólo es de los demás.

Analiza, ojalá con la ayuda de un profesional, para que puedas verte a ti misma y reflexionar en la responsabilidad que puedas tener, por omisión o transgresión, para no caer en lo mismo y evitarlo en el futuro.

Quiero comer torta

Aunque estoy a dieta, me encantaría comer torta de boda, y mejor aún, asistir a tu boda y casarte. Así que ponte en campaña que yo me apunto para ir a tu matrimonio (no tengo idea de donde escribes, espero que no sea lejos…).

Levántate, deja de sentir lástima de ti misma, sonríe, haz lo que tengas que hacer y ponte a buscar novio… por ahí hay alguien que anda igual que tú, buscando…

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¿Qué hacer con la culpa?

2011-07-28T13:29:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

Pregunta

"Mi pareja no es cristiana tenemos una relación de casi tres años (digo casi porque rompimos varias veces). Prácticamente ha sido una relación a distancia porque él vive en otro país. Ahora viajé y estoy viviendo con él, estoy embarazada y siento mucha ilusión pero también mucho miedo porque aunque él es un buen hombre, trabajador, me adora, me respeta, quiere mucho a mi familia y también está ilusionado con la bebé, él no tiene los mismos principios que yo, aunque si se preocupa en ir conmigo a la iglesia. Sé que poco a poco Dios va ir haciendo su trabajo. Lo que en realidad me preocupa es que hay tantas cosas en mi cabeza de mi pasado que hoy me atormentan y he llegado a pensar que no merezco lo que tengo, que no merezco el hombre que está a mi lado, porque me parece increíble que a pesar de tantas cosas que pasaron él aun me siga amando y haya perdonado cada uno de mis errores. Siento arrepentimiento por cada decisión errónea pero ya no me sirve de nada, solo no quiero equivocarme más y hacer feliz al hombre que está a mi lado y amarlo de la misma manera que creo que me ama.

¿Cómo puedo lograr dejar de sentir culpa y atormentarme? ¿Cómo puedo saber que Dios me ha perdonado, incluso cuando he pedido mil veces perdón? ¿Cómo debo pensar ahora que estoy embarazada, Dios quiere a este hombre para mí o qué? (probablemente debí preguntármelo antes pero creo que antes estaba preocupada en andar tomando decisiones equivocadas). Si puede ayudarme con sus respuestas seria genial, sería como un respiro porque últimamente siento que tengo un grito en mi garganta".

Respuesta

Apreciada amiga:

Hace mucho recibí tu carta, pero cómo te habrás dado cuenta, el cúmulo de obligaciones que tengo me hace retardar las respuestas. Me he propuesto contestar aunque sea una carta diaria, pero tengo una carpeta de al menos 600 preguntas pendientes, y siguen llegando, espero algún día terminar de contestar, o al menos las que coincidan con otras preguntas, derivarlos a las respuestas ya dadas.

Presumo que para estas fechas, a juzgar por la data de tu carta, tu niño o niña, ya debe haber nacido, así que debes estar viviendo otra etapa en tu vida, una que cambia toda nuestra concepción de la realidad. Siempre he dicho que los hijos vienen a nuestra vida para cambiarnos en primer lugar a nosotros, y luego, de manera secundaria para que nosotros influyamos en ellos.

El sentimiento de culpa y el perdón a sí mismo

Voy a comenzar por la última parte de tu carta, para llegar a lo primero. Los cristianos tenemos un problema con la culpa y con el perdón. Por un lado, aquellos que siempre han estado en la iglesia y en especial los que pertenecen a congregaciones conservadoras, tienden a tener más culpa que otros.

Esta semana di dos conferencias sobre autoestima en dos colegios cristianos, sin embargo, en uno de ellos el 90% de los alumnos procede de hogares no cristianos, y en el otro, es a la inversa, el 70% proviene de hogares cristianos. Sin embargo, a la hora de las preguntas, paradojalmente los que revelaron tener más problemas de autoestima fueron precisamente aquellos donde en su mayoría proceden de hogares cristianos, ¿por qué? Por una sencilla razón. Desde niños el énfasis ha sido: ¡Tienes que portarte bien! ¡Es importante que obedezcas a Dios! ¡Tienes que cumplir con las normas! ¡Tienes que dar ejemplo a otros! La repetición constante de ese mensaje cría a hijos y jóvenes con un gran sentimiento de que no puede equivocarse y que si lo hacen, serán rechazados por sus “hermanos” de iglesia y por Dios. Sin entender que si tus “hermanos” te rechazan cuando te equivocas, en realidad nunca han sido hermanos, sino lobos disfrazados de hermanos, siempre listos para morderte al primer error, y por otro lado, Dios nunca, por ninguna razón nos dejará de amar, a despecho de lo que dicen quienes viven ligados a una religión farisea y legalista que enseña precisamente lo contrario.

Equivocarse es parte de la vida. Los únicos que no se equivocan son los que nunca nacieron y dejaron de equivocarse, sólo los que están en el cementerio. El que no se equivoca y comete errores no es normal, de hecho, revela que tiene un problema psiquiátrico. Sólo los que tienen un retraso mental profundo no cometen errores conscientemente. Todos los demás, nos equivocamos a cada rato, de pensamiento y de hecho. Por esa razón Dios que nos conoce no nos condena por nuestros errores, sino que nosotros nos condenamos a nosotros mismos por no acercarnos a su gracia y perdón.

No importa qué hayas hecho, no importa qué error hayas cometido, nada es tan grande que Dios no te pueda perdonar. Hay un versículo maravilloso de Pablo que dice: “Estoy convencido de que nada podrá separarnos del amor de Dios: ni la muerte, ni la vida, ni los ángeles, ni los poderes y fuerzas espirituales, ni lo presente, ni lo futuro, ni lo más alto, ni lo más profundo, ni ninguna otra de las cosas creadas por Dios. ¡Nada podrá separarnos del amor que Dios nos ha mostrado en Cristo Jesús nuestro Señor!” (Rm. 8:38-39).

Me encanta la palabra “nada”. A veces no dimensionamos su fuerza. Pero nada, es todo. No hay cosa que podamos hacer que nos separe del amor de Dios. Puedes caer en la situación más dramática y ahí estará Dios para rescatarte. Nunca, por ninguna razón Dios nos abandona. Los que dicen algo contrario, no sólo tergiversan la Biblia, sino que además, con su actitud condenatoria terminan alejando a quienes luchan por mantenerse en el camino de Dios.

No esperes sentir algo, sólo créelo porque Dios no miente, como dice la Biblia: “Dios no es como los mortales: no miente ni cambia de opinión. Cuando él dice una cosa, la realiza. Cuando hace una promesa, la cumple” (Nm. 23:19). Prometió que serías redimida por Jesucristo y así lo ha hecho. Refúgiate en Cristo y deja que el trabajo de la transformación lo haga Dios en ti. Y cuando vengan los lobos a morderte porque supuestamente “no estás a la altura de las normas”, no le creas, responde como le escuché a una viejecita hace muchos años cuando escuchó a unos legalistas regañarla, ella sonrió y dijo:

―No se preocupen, yo conozco a mi Señor Jesús, y no es el mismo de ustedes.

El trabajo de perdonarse

El mayor problema, para muchos cristianos criados en contextos donde la obediencia y la norma están en la boca de quienes les acompañan en su entorno es perdonarse cuando se equivocan. Perdonarse a sí mismo es más difícil que perdonar a otros, especialmente quienes vienen de contextos legalistas y quienes tienden a ser muy exigentes consigo mismos.

¿Te equivocaste? Bueno, bienvenida a la humanidad, aunque no lo creas todos se equivocan, sólo que algunos son más hábiles para mentirse a sí mismos y mentirle a los demás. La diferencia entre unos y otros es que el cáncer del pecado se nota más en unos y en menos en otros, pero, no existe ningún ser humano que no esté enfermo de la misma afección. Como diría Pablo:

¡No hay ni uno solo que sea justo! No hay quien tenga entendimiento; no hay quien busque a Dios. Todos se han ido por mal camino; todos por igual se han pervertido. ¡No hay quien haga lo bueno! ¡No hay ni siquiera uno!” (Rm. 3:10-12).

¡Qué maravilla! Tú, yo y todos estamos en la misma categoría.

Por esa razón, ¡levanta la frente! Te equivocaste, pero no estás muerta. Tienes mucho por delante, puedes reconstruir tu vida. Puedes, con el poder de Dios, mostrar cada día que puedes ser mejor, nunca perfecta, pero siempre en proceso, sin angustia, con alegría y la sensación que nunca somos abandonados por Dios.

Cuando te desanimes, levanta la frente y mira a Jesús colgado en la cruz por ti y saliendo del sepulcro en el día de la resurrección, sólo para que tengas paz. No vuelvas a colgar a Cristo, no lo metas de nuevo en el sepulcro. Él ya murió por ti, resucitó por ti, no temas, él te ama tanto que te seguirá amando aunque te equivoques y si lo buscas con honestidad te dará el poder para levantarte y seguir.

El amor perdona y olvida

Ahora respecto a la primera parte. El creer que no “mereces” es delicado, porque habla que tu autoestima está lesionada. Estás idealizando a tu pareja, como si él fuera perfecto y no lo es.

La Biblia dice que “el amor cubre todas las faltas” (Pr. 10:12), así que tu compañero no está haciendo nada más que lo que hace el amor. Aceptarte tal como eres, con todas tus características buenas y malas. Si no lo hiciera, entonces, estaría demostrando que no te ama. Lo mismo harás tú al revés, si lo amas.

El apóstol Juan dice:

“En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor, porque el temor lleva en sí castigo. De donde el que teme, no ha sido perfeccionado en el amor” (1 Jn. 4:18).

Si tienes miedo, el problema no es lo que has hecho sino la falta de amor. El amor cubre faltas, pero también da confianza. Sólo en el amor prospera una relación.

El amor que procede de Dios

Eso me lleva al otro punto que planteas, el amor es fruto de la acción de Dios en la vida del ser humano, Juan lo expresa diciendo:

“El que no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor” (1 Jn. 4:8).

Lo que implica es que el amor es fruto de la acción de Dios en la vida del ser humano. La conclusión, puede que no te guste, pero él NUNCA te amará completamente a menos que entregue su vida a Dios.

Es una buena cosa que te acompañe a la iglesia, pero lo más importante es que lo guíes a los caminos del Señor, y en ese punto tú puedes ser un punto de inflexión importante en su vida. Puedes con tu devoción y consagración, lograr que él entienda lo hermoso que es estar enamorado de Jesús. De hecho, él debe amar primero a Dios antes que amarte a ti, porque es el amor a Dios el que garantizará que te ame a ti.

No hablas de matrimonio en tu carta, es tu decisión, pero intenta hacer las cosas bien, para ti y para tu hija. El matrimonio legal no es un papel, es un compromiso, una señal de que estamos dispuestos a jugarnos la vida junto a otra persona. De todos modos, Dios perdona, siempre, es más grande que nuestros conflictos y no te condena por situaciones que en ocasiones escapan a nuestra voluntad. Pero intenta hacer las cosas bien, también será un buen mensaje para la vida de tu compañero.

Levanta la frente, eres una hija de Dios, aún cuando te equivoques. No le haces daño a Dios si no haces las cosas bien, te lo haces a ti misma. Ahora tienes que pensar no sólo por ti misma, sino también por otra persona (hijo/a), ya me contarás que fue… Tu hijo(a) merece que le des seguridad en todo sentido y un sentido de pertenencia con una familia donde more el Señor y podamos refugiarnos en su gracia y en su bondad.

Que la paz del Señor sea tu norte, que su amor te cubra diariamente, que su luz de amor sea tu camino en todo momento.

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Tus hijos y mis hijos, el tiempo adecuado

2011-05-23T05:05:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Estoy separada y con un nueva relación. Desde el comienzo mis hijos supieron y compartieron con él, sin embargo él tiene dos hijos igual que yo, con los cuales no he podido compartir nada. Nunca vienen a la casa, no hemos estado ningún período de vacaciones con ellos. Le he hablado de que esto me hace sentir mal. De hecho, lo hemos conversado en todos los tonos, pero simplemente él no me hace caso, me dice que es un problema de él, que no puede obligar a sus hijos, que no ha podido conversar con ellos de su relación conmigo. La verdad que no se qué hacer. Hay ocasiones en que me gustaría mandarlo a la punta del cerro, ¡no logro entender como no puede hablar con ellos! ¿Acaso yo no existo? Él sale con ellos todos los domingos, y en la semana en ocasiones les ayuda a hacer tareas. A veces me da ganas de ponerle un ultimátum, pero después me arrepiento. Estoy confundida, no sé qué debería hacer”.

RESPUESTA

Un divorcio es siempre un gran problema, no sólo para la pareja sino para los hijos. Sin embargo, cuando se agrega además el problema de una nueva relación con “tus hijos, mis hijos y nuestros hijos”, el problema se agudiza porque no sólo es necesario conciliar a dos personas, sino a otros que de algún modo involuntario se ven arrastrados a relaciones que no han buscado de manera voluntaria.

Ser un buen padre

Por lo que me cuentas, él es un buen padre. No todos los varones están dispuestos a pasar los domingos con sus hijos ni ayudarles a hacer las tareas. Así que ese es un punto a favor de él. Por eso mismo, creo que deberías tener paciencia. Si él cree que aún no es el momento de hablarles a sus hijos, es porque probablemente conoce cómo van a reaccionar y tiene miedo de que la reacción no sea buena. Él los conoce mejor que tú, de hecho tú no los conoces.

Sin duda, el que sepan de ti es mejor, es lo ideal. Sin embargo, no te apresures para convertirte en “madrastra”, tienes una gran tarea con tus propios hijos para que ellos asimilen la situación en la que viven y aprendan a vivir en estas circunstancias, como para sumarle a destiempo una nueva presión, que no sólo será para ti sino también para tus propios hijos.

El amor no se puede forzar, y las relaciones interpersonales son muy complejas como para apresurarlas. Esto es como cuando se quiere que una mariposa se pose en tu mano, con aleteos, intentos violentos de acercamiento y otras formas, no vas a conseguir que una mariposa se acerque. Pero, si te quedas tranquila, extiendes la mano con suavidad, y actúas con serenidad, en el momento en que menos lo esperas tendrás a la mariposa en tu mano. El amor no se apresura y las relaciones interpersonales tampoco.

En buena hora que tus hijos lo acepten. Pero, ¿será que los hijos de él también te aceptarán a ti? Dale a tu pareja el beneficio de la duda, y espera que sea el momento más adecuado. Confía en él, que conoce mejor que tú a sus propios hijos.

Espero que no tengas la ilusión de esas películas norteamericanas sonsas donde “tus hijos y mis hijos” están siempre felices, donde las crisis pasan rápido o son fáciles de resolver. Donde los protagonistas aparecen abrazándose todos, viendo televisión y comiendo palomitas de maíz en la cama de los padres. La realidad no es así. Lo cierto es que muchas parejas que se han divorciado y tienen hijos fracasan en su segunda relación precisamente por los conflictos generados por los hijos de uno o de ambos. Por esa misma razón hay que actuar con cautela.

Los hijos no son culpables del divorcio de sus padres, y por lo tanto, hay que actuar con guantes de seda para que nada los presione o los haga sentir mal, bastante tienen con algo que no crearon.

Una relación de confianza

Por otro lado, pondera bien que esa sea la verdadera razón, porque si la razón de fondo es esconderte, entonces, estás ante otro problema mucho más serio. Cuando dos personas adultas deciden vivir juntas, luego de haber experimentado fracasos matrimoniales, las posibilidades que los vuelvan a experimentar son mayores que si estuvieran en una relación por primera vez. Las razones son varias, pero casi siempre tiene que ver que hay lecciones que la vida nos da que a veces simplemente no aprendemos.

Si él no quiere presentarte porque se avergüenza de la relación, entonces, no tienes nada que hacer allí. Un vínculo tan importante como la pareja no puede mantenerse en silencio.

Si la razón para no presentarte es porque no confía en que tengas una buena relación con sus hijos, también es un problema, porque en ese caso no te está dando la oportunidad para que tú seas quién eres, y es injusto que no tengas la oportunidad.

Si teme que al revelarles a sus hijos su relación ellos puedan reaccionar mal en contra de él, entonces, es algo que él debe resolver, y no tú.

Una relación sin presión

Cuando formaste pareja con él, entonces, aceptaste sus condiciones, por lo tanto, presionar no sirve. Es necesario entender, ayudar a que las cosas sean más fáciles, sin presión. En una relación de pareja, la presión siempre es un problema, porque pone al otro en jaque y en muchas ocasiones por sentirse presionados se toman malas decisiones. No presiones, habla, dialoga, siempre en el tono adecuado (no como en tu carta “en todos los tonos”), porque hay tonos que además de ser inadecuados, son destructivos.

Cuando la relación se basa en la presión, entonces, se va perdiendo el amor y el cariño iniciales, precisamente porque el amor no puede crecer bajo presión. Tiene que fluir libremente como agua de un río. La presión hace que la relación se estanque y no avance.

La situación de los hijos

Todo hijo de divorciado tiene el sueño de que sus padres alguna vez regresen y sean pareja nuevamente. Muchos de ellos incluso llegan a crear situaciones con la esperanza de que sus padres reaccionen y tomen la decisión de volver. Es así y siempre lo ha sido.

Por eso, muchos padres conociendo esta situación, a veces no quieren herir a sus hijos diciéndoles: “No hay posibilidad de volver, además, ya encontré a otra persona”. En muchos casos eso es devastador en la vida de los hijos. En ocasiones incluso la relación padre-hijo o madre-hijo se deteriora, porque los hijos ven que un sueño se rompe.

Por eso hay que ser cuidadoso. Es preciso encarar el asunto con los hijos en el momento adecuado, cuando tengan certeza de que entenderán e incorporarán a sus vidas la nueva situación de una manera natural, con dificultad, porque no es fácil, pero con herramientas psicológicas más adecuadas, que les permita asimilar mejor. Generalmente eso se produce en la pubertad y la adolescencia, cuando están más proclives a aceptar la situación y ya han entendido que la relación de sus padres no tiene vuelta atrás.

Conclusión

Conversa con él. Dile que te cuente cuáles son sus miedos. Cuéntale lo que tú sientes. Luego, pondera lo que te dice, en el contexto de partir de la base de que tiene buenas intenciones y está procurando encontrar el momento más adecuado.

Si la razón es prudencia, entonces ten paciencia. Si no presentarte a sus hijos se relaciona con otra cosa, que tiene que ver con falta de confianza, no querer que te conozcan, vergüenza o lo que sea, entonces, tu relación de pareja no tiene mucho futuro, porque el vínculo de pareja no se puede construir sobre esas actitudes que son dañinas.

Espero que ponderes todo, y tomes una decisión sabia. Ya te subiste al tren, ten cuidado de no bajarte cuando esté en movimiento, podrías salir dañada tú y también tus hijos. Así que tómalo con calma, valora bien, pon los pro y contras en una balanza, y luego toma una decisión. Como dice la Biblia “todo tiene su tiempo bajo el sol”, inclusive el decirle a los hijos: “Conocí a otra persona”.

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El delicado camino de la confesión

2011-03-07T11:57:00.000-08:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Soy una mujer casada. Asisto a la iglesia pero mi esposo no, él es un hombre tranquilo pero muy estricto. Lamentablemente cometí un error en mi vida que me ha dejado marcada. Sé que Dios perdona al pecador y confió plenamente en ello, sin embargo, no tengo paz no porque crea que Dios no me perdona sino porque mi error nunca se lo he dicho a mi esposo y no sé si deba hacerlo, me siento muy confundida porque no sé qué hacer.

Cuando tenía cerca de 20 años tuve confusión con mi sexualidad y me involucré en relaciones lésbicas. Ocurrió hace diez años. Me casé hace cinco, pero había estado de novio con él desde que yo tenía quince. La relación lesbiana duró dos años. Nunca he podido decirle nada a él por miedo a su rechazo. La verdad es que no se si deba o no decírselo. El vive repitiendo que odia la mentira. Además creo que lo dañaría profundamente y posiblemente destruiría mi matrimonio. Creo que un incoverso como a él le resultaría difícil perdonar.

No deseo ver mi matrimonio despedazado porque siento que él no es capaz de perdonar, al menos esto. He leído que existen pecados que debemos confesarlos unos a otros y otros que solo se confiesan a Dios no se cual es mi caso.

Nunca le he dicho a nadie de esto, yo sola me torturo pensando. No sé qué hacer y qué decisión tomar, le ruego que me de alguna orientación”.

RESPUESTA

Apreciada amiga:

Me da tristeza saber que durante tanto tiempo te has torturado a ti misma. En muchos sentidos, siento que eres víctima de tu propia conciencia y de una sensibilidad que está vinculada especialmente no a la falta de perdón de él, sino al castigo que te has infringido a ti misma.

Lesbianismo

Lo que te ha pasado en muchos sentidos responde a patrones de vida. No llegaste a esa situación de la noche a la mañana. Fue un proceso. Algo debió haber sucedido en tu vida que creó las condiciones para que tuvieras dificultades para tu identidad sexual. Muchas veces, ese proceso ocurre precisamente en la adolescencia, a los veinte años, puedes haber sido una adolescente tardía, como le pasa a muchas personas.

Nadie tiene derecho a juzgarte por lo que has vivido. Suficiente has tenido con lidiar con tus complejos de culpa.

A veces los cristianos, con un juicio implacable solemos tratar a quienes tienen luchas con su preferencia sexual como si fueran los mayores pecadores del mundo, cuando en realidad, son personas con conflictos que merecen nuestra mayor comprensión y empatía. Si alguien cree que es fácil vivir una situación de esa índole, no sólo peca de simplista, sino que no entiende nada. He atendido a suficientes personas con problemas de identidad sexual para entender que se trata de algo muy complejo que no alcanza con simplemente decir que tienen un “problema” o “un pecado”, como a algunos simplistas les gusta sostener.

No creo que Jesús con su amor y empatía habría actuado como suelen obrar algunos que se hacen llamar “cristianos” y sin embargo, discriminan, maltratan y excluyen. Jesús dijo: Yo “no juzgo a nadie” (Jn. 8:15), esa misma debería ser la actitud de quienes se llaman sus seguidores.

El perdón y el sentimiento de culpa

Hay algo en tu experiencia que no está bien. Vives con culpa y eso te está matando. Cuando uno acepta el perdón de Dios también debe entender que el perdón de Dios es incondicional. ¿Por qué castigarte a ti misma si Dios no lo hace? ¿Por qué maltratarte si ese no es un camino de paz?

Dios no está continuamente recordándonos nuestros errores, al contrario, la Biblia dice que “arroja al fondo del mar todos nuestros pecados” (Miq. 7:19), una forma metafórica de decirnos que Dios no es como los seres humanos, una vez que perdona olvida.

Cuando no estamos dispuestos a entender este concepto, el pecado nos hunde, nos hace sentir cada vez más mal, nos va corroyendo y termina por destruirnos, ese no es un camino adecuado.

El sentido de la confesión

La confesión de pecados tiene un sentido, pero hay que entender el contexto. La confesión está en relación a la alteración de las relaciones con otras personas cuando se busca reconciliación, perdón y reanudación de los vínculos rotos. Es el sentido que tiene en Santiago 5:16 donde los cristianos de dicha comunidad estaban peleados entre sí y necesitaban arreglar la situación. Del mismo modo Números 5:16, en el contexto de un robo que ha causado daño.

Es un mal concepto el que sostiene que debemos confesar públicamente nuestras faltas. La mayoría de las veces eso no hace bien. Ahora, si la confesión pública es un testimonio de restauración que da cuenta de la manera maravillosa como Dios ha regenerado la vida de una persona, eso tiene otro sentido, y en ese contexto, se convierte en una herramienta de esperanza, no creo que ese sea tu caso, aún.

La confesión a Dios

Distinto es con respecto a Dios. Él conoce todos nuestros errores, sin embargo, lo maravilloso es que no sólo conoce lo que hemos hecho equivocadamente, sino que además sabe las circunstancias que han motivado nuestra conducta.

Dios no es implacable, al contrario, ha dado muestras suficientes de que lo que lo mueve es la misericordia y la clemencia. No busca la perdición sino la redención de las personas en ese sentido, la confesión a Dios tiene el propósito de ayudarnos a descansar en el amor y el perdón de Dios que siempre está dispuesto a guiarnos y restaurarnos.

Si confesamos nuestros pecados, Dios, que es fiel y justo, nos los perdonará y nos limpiará de toda maldad (1 Jn. 1:9).

Dios está dispuesto a perdonarnos, limpiarnos y restaurarnos, por eso mismo la confesión de nuestras faltas a Dios tienen como fin buscar el perdón para vivir en paz.

El salmista dice algo similar:

Voy a confesar mi iniquidad, pues mi pecado me angustia (Sal. 38:18).

Luego de la confesión a Dios no necesitas realizar nada más, ni penitencias, ni obras para ganarte el favor de Dios, él en su compasión siempre te recibe y está dispuesto a no discriminarte ni excluirte de ningún modo.

El peligro de confesar a quien no está preparado

Cuando la confesión no está en el contexto de la reconciliación, puede ser contraproducente y provocar un mal antes que un bien.

¿En qué ayudaría a tu esposo el saber la situación que viviste? ¿Cómo colaboraría si él no es cristiano y por lo que dices resulta muy estricto y riguroso en su forma de ser? ¿En qué ayudaría en este momento a tu relación con él el ventilar una lucha interna que has tenido?

Algunos interpretan el versículo del salmista:

Mientras guardé silencio, mis huesos se fueron consumiendo por mi gemir de todo el día (Sal. 32:3).

Como una invitación expresa a confesar a diestra y siniestra todas nuestras faltas. Sin embargo, no eso lo que dice el texto. El salmista se consumió porque no se reconciliaba con Dios sabiendo que era culpable y la divinidad lo sabía por eso los versículos anteriores dicen:

Dichoso aquel a quien se le perdonan sus transgresiones, a quien se le borran sus pecados. Dichoso aquel a quien el Señor no toma en cuenta su maldad y en cuyo espíritu no hay engaño (Sal. 32:1).

Pero está hablando del individuo con Dios, y en un contexto global, de las personas que necesitan dialogar con otra persona en pro de la reconciliación, la armonía y el buen vivir.

Hablar cuando no es tiempo es más dañino que callar. En algunos momentos el silencio es mejor que cualquier verdad.

El miedo y la culpa

En tu caso, la combinación miedo y culpa, son dos potenciales elementos que te pueden dañar no sólo en tu vida religiosa sino en tu estabilidad física.

Si temes la reacción de tu esposo deberías analizar profundamente los lazos verdaderos que te unen a él. Porque probablemente tu miedo puede esconder algo más profundo que esta situación simplemente pone en evidencia.

Temer el rechazo es en el fondo no entender que la relación de pareja se construye en claros y oscuros, donde aceptamos que no somos perfectos, pero que podemos construir un proyecto de vida con los dos lados de la luna. Nadie está libre de tomar malas decisiones o hacer acciones, que si bien pueden no ser malas en sí mismas, tienen el potencial de no gustar al otro. Vivir constantemente con miedo puede ser sintomático de que en realidad no vives con alguien que está dispuesto a amarte tal como eres, con tus claros y oscuros.

Vivir contigo misma

En realidad, lo más importante que debes resolver, más allá de tu marido y los “qué dirán” es cómo vas a vivir contigo misma. Sé por experiencia el daño profundo que hace la culpa, no podemos vivir atados a lo que hicimos como un lastre, tenemos que construir futuro, vivir con paz, de otro modo la existencia se torna en algo torturante, y vivir así no es vida.

Creo que callar es lo correcto, no le haría bien a nadie que hablaras, pero ese no es el punto. Descubrir la causa más profunda de tu ansiedad es lo que importa, entender por qué sientes la angustia que tienes. ¿Será que en el fondo dudas de tu matrimonio? Eso sería algo distinto que tratar y te guste o no tienes que enfrentarlo.

Tu marido es una persona inconversa, a menos que sea un humanista convencido y entienda la fragilidad humana, lo más probable es que reaccionará como la mayoría de los machos que conozco: Con ira, con desprecio, con un sentimiento de víctima y culpándote de todo, sin darte tiempo para elaborar, dialogar y construir.

Conclusión

No puedo señalarte qué debes hacer, sólo te muestro las consecuencias de hablar cuando no es el momento.

La Biblia dice:

“Todo tiene su momento oportuno” (Ecl. 3:1). Descubrirlo es el mayor reto de la vida, entender qué está bien y en qué momento. Apresurarse de nada sirve.

El mismo autor bíblico dice: Hay “un tiempo para callar, y un tiempo para hablar” (Ecl. 3:7). Eso implica que el silencio no es una mala idea cuando hablar puede ser contraproducente.

Confío en que tengas paz, que te refugies en los brazos de Dios que nunca, por ninguna razón, te despreciará y siempre estará dispuesto a recibirte de manera incondicional.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

Durmiendo con el enemigo

2011-03-05T03:44:00.000-08:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Me casé con un hombre que es líder de la iglesia. Es un hombre muy activo, hace obra misionera, predica, etc. En la iglesia lo admiran y aprecian mucho. Los hermanos de la iglesia siempre me decían que yo era muy afortunada de tener a un hombre como él a mi lado, y yo realmente lo creía. Hasta que me cansé de vivir de apariencias.

Actualmente tengo 30 años de edad y estoy separada de mi esposo. La razón es la siguiente: Nunca he podido tener relaciones sexuales y durante ocho años viví pensando que era mi culpa. Antes de casarme nunca tuve un encuentro íntimo con nadie. Nunca ha habido penetración, por más que yo me esforzaba y soportaba el dolor, simplemente no podía.

El primer año fue muy difícil, mi esposo me corrió varias veces de la casa, y por no pasar la vergüenza de decirles a mis padres, me aguanté. El nunca fue agresivo conmigo. Nunca me grito, nunca me golpeó. Hasta me sentía agradecida de que él me soportara con mi problema, de que no me abandonara; porque yo era consciente de que él podía buscarse otra mujer que pudiera darle lo que yo no podía. Me sentía profundamente triste y por mucho tiempo le pedí al Señor que me mandara al descanso para no seguir arruinando la vida de mi esposo. Pensaba que al morirme, él quedaría en libertad para volverse a casar y que pudiera ser verdaderamente feliz.

Después de tres años llegó nuestro primer hijo, dos años después el segundo. Desde entonces empecé a dormir separada de mi esposo, porque a él no le gustaba que los niños lo despertaran. Siempre me decía que no podía desvelarse porque él tenía que trabajar y que además iba a envejecer “prematuramente”. Sólo iba a su cuarto cuando tenía que “atenderlo” según sus palabras.

Al principio sentía cierto punto placer, pero él siempre me decía que no podía sentir placer porque no había penetración. El sólo se desvelaba cuando quería que le diera las “migajas” (así le decía a lo que yo podía darle) y cuando terminaba se dormía muy a gusto. Yo quería platicar, porque me gusta mucho hacerlo y él me decía que tenía que dormir. Me refugiaba en la recámara de mis hijos, y allí lloraba hasta altas horas de la madrugada.

Aunque el trato con mi esposo era cordial, las cosas empezaron a empeorar. Empecé a sentir repulsión y a detestar que mi esposo me pidiera que lo atendiera. Yo no sentía nada, ningún tipo de placer, solo dolor. Pero siempre terminaba atendiéndolo porque él me decía que era mi obligación, que se había casado para tener mujer, y yo, pues terminaba accediendo porque estaba “obligada”.

Después empecé a acceder por dinero. Me compraba cosas, ropa, me llevaba a tiendas, me daba dinero para mandarles a mis papas, pero yo sabía que tenía que acceder. Como no trabajaba, me aferré a eso para poder tener dinero. Sabía que mi situación era una bomba de tiempo que tarde o temprano explotaría. Empecé a negarme a “atender” a mi esposo. Una vez llegó a ofrecerme 300 dólares. Obviamente me negué. A estas alturas de la relación yo me había refugiado en internet. Era un escape, porque chateaba con mis amigas, mis hermanas, o simplemente navega. Él me cortó internet y lo reconectó cuando yo lo “atendí”.

Me sentía decepcionada y frustrada porque solo servía para suplir necesidades y nadie suplía las mías.

Muchas veces le pedí a mi esposo que me apoyara cuidando a los niños por la noche para tomar clases de inglés y nunca quiso. Me decía que si quería estudiar que lo hiciera en casa por internet. Le pedía que me pagara el gimnasio para hacer ejercicio, salir de casa, conocer gente, pero no. El no podía cuidar de nuestros hijos porque tenía que dar estudios bíblicos.

Terminé haciendo ejercicio y estudiando inglés en casa. Llegó el momento de decirle a mi esposo que ya no quería seguir con él, que ya no lo quería y lo tomó muy mal. Me dijo que era pecado el divorcio, que el divorcio no era una opción para mí y que si quería irme, tendría que hacerlo sola, sin mis hijos. Que el juez le otorgaría la patria potestad de nuestros hijos porque yo nunca había podido tener relaciones sexuales. Me decía que pensara en ellos, que los hijos de padres divorciados sufren mucho. También me dijo que los divorciados son mal mirados en la iglesia, que él ya no podría predicar ni participar tanto en la iglesia si era divorciado, me decía que Satanás me estaba usando para destruir nuestro matrimonio.

A estas alturas yo me sentía muy culpable e intenté en dos ocasiones tomar pastillas para terminar con la pesadilla que me acongojaba y en otra ocasión quise ahorcarme con un cable y como no tuve el “valor” de hacerlo me lastimé la espalda con el cable para dejar de pensar que era una mala mujer, que estaba en pecado y que Satanás me utilizaba para dañar a mi esposo. Me sentía terriblemente mal porque quería anteponer mi bienestar al de mis hijos y por eso sufría en silencio.

Entonces mi papá vino a estar con nosotros un mes y aunque intenté ocultar la situación de mi matrimonio, él se dio cuenta. Cuando llegó con mi mamá él le dijo (sin que yo estuviera presente) que yo estaba mal, que mi matrimonio no estaba bien y que intentara sacarme la verdad. Ellos se preocupaban porque me veían delgada, pálida, triste, sin ganas de vivir. Cuando viajé a visitar a mis padres, mi mamá habló conmigo y le conté la verdad. Ella me dijo que yo era objeto de violencia psicológica y que el que no pudiera tener relaciones sexuales no era culpa mía completamente.

Sin embargo, regresé a casa, por mis hijos, pero vivía estresada, con gastritis, dolor de estómago, diarrea, y de mal humor todo el tiempo. En las vacaciones visité nuevamente a mis padres. Mi papá aún no sabía la seriedad del asunto. Un día habló conmigo y le dije lo que ocurría. Me contestó lo mismo que mi mamá. Entonces decidí no regresar.

Cuando hablé con mi esposo, lloró bastante (y nunca lo había visto llorar) y me rogó que no destruyera nuestro matrimonio. Le dije que les había contado todo a mis papás y que ellos apoyaban mi decisión. Me prometió que cambiaría, que no me pediría que lo atendiera, que ayudaría con los niños, que me llevaría a clases de inglés, etc. Pero no podía regresar. Tuve una crisis nerviosa, mis padres se asustaron mucho y mi papá habló con mi esposo y le dijo que lo mejor era que yo me quedara un tiempo con ellos. Mi esposo trató por todos los medios de convencerme, me dijo que buscaríamos ayuda profesional para que yo tratara mi problema, me dijo que la culpa era de él principalmente (aunque siempre me hizo sentir como la única culpable), pero no accedí.

Hace unos días atrás me habló por teléfono y me preguntó cómo me sentía, si ya podía regresar, si ya había pensado qué hacer. Me volvió a decir que él ha sido muy paciente conmigo y que nunca me abandonó a pesar de que nunca he podido tener relaciones sexuales. El pastor de nuestra iglesia quiere venir a hablar conmigo, pero obviamente querrá convencerme de regresar con mi esposo y de que como cristianos tenemos que perdonar y olvidar, pero no puedo.

No quiero regresar. Quiero estar sola, tranquila, sin que mi esposo me obligue, sin que él use su fuerza física para hacer cosas que no quiero.

Tengo miedo que me convenzan y regresar y que todo siga igual o peor. El sabe que ya no lo amo (aunque él llegó a decirme que yo nunca lo había querido) y que me quiero divorciar, pero él sigue diciéndome que debo pensar en mi vida espiritual, que el divorcio es pecado, etc. Precisamente ayer discutimos por teléfono porque le dije que quiero el divorcio. Me dijo que yo le daba lástima, que me iba a quedar sola porque nuestros hijos terminarían yéndose con él cuando fueran un poco más grandes.

Me dijo que me iba a arrepentir de mis palabras y actos, que tenía miedo que a nuestros hijos les pasara algo malo, dando a entender que Dios me castigaría por mis actos. Los hermanos de la iglesia no saben el motivo de nuestra separación. Llego a la iglesia y me miran feo, como la mala del cuento. No quiero pleitos con él, al fin de cuentas es el padre de mis hijos, no quiero hacerle daño, pero cuando recuerdo todo lo que me decía y hacía me da mucho coraje. He vivido con miedo durante mucho tiempo. No se si él quiera firmar el divorcio voluntario. No sé qué es lo que debo hacer, si alejarme, demandarlo por todo lo que me hizo, no sé si tener compasión por él, no sé.

Estoy tratando de salir adelante. Me inscribí para estudiar una carrera en línea, estoy buscando trabajo y quiero salir adelante con mis hijos. Quiero sentirme útil y ser independiente. Gracias por escucharme”.

RESPUESTA

Querida amiga:

He puesto casi toda tu carta para que quienes lean tengan una visión clara de lo que te ha sucedido. A veces es difícil ponderar todos los hechos y sacar conclusiones, no obstante, en tu caso eres explícita y clara, intentaré ser lo más claro posible para que me entiendas y otras personas en una situación similar también comprendan que durante años has vivido al lado de un gorila.

Creo que demoraste mucho en responder como deberías haberlo hecho desde el principio. Un matrimonio no se puede vivir con apariencias, o funciona o no funciona, vivir de apariencias es condenarte a ser infeliz. En tu caso, has soportado una carga innecesaria por años.

Hay expresiones que utilizas en tu carta que son francamente ilógicas e incomprensibles, eso muestra el daño profundo que tienes porque no alcanzas a dimensionar el problema.¿Cómo puedes decir que nunca has podido tener relaciones sexuales y tienes dos hijos? Hay algo allí que no cuaja, no sé cómo habrás quedado embarazada, a menos que te hayas hecho algún tipo de fecundación in vitro o que, en tu caso, por lo que se infiere, hayas sido violada reiteradamente por la persona que se suponía que tenía que respetarte.

Vaginismo

El que tengas dolor y no pueda haber penetración es un problema más o menos común en muchas mujeres. Es un problema médico y se llama vaginismo, es un problema que no se cura con palmaditas en el hombro y diciendo "relájate". Debes acudir a un especialista, un médico ginecólogo(a) y por el tiempo que ha pasado, seguramente necesitarás ayuda de un(a) psicólogo(a) que pueda ayudarte con tu autoestima destruida. Consulta esta página para que tengas una idea del problema del vaginismo.

El vaginismo es un problema físico con componentes psicológicos importantes. Es la contracción involuntaria de los músculos perivaginales provocando mucho dolor en el coito. No es un acto voluntario sino reflejo. Se configura de esa forma una disfunción sexual más o menos grave dependiendo de los atenuantes.

Las causas deben ser tratadas con un especialista porque pueden ser médicas con un componente netamente fisiológico o una mezcla de factores médicos y psicológicos. En cualquier caso debe ser un profesional el que diagnostique lo que te sucede y ofrezca un tratamiento adecuado.

Lamentablemente, la ignorancia hace creer a muchos varones, especialmente machistas y gorilas, que la mujer siente dolor porque se opone a tener relaciones o porque los rechaza. La respuesta habitual del macho herido es:

Forzar la relación sexual, pese al dolor y provocando que la situación sea peor.
Alejar a la mujer por sentir que está siendo rechazado.
Agredir a la mujer hasta hacerla “entrar en razón” y tener que acceder a la relación aún cuando para la mujer es literalmente una tortura.
Manipular con dinero, culpa, amenazas, o lo que sea con el fin de conseguir lo que quiere.

Todos estos elementos no sólo agravan el cuadro, sino que hacen que la mujer sólo al pensar en la relación sexual tenga una contracción involuntaria que la hace predisponerse.

El vaginismo no sólo provoca dolor, sino además fobia a la sexualidad, ansiedad, depresión, angustia, mal auto concepto, disminución o eliminación de la libido, enfermedades psicosomáticas, aislamiento… todos elementos que has vivido de una manera clara y que se habrían solucionado antes con pedir ayuda.

No hay nada mítico, ni misterioso, es simplemente un problema médico y psicológico que tiene solución. Vivir lo que has vivido, estando en pleno siglo XXI es simplemente inaudito.

Las varias caras de la agresión

Apreciada amiga, tienes una confusión en tu mente. ¿Cómo que no fue agresivo? ¡Claro que lo ha sido y mucho!

El correrte de la casa es un acto de violencia, en vez de haber pedido ayuda profesional él optó por culparte. El gran problema es tu marido, que no supo darte ni la confianza que necesitabas, ni buscar juntos ayuda con un profesional. El vaginismo tiene solución, pero se necesita ayuda de quienes han estudiado el problema.

Lamentablemente en una cultura de violencia se considera que violencia es sólo cuando hay golpes, lo que es no sólo minimizar el problema sino no entender qué es agresión. Tu esposo, desde un comienzo ha demostrado ser una persona agresiva y violenta, por mucho que a otros les sonría con cara de cándido.

Buscar ayuda

Lo que escribes es Machismo al revés, es decir, una respuesta de una persona que no entiende su valor como persona. ¿Qué no le dabas? ¿Una relación sexual plena? ¿Dónde estaba tu "amoroso" marido para encontrar una respuesta a los problemas juntos? Cuando una pareja tiene problemas con su sexualidad, el problema no es de uno, sino de ambos. Por lo tanto, lo que corresponde es que ambos busquen ayuda.

No sé qué educación has tenido, pero esa forma de pensar es digna de una persona que no ha entendido su valor como persona. Tú has tenido un problema que podría haberse resuelto hace años atrás, si tu esposo hubiera sido más amable, comprensivo, cariñoso y hubiera dejado sus idioteces machistas a un lado, y hubiera ido contigo a un especialista en sexualidad para ayudarles con el problema.

Casada con un gorila

Perdóname que lo diga de esa manera, pero has estado casada con un gorila, por decir lo menos. Un pobre hombre que nunca ha entendido como funciona la sexualidad propia ni la de su esposa. Tú no eres máquina, y la sexualidad no consiste sólo en penetración, esa es una burda tontería orquestada por mentes machistas que no entienden nada del funcionamiento de la psicología sexual. ¿Quién te atendía a ti? ¿En qué momento él pensaba en ti como una persona sexual que también necesita estímulo y placer? No eres un juguete sexual, eres una persona y como tal mereces respeto.

Con esa frase de que “no hay relación sexual sin penetración”, tu marido demuestra ser un "tarado sexual", un ignorante de tomo y lomo, un troglodita que no entiende ni cómo funciona su cuerpo ni menos cómo funciona el tuyo. Hay muchas formas de sentir placer y llegar a un orgasmo y vivir la intimidad sexual dentro del matrimonio, suponer que la penetración es la única forma, demuestra lo atrasado que él y tú han estado en educación sexual. Lee, infórmate, no te quedes con esas ideas absurdas vertidas en ti por un individuo que simplemente no aprendió nada.

Me molesta pensar en varones como tu ex marido, individuos egoístas que sólo piensan en sí mismos, cada vez que la relación sexual se torna en una competencia de destreza se convierte en una cuestión de mostrarse a sí mismo cuan buen "amante" o "semental" es, lo que no tiene nada que ver con una relación sexual sana, todo lo contrario.

La dificultad de dialogar con un gorila

Es difícil conversar con un gorila. Es muy triste lo que cuentas, simplemente tu marido ha actuado como un típico machista, sin sentimientos y con una forma de ser al más puro estilo de los cavernícolas. Lo único que le ha faltado es el garrote y arrastrarte de los pelos para abusar de ti. Aunque no estoy seguro que no lo ha hecho.

Lamentablemente, la forma en que has actuado es simplemente una forma de prostituirse dentro del matrimonio, lo cual no sólo daña más tu relación con él, sino que además, te puso en el camino de la manipulación y dañó tu autoestima y tu valía como persona.

Lo que me cuentas es una historia de terror. Vivir de esa forma es muy triste. ¿Por qué no lo dejaste antes? ¿Por qué no buscaste ayuda? Son preguntas que debes hacerte para no vivir una pesadilla de esas nunca más.

Te convertiste en una máquina por la cual nadie pensaba. Eso es el precio de vivir al lado de un gorila.

La excusa de lo religioso

Me indigna la excusa de lo religioso. Muchos se refugian en la iglesia sin pedir ayuda profesional para sus problemas. Mostrarse "espiritual" con los de afuera, y engreído, orgulloso, maltratador con los de casa es simplemente una forma de hipocresía que no admite un examen serio.

El que tu ex marido te haya manipulado con la religión haciéndote sentir culpable e indigna porque has decidido dejarlo, es simplemente indignante. El matrimonio es bueno, pero nunca hasta llegar al martirio. Si no funciona, quedarse en una mala relación es simplemente poco sabio. Si él se acerca a tus hijos con esas ideas, es probable que les haga un gran daño.

Es verdad que los hijos sufren frente a un divorcio, ciertamente, pero sufren mucho más cuando viven en un medio ambiente donde hay tensión, malos tratos y una forma opresiva de vida.

Lo que te ha dicho tu ex marido son las palabras de un egoísta, engreído, orgulloso, que sólo piensa en sí mismo. ¿Por qué no mirarlo de otra forma y entender que él ha sido durante todo este tiempo un instrumento del enemigo para destruir tu vida? Esa forma de encarar las cosas, es simplemente la más ruin, utilizar la religión como una manera de violentar a otra persona.

El verdadero egoísmo

Es penoso que durante tanto tiempo no hayas pedido ayuda. Tu problema fue agravado por vivir al lado de una persona ignorante, egoísta y que simplemente con sus "estupideces sexuales" nunca entendió nada sobre sexualidad femenina. El problema no es sólo tuyo, es en gran parte de él.

Buscar la felicidad propia no es egoísmo, buscar el bienestar para tus hijos tampoco, tu esposo te traspasó un concepto que no sólo es erróneo, también es cruel. El egoísmo verdadero es perder de vista la propia individualidad y no entender el equilibrio que debe existir entre el propio bienestar y el de los demás. Darse por otros, olvidándose de sí mismo, es una forma de egoísmo absurda. De hecho la expresión griega egoísmo significa “girar en torno a sí mismo”, es una manera de decir que la persona está esclavizada a una visión distorsionada de la realidad.

El apoyo de tus padres

Tu madre me cae bien sin conocerla, te ha dicho la verdad, la más pura verdad, ella entendió lo que tú debiste entender antes... vivir al lado de un gorila no te ayuda a salir del problema que tienes, al contrario.

El abuso psicológico se expresa de muchas maneras: Manipulación, humillación, descalificación, meter culpas, aislamiento, no ayudar, etc. Has sido víctima y no entenderlo es un triunfo del enemigo con el cual has estado durmiendo.

Me alegro que cuentes con tus padres. Muchas mujeres viven el dilema de tener que soportar a individuos trogloditas como tu ex marido porque simplemente no tienen a quien acudir. Tus padres son un regalo. Me alegro que existan personas como ellos que no apañan el error ni se escudan en esa forma cruel de actuar que supone que el problema es privado y se alejan de sus propios hijos.

Lágrimas sospechosas

Es una constante que cuando personas abusivas son abandonadas, lloran y hacen verdaderas escenas de teatro para lograr que sus víctimas se queden con ellos. Algunos son dignos de un Oscar a la mejor actuación. Lágrimas de cocodrilo, debería haberlo pensado antes, luego de tanta humillación, abuso sexual, maltrato psicológico, llorar no sirve.

No puedes volver al lado de un gorila, a menos que él busque ayuda solo. Que entienda el daño que te ha hecho y acepte las consecuencias de todo su accionar, incluyendo el que no quieras estar más con él. Por lo demás, tú necesitas buscar ayuda profesional, psicológica y médica para salir del problema en que estás.

El que después de un tiempo tu ex marido pretenda manipularte y doblegar tu voluntad con los argumentos que usa, demuestra que sus lágrimas no son reales. Su forma de actuar sigue siendo abuso, una forma cruel de obrar, un chantajista emocional.

El perdón

El perdón no implica reconciliación automática. El perdón es un proceso que nadie puede vivir por ti. Sólo tú. Es personal. No hables con nadie, menos con un pastor que tienda a espiritualizar las cosas, busca ayuda profesional, sana de las heridas físicas y psicológicas que tienes, luego cuando estés fuerte y sana habla con quien quieras.

El perdón es un proceso que debes vivir, pero a su tiempo, de la forma debida, y porque es necesario. No obstante, perdonar no significa que debas volver con él. La reconciliación es otro proceso, a veces, más largo que el perdón.

El derecho a irte

Muchos en el ambiente cristiano, influenciados por ideas católicas que vienen desde la edad media han satanizado el divorcio. Sin embargo, el divorcio existe desde hace siglos y está presente en la Biblia. Si no quiere vivir más con él es tu derecho y nadie puede obligarte.

Muchas veces se confunde la separación con el nuevo matrimonio, como si fueran lo mismo. Ese es el problema. Una cosa es divorciarse y otra muy distinta, estar autorizado para formar un nuevo matrimonio, no te confundas.

El uso de la fuerza en la relación sexual

Cuando se usa la fuerza y se actúa en contra de la voluntad de una persona, esa conducta se violación. Has sido violada por mucho tiempo por una persona que nunca entendió el problema médico serio que has tenido. Aún en el matrimonio, cuando la relación sexual es forzada, eso se constituye en violación marital.

Nunca, bajo ningún punto de vista alguien debería ser forzado por ninguna razón a tener relaciones sexuales. Me molesta el concepto “deber” que algunos han puesto a la vida sexual. Si es deber es deuda, si es deuda, entonces, no es voluntario y en ese caso, se configura un delito. Persuadir, ponerse de acuerdo, actuar en consenso, son las conductas apropiadas. Manipular, forzar, obligar son parte de una figura legal que se llama violación.

Conclusión

Me alegra mucho que estés estudiando y trabajando. Una de las causas principales del abuso hacia mujeres está directamente relacionada con la dependencia económica. Estás dando un paso importante hacia tu independencia y hacia la sanidad.

Confío en que me escribas contándome que estás siendo asistida por profesionales médicos y de la salud mental. Que te están ayudando a resolver tu vida. Confío que busques la sabiduría de lo alto para darte discernimiento para vivir esta nueva etapa apartada del enemigo con quien has estado durmiendo.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. No se permite la publicación de este material sin la previa autorización del autor.

No dejes que te quiten la libertad y la esperanza

2011-01-08T21:17:00.000-08:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA:

Apreciado pastor:

“Soy una joven de 28 años de edad, a los 13 años mi madre me expulsó de mi casa y durante un tiempo viví en las calles. A la edad de 15 años conocí un joven del que me enamoré. Lamentablemente me embaracé y luego él me dejó sola. Intente sacar a mi hijo adelante sola como pude trabajando muy duro. A los 17 conocí a otro chico con el cual estuve 6 años. Él me golpeaba, le gustaba mucho beber alcohol, así que terminé por abandonarlo. Finalmente logré volver con mi familia después de varios años de haber sufrido hambre, maltratos y humillaciones.

Con el tiempo conocí el amor de Dios y me uní a una iglesia cristiana, hace 3 años que soy bautizada, y llevo estudios bíblicos. Sentí el llamado para trabajar con adolecentes ya que Dios puso en mi corazón la convicción de que mi testimonio podría salvar y ayudar la vida de muchas jóvenes que están en las drogas, que provienen de familias disfuncionales, que han vivido el drama de los embarazos adolescentes y muchas otras cosas más. Llevo trabajando con este ministerio hace un año.

Estando en esta labor conocí a un joven el cual es un siervo dedicado a las cosas de nuestro Padre celestial, tiene un corazón generoso, es temeroso de Dios, un varón con muchas virtudes. Él se enamoro de mí y van ocho meses que estamos enamorando. Ambos soñamos con servir a Dios en un ministerio para jóvenes. Pues bien, decidimos hablar con nuestro pastor y nos encontramos con una respuesta muy dura de su parte. Él dijo de una manera cortante y hasta cruel que yo no soy un buen testimonio para la vida de él, ya que mi enamorado siente el llamado para ser pastor y yo soy madre soltera. Quedé devastada y confundida. Yo me aferro a las promesas de Dios de que somos nueva criatura y que además mi vida es una nueva vida porque vivo para Cristo. Quisiera saber si realmente él jamás podrá casarse conmigo y si en algún momento podrá ejercer el ministerio.

La duda que estoy sintiendo es como un castigo diario. Yo quiero que él sea feliz y haga la voluntad de Dios, que lo ha llamado al pastorado. Sé que mi vida fue terrible ante los ojos de Dios pero sé que ahora puedo usar mi testimonio para ayudar a muchos jóvenes. Espero con ansias una respuesta que me de paz”.

RESPUESTA:

Apreciada amiga:

Cuando leo cartas como la que tú me envías me lleno de tristeza, sólo en esta semana he recibido cuatro con el mismo tenor de la tuya. No me acongoja tu testimonio, que es digno de ser escrito y publicado para que miles se enteren del extraordinario amor de Dios que es capaz de redimir a quienes están perdidos y luego son rescatados por su gracia. Me llena de desconsuelo el saber que algunos se llaman “pastores” y en realidad son lobos vestidos de ovejas cuya misión es destruir y desanimar a quienes han optado por entregar su vida a Dios.

El peligro enfermante del legalismo

El legalismo es un disfraz del enemigo de Dios para atormentar a quienes han decidido creer en las promesas de Dios.

Ese pastor que los “aconsejó”, puede que tenga las mejores intenciones, pero su honestidad no lo libra del grave error que está cometiendo. Simplemente no cree en la redención. ¿Qué espera? Una iglesia de santos impecables que nunca se hayan equivocado, en ese caso, tendría que construir su templo en otro planeta, porque los que vivimos en éste estamos todos contaminados de pecado. Ya lo decía Pablo:

Pues todos han pecado y están privados de la gloria de Dios (Rm. 3:23).

El texto es claro: “Todos”, eso incluye al legalista que pastorea tu iglesia. Nadie está libre de pecado, por lo tanto, nadie merece la gracia por sí mismo. Si no fuera por Jesucristo nadie tendría esperanza ni salvación. Tu vida no ha sido más terrible que la de otros seres humanos, incluyendo a esa persona que se hace llamar “pastor” sin serlo.

Por eso Juan escribió:

Si afirmamos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos y no tenemos la verdad (1 Jn. 1:8).

Las iglesias no son museos para exhibir santos impecables, ese es un error que a lo largo de la historia de las religiones, incluyendo el cristianismo, ha sembrado muerte, terror y sangre. Todas las persecuciones, de todos los siglos, se emparentan en ese concepto equivocado. El problema es que quien se cree más santo que otro, termina convirtiéndose también en el verdugo de sus hermanos. El que acusa luego arma la hoguera para llevar a ella a los que ha condenado previamente. El fanatismo siempre racionaliza sus malas acciones considerándolas como formas de actuación divinas, cuando no son más que mascaradas diabólicas. No dudo que ese pastor, sin que se lo proponga, es instrumento del enemigo de Dios.

La misión redentora de la iglesia

En muchos sentidos tú eres una persona sobreviviente y alguien que está en mejores condiciones que otros para entender y ayudar a quienes padecen o han padecido las secuelas de las drogas, los hogares destruidos, los embarazados no deseados y otras consecuencias equívocas.

Cuando pienso en que tenías 13 años cuando fuiste arrojada a vivir a la calle se me parte el alma, a esa edad, se es una niña, el que hoy día puedas estar inspirada a ayudar a otros, es simplemente un milagro, que lastimosamente tu “pastor” no ve. Eres una sobreviviente, en psicología se diría resiliente, una persona que pasó por el infierno y ha logrado llegar a la tierra prometida de la esperanza.

La iglesia tiene una sola misión: LLEVAR EL MENSAJE DE RESTAURACIÓN A LA VIDA DE LAS PERSONAS. El gran problema es que muchos de los miembros de las iglesias quieren salvar a los pecadores, pero no quieren que se salven junto a ellos. Los quieren lejos, ausentes, detrás de una pared. No desean que los pecadores que han sido salvados vengan a sentarse a su lado en la iglesia, los prefieren en sus casas, lejos, frente a sus televisores o en iglesias online.

Cuando era adolescente mi país fue visitado por un alto dignatario mundial. El aeropuerto estaba cerca de poblaciones marginales (callampas, se les decía en ese momento). Barriadas de gente pobre que construía sus miserables viviendas con cartones, latas y maderas desechadas. No sé a qué funcionario, de los “brillantes” que abundan en la política, se le ocurrió que la mejor solución era poner una pared entre la carretera y dichos barrios, para que los que vinieran del aeropuerto no tuvieran que ver la pobreza de dichas personas, y de paso, dar una “imagen” de más alcurnia.

A veces pienso que en la iglesia hay algunos que han construido una especie de barrera, entre ellos, los “más santos”, y los otros, los que han caído en desgracia y por lo tanto hay que esconderlos.

Jesús no tuvo temor de rodearse de prostitutas, ladrones, y enfermos. Los parias de su sociedad. A ellos visitó, abrazó y amó. Y cuando se acercaron los religiosos de su tiempo para reprocharle su actitud simplemente les contestó:

―No son los sanos los que necesitan médico sino los enfermos. Y yo no he venido a llamar a justos sino a pecadores (Mr. 2:7).

Y la última frase es una clara ironía, de las que Cristo utilizaba en abundancia porque: ¿Quién es justo? ¿Quién está libre de pecado?

Lo que pretendió enseñar Jesús es que finalmente él no puede hacer nada por aquellos que se consideran justos y sin pecado. La condición básica para ser salvo es entender que se está enfermo y necesitado de su gracia. Cuando eso no ocurre, entonces, la religión, las buenas nuevas, el mensaje eterno, carece de poder transformador.

La iglesia que constantemente le está recordando a las personas sus pecados pasados, no son iglesias, sino purgatorios, campos de concentración y tortura. Los pastores que no aceptan la redención son aquellos que no pueden entender el poder transformador de Dios y en ese sentido, se convierten en instrumentos del enemigo.

Dile a tu pastor que estudie la Escritura, porque aún ignora el poder transformador de Dios. Para muestra, algunos de los grandes héroes y heroínas de la fe, los que proclamamos, aquellos de los que hablamos, de los que se hacen sermones y se inventan cantos, los héroes que deseamos imitar… pero de los cuales no queremos entender su curriculum vitae, la realidad es que:

David, fue un violador, asesino, mentiroso, sanguinario, de mal carácter, e hipócrita.
Salomón, fue un adúltero compulsivo y un degenerado sexual que escondía sus impulsos enfermizos en matrimonios de conveniencia.
Pablo, fue un asesino, fanático y cruel.
Pedro, fue un mentiroso y un traidor.
Rahab, fue una prostituta que se convirtió en princesa y la abuela de Jesús.
Juan, era tan soberbio y violento que lo llamaban el “hijo del trueno”.
Manases, fue un tirano, ególatra y megalómano que no dudó en aserrar a Isaías.
Moisés, fue un asesino, mentiroso y cobarde.
Miriam, tenía una lengua viperina, chismosa y camorrera.
Mateo, era un ladrón profesional y un mentiroso por definición.
Abraham, fue un cobarde, un mentiroso compulsivo, y un homicida frustrado que no dudó en embarazar a su propia empleada y luego abandonarla en el desierto para que muriera.
Judá, fue un codicioso, cuya lujuria lo llevó a embarazar a su propia nuera confundiéndola con una prostituta.

Ninguno de ellos podría haber pasado la prueba del que hace llamar “pastor” de tu iglesia. De hecho, con los criterios que algunos utilizan para “medir” la vida cristiana, todos ellos se habrían convertido en exiliados entre sus hermanos. Habrían sido excluidos y alejados de la comunidad cristiana y no los tendríamos hoy como ejemplos de redención, transformación y gracia.

La serpiente que susurra

No permitas que ese “pastor” que susurra a tu oído como la serpiente del Edén te arrastre con culpa y necedad. No olvides el mensaje bíblico:

Dios “perdona todos tus pecados y sana todas tus dolencias; él rescata tu vida del sepulcro y te cubre de amor y compasión” (Sal. 103: 3-4).

En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó y envió a su Hijo para que fuera ofrecido como sacrificio por el perdón de nuestros pecados (1 Jn. 4:10).

En Jesucristo “tenemos redención, el perdón de pecados” (Col. 1:14).

Mis queridos hijos, les escribo estas cosas para que no pequen. Pero si alguno peca, tenemos ante el Padre a un intercesor, a Jesucristo, el Justo (1 Jn. 2:1).

Satanás lucha por desanimarnos y utiliza como instrumentos a los legalistas y fanáticos que creen que ser cristiano es vivir de apariencias. Jesús vino a buscar a los perdidos, a los que tienen conciencia de pecado, a quienes saben que no merecen la gracia. Vino a dar esperanzas a quienes las han perdido. Cuando alguien no promueve eso, es simplemente acólito del enemigo de Dios.

El amor que cubre faltas

No le hagas caso a ese pastor, discípulo de tú sabes quién. Busca al Señor que redime, al Jesús que vino a buscar precisamente a personas como tú, que han sido hundidas en el pecado, y que luego por su gracia son redimidas, rescatadas y restauradas.

Quién debe jugársela por ti es tu novio. Él es quien debe entender que “el amor cubre multitud de pecados” (1 Pe. 4:8). Por lo tanto, es él quien debe luchar para que tú seas restaurada plenamente.

Si te ama, no debería temer seguir adelante con la relación. Porque el amor es capaz de restaurar y redimir.

Si te ama te va a aceptar con tu pasado y logrará construir una vida a tu lado, porque el amor verdadero hace eso, cubre, protege, redime, restaura y anima.

Así que los diálogos más importantes los debes tener con él, no con el pastor que no entiende nada. Es tu novio quien debe ser, tal como en el caso de Booz y Ruth, tu redentor, el que esté dispuesto a comprar tu pasado porque sabe que tiene un futuro contigo.

Lo que habilita para el pastorado

No sé de dónde salió esa idea macabra de que las personas que son aptas para el ministerio deben ser impecables, con un pasado sin faltas. Si fuera por eso Pablo, Moisés, Abraham, Pedro, Juan y muchos otros estarían descalificados para ser ministros.

Lo que califica no es el pasado, sino el presente redimido y el futuro de gloria que se produce con personas que se dejan transformar por la gracia de Dios.

Al contrario, como esposa de un pastor podrías hacer un bien mucho mayor, puesto que les darías esperanza a las mujeres y jóvenes que se han desviado y han tenido que morder el polvo de la derrota y la humillación. Darías esperanza tal como la daba Rahab, la ex prostituta de Jericó, la que se convirtió en esposa del príncipe Salmón y llegó a ser la madre de ese extraordinario hombre que fue Booz. Estoy seguro que cuando otras prostitutas veían a Rahab del brazo de su esposo se les llenaban los ojos de lágrimas, pero de gozo, de esperanza, de futuro, porque sabían que ellas también podrían llegar a ser como ella. En su presente ellas veían sanidad para su pasado. Es lo que debería ser siempre la redención, esperanza.

No bajes la cabeza. No permitas que la persona que dirige tu iglesia te doblegue. No dejes que discípulos del averno te impidan ver la luz. Si en ese lugar no creen en la gracia, busca una comunidad cristiana que si tenga a Jesús como centro, pero no dejes que te encarcelen de nuevo en la desesperanza y te alejen del único que puede darte fortaleza, Cristo, tu libertador. Escucha a Pablo, el ex-asesino, el ex-perseguidor, el ex-fariseo, el ex-fanático, el ex-despiadado:

Cristo nos libertó para que vivamos en libertad. Por lo tanto, manténganse firmes y no se sometan nuevamente al yugo de esclavitud (Gál. 5:1).

Al levantarte cada día, sonríe, llena de esperanza y di con una sonrisa en tus labios: Soy una hija de Dios, mi Señor, él "ha roto mis cadenas" (Sal. 116:16).

Conclusión

Espero escuchar de ti y saber que no sólo eres la esposa de un pastor, sino que además, estás haciendo un ministerio que trae bendición a miles de jóvenes que hoy pululan por las calles sin esperanza.

Busca y lee el libro de Sharon Jaynes, Tus cicatrices son hermosas para Dios, y luego levanta la frente: Eres una hija de Dios redimida por su gracia. No eres la dueña del universo, pero si su hija.

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Copyright: Dr. Miguel Ángel Núñez. Prohibida su reproducción total o parcial sin la autorización del autor.

Un novio de 40

2010-12-07T07:32:00.000-08:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Tengo 25 años de edad y hay un hombre de 40 años que me está pretendiendo, debo reconocer que es una persona muy respetuosa, cariñosa y atenta. Me siento agradada por su trato pero siento que es un hombre de mucha experiencia para mí, es divorciado y tiene una hija. En mi vida solo he tenido tres novios, y no he tenido la experiencia de tener un esposo. He tenido y tengo muchos pretendientes pero a la mayoría de esos chicos se les nota que no quieren tener algo que los comprometa... tengo temor de lo que piensen o digan los que me rodean o mi familia si llego aceptar al hombre que me lleva 15 años adelante ¿Sera aceptable ante los ojos de Dios? ¿Qué me aconseja?”.

RESPUESTA

Querida amiga confundida:

No estás decidiendo qué ropa ponerte para navidad, sino el compañero para toda la vida, lo menos que debería importarte es lo que piensen los demás, sino lo que tú sientes y piensas en esta situación.

El sólo hecho de que estés en duda es una prueba de que en muchos sentidos estás sintiendo que una relación con tanta diferencia de edad es muy compleja.

Para empezar, están viviendo en etapas de vida muy diferentes. Él es divorciado, tiene cuarenta años y tiene una hija. Por otro lado, tú tienes veinticinco años, eres soltera, no tienes hijos y tu experiencia es más limitada que recién graduada de secundaria.

Amor que supera temores

El amor supera temores. Cuando hay temor, entonces, algo falla. En ningún momento has hablado de amor. No puedes casarte simplemente porque alguien te pretende. Con el tiempo sólo el amor les dará la fuerza para superar las diferencias, que ciertamente tendrán, no obstante, no estás hablando de atracción.

Él es “respetuoso, cariñoso y atento”, ¿y qué?, una mascota también tiene esas características. Para estar con alguien debes sentir que el corazón se te sale por la boca. Nada más debe existir en tu horizonte. Debes quedarte sin respiración, entender que él es quien llena tus expectativas. Debe ser tu amigo, un compañero, no sólo alguien confiable, si estás buscando alguien confiable solamente, búscate un perrito, un labrador, me encantan son excelentes como compañeros y de paso… te mueven la cola.

La diferencia que diferencia

La edad siempre es un problema, aún cuando tengan la misma edad. El problema es si existen otros elementos que puedan servir de compensación en su relación.

Quince años es una eternidad, sin embargo, cuando existe comprensión, amor, y mucha atracción se puede superar, pero es como correr una maratón cuesta arriba y a 40 grados de temperatura y en un día soleado.

Superar las diferencias que tienen no es sólo cosa de voluntad, también exigirá mucha entrega, energía y un compromiso tal que habrá momentos en que te agotará más que si hubieras corrido esa maratón a 40 grados.

En quince años se va una vida, se va todo. Es como una carrera de 100 mts. que sucede en segundos, antes de que te des cuenta ya han pasado cientos de acontecimientos que te marcan para toda la vida. Él tiene toda una vida, mucho más de lo que tú has vivido o vivirás. Alcanzarlo en lo que él es y ha vivido será muy difícil, sin embargo, la decisión es tuya.

Escribe en un papel y pon los pro y los contras y luego decide con la cabeza, no con el qué dirán ni con la sensación de que no tienes a alguien más.

Madrastra

Por otro lado, si llegas a unirte a él te convertirás de la noche a la mañana en madrastra. ¿Sabes lo que significa? Una persona que llegará a la vida de una niña que tiene madre, pero de pronto verá al padre con otra mujer. Esa situación no es fácil de abordar y encarar, aún personas maduras tienen problemas para enfrentarlo. Debes preguntarte si estás preparada para asumir un rol como ese. No es sólo ser la esposa de él, es entender que ella estará en tu vida para siempre, y no sólo un momento.

Él seguirá siendo padre el resto de su vida. Será padre antes que tu esposo. No sé si estás preparada para eso, pero es algo que debes considerar seriamente, más allá de toda duda.

Hombre mayor con mujer menor

Un asunto que a veces no se encara es cuando un varón mayor decide poner sus ojos en alguien menor. En muchos sentidos es algo irregular y muy decidor.

¿Qué sucede en la mente de una persona mayor que decide poner sus ojos en alguien mucho menor? Las alternativas son varias, una de ellas es que tenga problemas de inteligencia emocional y conflictos para tratar con una persona de su propia edad. Otra posibilidad es que no esté buscando una esposa, sino a una “hija” a quien controlar, una persona con menos posibilidades de reacción y por lo tanto, alguien más influenciable y por lo tanto, fácil de manipular.

¿Por qué no busca a alguien más cercano a la realidad vital que él está viviendo? Es algo que debes preguntarte con mucha seriedad, no es algo que debes pasar por alto sino conversarlo no sólo con él sino también con personas que lo conozcan.

Divorcio

Toda persona que ha vivido un divorcio, merece una oportunidad de rehacer su vida, sin embargo, eso no implica que no debas pensar con seriedad en las razones que lo llevaron a su divorcio.

Las estadísticas, que no son definitivas sino indicadoras, pero de alguna forma muestran una tendencia, señalan que las personas divorciadas, a menos que hayan recibido orientación y superado los problemas que los llevaron a un divorcio, son candidatos a repetir los mismos errores y desarrollar conflictos similares a los que lo llevaron a su quiebre matrimonial. No digo que sea el caso, pero de todos modos, debes andar con cuidado. Si él no ha superado algunas situaciones o no entiendes con claridad las razones por las cuales se divorció entonces, no sólo actuarás de manera errada sino inmadura. Amar implica pensar con cuidado cada paso que se va a dar.

El papel de Dios

Cuando te preguntas por Dios, espero que no lo hagas pensando en que él te tenga que decir qué es lo que debes hacer. Esa es tu tarea, pensar, reflexionar y decidir. Dios entrega los principios, tú debes tomar una decisión.

En algunos casos los ejemplos que aparecen en la Biblia son anti-ejemplos, en otras palabras, casos para que aprendamos que no es el camino.

Muchos de los personajes bíblicos eran adultos y mayores, que se casaban con mujeres muy jóvenes. Ellos no son un ejemplo válido, la razón es porque solían tratar a las mujeres como si fueran bienes que se traspasaban de los padres a los esposos, y en los cuales ellas, lamentablemente no tenían mucho que decir. Al contrario, no eran consideradas, solamente se decidía por ellas. A veces en situaciones verdaderamente horrorosas, tal como menciona la Escritura.

A veces pensamos en individuos como Abraham, Judá, David y otros como si fueran líderes espirituales y nada más, como que sus vidas fueran inocuas, y nos olvidamos que eran hijos de su tiempo y tenían tantos conflictos personales y familiares, que hoy los enviaríamos en algunos casos a un psiquiatra y a otros los trataríamos como miembros de familias disfuncionales altamente conflictivas.

Por lo tanto, concéntrate en lo que Dios quiere. Es la voluntad divina que los seres humanos sean felices, plenos y se proyecten a la eternidad. En ningún caso Dios quiere mártires, personas que se sacrifiquen al grado de abandonar sus sueños personales, etc. lo que él desea, es individuos que sean plenos, sin problemas y conflictos que se podrían evitar.

Dios no puede decidir por ti. Él te puede dar sabiduría para tomar una buena decisión. Discernimiento para que puedas entender qué camino es el mejor. Fortaleza para seguir una decisión aún cuando sea difícil. No obstante, la decisión sigue siendo tuya, no de él.

Confío en que te dirija la sabiduría y no el capricho. La sabiduría y no el miedo. El amor, y no sólo la seguridad para tener un marido.

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Novio patán

2010-12-06T14:14:00.000-08:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Hola mi pregunta es la siguiente: ¿Por qué mi novio no me lleva a su casa?, sin embargo, él se queda en la mía ya que vivo sola. Llevamos nueve meses como pareja y ni siquiera sé dónde vive, ni conozco sus padres. A veces es grosero y patán. No logro entenderlo, yo soy una buena muchacha, independiente, bonita, inteligente, sin hijos, tengo 23 años y él 21”.

RESPUESTA

Querida amiga:

Sinvergüenzas vienen en todas las formas y tamaños, a veces, se disfrazan como “novios”, como en tu caso. No sé qué haces con una persona con esas características, lo más probable es que tú vas a engrosar en algún tiempo más la larga lista de mujeres maltratadas que abundan en nuestras tierras.

Si él no te ha querido presentar a sus padres, ni te ha llevado a su casa, eso es suficiente mensaje y con la edad que tienes ya deberías haber entendido, “a buen entendedor pocas palabras”, pero en tu caso, necesitas una avalancha de palabras para que entiendas que simplemente estás jugando con fuego y lo más probable es que terminarás chamuscada como palo de chimenea.

La reciprocidad del amor

Una de las características básicas de una pareja sana es la honestidad y la forma transparente en cómo se tratan. Él “novio” que tienes, es simplemente un simulador, alguien que le resulta cómodo estar contigo pero con su forma de ser simplemente la de un “patán” como tú lo describes (con respeto a los patanes, porque debe haber alguno por allí buena gente).

Una relación de pareja donde se da y no se recibe termina siendo muy desgastante, y a la larga, daña. No puedes seguir así, necesitas terminar con él antes que te involucres más y termines viviendo una pesadilla.

Violencia

Si dices ser “inteligente”, ¿por qué permites que él te trate de manera grosera. El sólo hecho que permitas su conducta y aún sigas con él indica que probablemente no tienes suficiente inteligencia emocional como para percatarte que él es un abusador y que en el futuro trapeará el suelo con tu persona.

En una relación de pareja no debe existir ningún tipo de violencia, ni la más mínima. Cuando hay violencia se traspasa una delgada línea donde se pierde el respeto, el valor hacia la otra persona y la dignidad. Salir de los fangosos caminos de la violencia lleva mucho tiempo y en algunos casos, no se sale nunca, y así se empieza, con una trato desconsiderado, una forma grosera de ser y falta de equidad en la relación.

En mi país tenemos un dicho y es “mándalo a la punta del cerro”, seguir con una persona así es arriesgarte a un futuro de aflicciones que no mereces.

Siempre hay alguien más

En ocasiones, algunas personas, especialmente mujeres, embobadas por telenovelas y romanticismos absurdos, creen que con su amor lograrán cambiar a patanes, violentos y sinvergüenzas. La verdad es que los que cambian son tan escasos como pingüinos en el Ecuador.

Si él no tiene intenciones de reconocer lo que él es y el daño que te provoca, entonces, es hora de cortar esta relación, aprender qué hiciste mal, y continuar.

Tienes 23 años y una vida por delante. Puedes encontrar a alguien que te ame incondicionalmente y sin violencia ni falta de honestidad.

La Biblia dice que una de las características del amor es que “todo lo cree”, no conozco a tu novio, pero no le creo… fíjate. Nueve meses y no haberte llevado donde sus padres ni decirte ni siquiera dónde vive es porque lo que esconde lo avergüenza o sabe bien que tú saldrás corriendo. Lo más probable es que nadie sepa que eres su novia, ni sus padres…

Conclusión

No esperes a estar casada para darte cuenta del individuo con quien estás unida. Dicen por allí que “el amor es ciego, pero el matrimonio es milagroso, a todos les devuelve la vista”. Toda duda debe disiparse antes.

Corta, sana de esta relación y busca a alguien que realmente te ame. No vale la pena estar al lado de alguien que no te respeta ni entiende que el amor es reciprocidad.

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Falta de experiencia en el amor

2010-07-06T05:31:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

"Asisto a la iglesia desde la infancia y siempre intenté servir al Señor de la mejor manera posible. Al llegar a la pubertad, decidí que solamente iba a tener un noviazgo cuando tuviera intenciones de casamiento; por ende, los típicos noviazgos furtivos adolescentes no iban a tener cabida en mi vida. Así que mientras mis amigas (incluidas las de la iglesia), iban teniendo un noviecito tras otro, yo me mantenía en el más absoluto celibato. Me sentía rara, pero al mismo tiempo muy satisfecha: creía que había tomado una decisión muy sabia.

Los años pasaron, y cuando ya estaba terminando mis estudios superiores, decidí que era hora de empezar a buscar un compañero. Sin embargo, allí me choqué con la realidad: Mi falta de experiencia con el sexo opuesto me convirtió en una joven sumamente tímida y torpe con los varones, siempre avasallada por otras chicas con más experiencia en ese terreno.

Soy una profesional independiente de 27 años (algunos podrán decir que soy una mujer exitosa); no estoy desesperada por casarme, pero me siento profundamente avergonzada de no haber tenido nunca novio. A veces creo que soy demasiado grande como para amar por primera vez, y que nadie se va a fijar en una chica tan inexperta como yo: por más que intento, a los jóvenes sólo me sale tratarlos como hermanos, y por consiguiente, ellos me tratan de la misma manera.

¿Será que tomé una decisión equivocada?"

RESPUESTA

Apreciada amiga:

Uno de los problemas que enfrentamos en algunos grupos religiosos más conservadores es poner reglas respecto a algunos temas, pero no enseñar a manejar algunas situaciones que son normales.

En muchas congregaciones se enseña que los jóvenes deben cuidarse para la elección del compañero o compañera de la vida… Eso es verdad, hay que tener cuidado para no caer en actitudes de promiscuidad emocional o física y entorpecer el desarrollo de la vida. No obstante, una cosa es decirle a los jóvenes y adolescentes: ¡Cuídate!, y otra muy distinta, no enseñarles ni darles herramientas adecuadas para desarrollar esta etapa tan importante.

Lo normal del amor

Es normal que las personas llegando a un determinado momento de su vida se interesen por chicos o chicas. En algunas congregaciones se comete el error de criticar a los jóvenes o adolescentes que se enamoran, cuando ese no es el camino, sino el de la dirección y la orientación.

Adolescente que no se enamora, puede estar evidenciando algún problema.

Es sintomático que en tu carta no hables de tus padres ni de tu familia, ese podría, eventualmente ser un elemento a tomar en cuenta.

También, es sintomático que siendo púber tomaras una decisión tan drástica.

Sin tener antecedentes tuyos, eso puede ser evidencia probable de:

Ser parte de un hogar con conflictos maritales.
Ser hija de un padre emocionalmente ausente.
Ser hija de una madre ausente.
Ser hija única.
Ser la menor de tus hermanos.
Ser parte de una familia religiosa con tendencias legalistas.
Haber sufrido algún conflicto o trauma en la niñez o la pubertad.

Hay muchos elementos, no puedo dar una respuesta certera sino probable por no conocer los antecedentes tuyos.

El amor es algo normal. Es extraño que no te hayas interesado por algún chico y que eso no te haya removido el piso. Llegar a los 27 años sin tener algún interés real por alguien del sexo opuesto no es normal. En algún sentido, tu rigidez en la decisión que tomaste te ha llevado o a sublimar (por el estudio o desarrollo profesional) o a negar lo que vivías.

El aprendizaje del amor

A amar se aprende, pero no necesariamente teniendo novios o novias a destajo, sino por medio de:

El aprendizaje emocional que entregan desde el hogar.
La relación afectiva con padres y familiares.
La amistad profunda con personas de ambos sexos.

Me preocupa que en tu email hables de “inexperiencia en el trato con los varones”… Una persona que llega a los 27 años no puede tener inexperiencia en el trato con los varones, a lo más, tener experiencias negativas, ausencia afectiva o nula amistad.

Aprender a amar exige inteligencia emocional y ésta se desarrolla a lo largo de la vida de diversas formas, en este y todos los casos, las experiencias familiares y/o tempranas son condicionantes para lo que viviremos posteriormente.

La timidez

En tu pregunta hablas de la timidez como un problema y lo es, cuando no está bien manejada. Tengo dudas si la “timidez” que evidencias en realidad es miedo o temor al rechazo. Vamos por parte.

A ser tímido se aprende. Una persona tímida de algún modo evidencia que tiene algún conflicto en las relaciones interpersonales que puede haber sido gatillado por:

· Dificultades en el desarrollo de habilidades (no tener las mismas cualidades de su grupo de pares o hermanos).

Acoso escolar a bulling.
Maltrato de parte de adultos responsables.
Trauma de algún tipo especialmente violencia (del tipo que sea).
Medio ambiente familiar rígido, legalista o autoritario.
Educación escolar autoritaria con rasgos descalificatorios o de autoritarismo.

No hay una sola causa para la timidez, pero en todos los casos, es una conducta aprendida y como tal se puede desaprender. Sin embargo, necesitas la ayuda de un profesional competente para que te ayude a descubrir la causa y te guíe en lo que debes hacer, una psicóloga, un educador especializado o un orientador experto en counseling.

Miedo al rechazo

El elemento que más colabora para que una persona de 27 años tenga dificultad para encontrar un compañero o compañera para la vida es el temor al rechazo.

Desarrollan, una gran mayoría, un miedo patológico a vincularse afectivamente y terminar siendo heridos.

En eso también necesitas orientación para aprender a manejar tus miedos. Sin embargo, tienes que saber que cualquier relación es sin garantías. Siempre puedes ser herida, es inevitable, la madurez implica aprender a vivir con las cicatrices, no estar lamiéndolas el resto de la vida.

Además, no tienes por qué sentirte “sumamente avergonzada”, no hay nada por lo que debas tener vergüenza. Si necesitas ponerte manos a la obra para buscar soluciones, una de ellas es buscar a un consejero o psicóloga en tu misma ciudad para que te de herramientas para aprender a lidiar con tus miedos.

Mañas aprendidas o exigencias desmedidas

Otro factor que colabora para encontrar pareja a los 27 años es que a esa edad ya se ha configurado la personalidad, y quien pretende encontrar pareja a esa edad tiene que aprender a lidiar con sus propios hábitos y mañas. Muchas personas, que no son flexibles (y me temo que tú no lo seas), suelen por lo mismo ser sumamente exigentes, pero nadie es perfecto, todos tenemos aspectos que mejorar.

No vas a encontrar a un compañero perfecto, por lo tanto, debes buscar a alguien que esté dispuesto a aprender.

No es experiencia con varones que necesitas, sino pedir ayuda para reencontrarte con tus miedos, temores, conflictos y asuntos no arreglados, eso va a ayudar para que no estés ansiosa, no seas aprehensiva y puedas actuar con naturalidad con personas del sexo opuesto, de esa forma podrás encontrar a alguien.

Lee mi libro El amor no se mendiga, para que tengas herramientas para interactuar. Consulta a un especialista con el cual puedas dialogar cara a cara y teniendo todos los antecedentes a mano.

Creo en la dirección divina, por lo tanto, pídele a Dios sabiduría para que te guíe en las decisiones que tienes que tomar. No le pidas marido… porque esa no es tarea divina, pero si el darte discernimiento, voluntad, fortaleza y dirección.

Elegir pareja es lo suficientemente importante como para ponerse a trabajar con denuedo para hacer las cosas bien, de tal modo que no debas lamentar o convertirte en la tía eterna, que no es grato a la larga.

Espero que algún día me invites a comer torta…. de bodas.

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Falta de equidad y gracia

2010-05-29T10:50:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Hace quince años que asisto a la iglesia. Soy feliz en la congregación donde estoy, sin embargo, en todo este tiempo mi esposo no me acompaña, él es una buena persona, aunque no es creyente, nunca se ha opuesto a que sea cristiana, tampoco a que mis hijos me acompañen. A él le gusta salir con sus amigos, pero siempre es muy correcto. El problema que tengo no es ese, sino lo que estoy sintiendo en este momento. Una gran angustia y un profundo sentimiento de culpa. Llegó al distrito un nuevo pastor y como supongo que hace con todos, me visitó. Yo estuve muy contenta con recibirlo en mi casa, pero luego me preguntó por mi esposo y le conté lo mismo que le he contado. Él se quedó en silencio y me dijo:

—¿Está usted segura que es una buena cristiana y ha hecho todo lo posible para que su esposo sea salvo?

Me quedé muda, y tengo rabia por eso, porque no supe qué decir, y antes que reaccionara él agregó:

—Es sospechoso que alguien que no es cristiano y que vive tantos años con una cristiana no se convierta.

Movió la cabeza en señal de reprobación y me hizo un llamado a orar más, a ser una buena esposa cristiana y a dar el ejemplo. En ese momento no pude más y me puse a llorar, de impotencia y de enojo por no saber qué contestar, y el creyendo que lloraba por arrepentimiento me dijo, como un palo final:

—Eso es bueno hermana, que reconozca su pecado, así tendrá esperanzas de que Dios pueda hacer algo por su esposo.

Luego de orar se fue, dejándome con esta angustia.

Esto sucedió hace más de un mes y estoy muy triste. Siento tanta culpa y no sé qué hacer. Siento que me dieron con un caño por la cabeza. Oro y no siento paz tampoco, me siento incluso acusada y condenada por Dios. Ya no tengo ganas de ir a la iglesia, tengo miedo de encontrarme con el pastor y su mirada de reprobación porque no me acompaña mi esposo. ¿Qué puedo hacer para quitarme esta culpa y lograr que mi esposo finalmente sea miembro de la iglesia? Esto me está matando”.

RESPUESTA

Apreciada amiga:

Siento mucho lo que estás viviendo. Cada vez que leo cartas como la tuya siento una tremenda tristeza de saber cuán lejos estamos de la gracia y cuan cerca del legalismo.

Una fe tóxica

La fe tóxica (como la califica Bernando Stamateas en su libro Intoxicados por la fe) entre otras cosas llena de culpas a otras personas. Constantemente está acusando, señalando errores, mirando la paja en el ojo ajeno, destruyendo.

La fe sana, libera, da fuerzas, otorga esperanzas, logra que las personas entiendan que siempre hay solución cuando nosotros no vemos ninguna.

Me indigna que alguien que por primera vez la visita y que no conoce a su esposo, y además, no tiene idea de la dinámica familiar que usted vive la juzgue y la condene de esa forma.

Jesús dice claramente: “No juzguen a nadie, para que nadie los juzgue a ustedes” (Mateo 7:1).

El apóstol Pablo lo dice de manera similar: “Por tanto, no tienes excusa tú, quienquiera que seas, cuando juzgas a los demás, pues al juzgar a otros te condenas a ti mismo, ya que practicas las mismas cosas” (Romanos 2:1).

Santiago, haciéndose eco de las palabras de Cristo señala: “No hay más que un solo legislador y juez, aquel que puede salvar y destruir. Tú, en cambio, ¿quién eres para juzgar a tu prójimo?” (Santiago 4:12).

Cuando se juzga a otros, de manera implacable, como lo ha hecho este pseudo pastor se confunde el verdadero sentido de la gracia y la función de la iglesia.

Suelo contar una anécdota que alguna vez le escuché a un querido pastor. Él recibió de regalo de su hermano rico la posibilidad de visitar las tierras bíblicas. Cuando llegó a Israel, el pastor buscó a un guía personal para hacer un tour no tradicional e ir a lugares específicos que él quería conocer.

Iban en un vehículo recorriendo la campiña cuando de pronto él vio a un hombre que guiaba un hato de ovejas. Sin embargo, las estaba golpeando con saña y de tal forma que el pastor pidió que pararan el vehículo y le solicitó a su intérprete que le hablara al hombre.

—¡Oiga usted!, me está alterando todo lo que sabía sobre los pastores, lo que escuché toda mi vida, así no se trata a las ovejas, un pastor no las maltrata ni las golpea.

medida que el traductor hablaba el hombre comenzaba a sonreír y le dijo al fin:

—Yo no soy el pastor, yo soy el carnicero, llevo a estos animales al matadero.

Algunos que se hacen llamar pastores, son simplemente carniceros. No están preocupados por sus ovejas, las llevan directamente a la muerte, y creen que esa es su función.

El consejo paulino

Pablo, que entendía muy bien su situación señala:

“Si una mujer tiene un esposo que no es creyente, y él consiente en vivir con ella, que no se divorcie de él. Porque el esposo no creyente ha sido santificado por la unión con su esposa, y la esposa no creyente ha sido santificada por la unión con su esposo creyente. Si así no fuera, sus hijos serían impuros, mientras que, de hecho, son santos. Sin embargo, si el cónyuge no creyente decide separarse, no se lo impidan. En tales circunstancias, el cónyuge creyente queda sin obligación; Dios nos ha llamado a vivir en paz. ¿Cómo sabes tú, mujer, si acaso salvarás a tu esposo? ¿O cómo sabes tú, hombre, si acaso salvarás a tu esposa?” (1 Corintios 7:13-16).

Pablo, que solía ser mucho más flexible que muchos de los fariseos que pueblan nuestras iglesias entendía perfectamente lo que significa estar unido en matrimonio a un no cristiano (incluso algunos comentaristas argumentan que en este caso Pablo está hablando de su propia experiencia, porque él, sin duda, tuvo que ser casado por ser miembro del Sanedrín, y una posibilidad es que habría sido abandonado una vez que se hizo cristiano).

¿Cuáles son los presupuestos que hay tras el consejo de Pablo?

1. El evangelio no es por obligación ni imposición. Por eso habla de “consentir” en vivir con un creyente, que es exactamente lo que está haciendo su esposo. Ha aceptado vivir con usted sabiendo que es cristiana. En ese caso, él la está respetando en su fe y eso es encomiable y una evidencia que su vida está siendo bendecida por su vida.

2. La unión entre un creyente y un no creyente no es el ideal, pero si se produce como en su caso, el consejo bíblico es mantener la relación hasta donde sea posible, puesto que usted puede santificar dicha unión por su vida y los principios que sustenta.

3. Incluso, si su esposo algún día decidiera no seguir con usted por causa de la fe, cosa que no es el caso, el principio bíblico es señalar que no hay que hacer problemas, porque estamos llamados a vivir en paz.

4. El apóstol no pone plazos, ni establece como norma que la esposa debe convertir a su esposo, simplemente lo deja establecido como una posibilidad, que ciertamente, incluye el respeto a la conciencia personal.

Libertad de conciencia

Nadie tiene derecho a presionar a nadie para que se convierta a Jesucristo. Quienes creen que la misión de los cristianos es ir por allí manipulando, haciendo llamados lastimeros que apelan a la emoción y no la razón, dejando a los no creyentes en una posición de sentirse contra la espada y la pared, no entienden el evangelio, menos la gracia y la actuación de Jesucristo.

Jesús nunca fue duro con los no creyentes, al contrario, sus palabras más cortantes y frías fueron para los creyentes (fariseos, sacerdotes y escribas) que habían perdido el rumbo de la religión correcta.

Nunca Jesús exhortó a las personas con manipulación de ningún tipo. Entendió que la conciencia personal es un ámbito en el que ni Dios obra. Es absolutamente personal.

Usted no es conciencia de su esposo, es su compañera. Su vida puede hacer que él se convierta a Jesucristo, pero no hay garantías. Puede ser que nunca acepte al Señor o que en el lecho de muerte decida creer. ¿Quién sabe? Mientras él consienta vivir con usted, su tarea es ser una buena creyente y ser leal a los principios que estableció Dios, pero, sin entrar en reyertas, peleas, discusiones o actitudes similares, porque de esa forma no se gana a nadie para Jesucristo.

La culpa

El sentimiento de culpa es tóxico. El carnicero que sembró en usted ese sentimiento está muy lejos de entender la gracia y la religión de Cristo.

Jesús viene a liberarnos, nunca a acusarnos. Él fue quien dijo: “Ustedes juzgan según criterios humanos; yo, en cambio, no juzgo a nadie” (Juan 8:15). Si Cristo no se atrevió a juzgar, ¿quiénes somos nosotros para hacerlo?

Albergar culpa porque su esposo no se ha convertido es lo mismo que llorar porque hoy día está lloviendo, es absurdo. Hay cosas que usted no puede cambiar, por más que lo intente. No puede cambiar a su esposo, a menos que él quiera. No puede llevarlo a la iglesia, a menos que él lo desee.

Tener sentimientos de culpa porque alguien no se convierte por mi influencia es no entender cómo funciona la mente humana. Dios no obliga a nadie a creer. Nadie llega a creer porque ha sido forzado. Por lo tanto, ese sentimiento que le ha sido sembrado es inútil.

Siga siendo una buena cristiana, una mujer de fe, pero alegre, positiva, con una actitud hacia los principios del Señor no farisea. No acuse a su esposo, viva con él. Su esposo está mucho más cerca de la gracia que algunos otros que conozco, no se hace problemas para que usted sea cristiana ni siquiera pone trabas para que sus hijos la acompañen en el camino de la fe, ¿por qué sentir culpa? No tiene sentido.

Llevar a no cristianos a Jesús

El método para llevar a personas al evangelio es la metodología de Jesús, toda otra metodología carece de sentido:

1. Jesús se mezclaba con las personas que necesitaban escuchar. En otras palabras, no les decía a las prostitutas, los publicanos y a los pecadores: “Vengan a escucharme”, él iba hasta donde ellos estaban, pero no para acusarlos, condenarlos o apuntarlos.

2. Luego, simpatizaba con ellos. En otras palabras, se acercaba a sus corazones. Iba para estar con ellos y escuchar sus dolores, angustias y conflictos. Siempre tenía una palabra de ánimo y esperanza.

3. Como estaba cerca de ellos los conocía, por lo tanto, podía ayudarles en sus necesidades, como nadie lo haría, porque sabía quiénes eran.

4. Eso implicaba que se ganaba su confianza. Los dolientes de su tiempo se acercaban a él porque llegaban a entender que él tendría alguna respuesta a sus aflicciones.

5. Sólo cuando había dado todos estos pasos los invitaba a seguirle.

Lo mismo puede hacer con su esposo.

1. Acérquese, escúchelo, no lo juzgue, no lo condene. Él la necesita porque usted es la única vía para la luz que él tiene.

2. Mientras esté usted allí para dar ánimo, esperanza y poner una nota de positividad en todo lo que él vive, él poco a poco entenderá que usted es un aporte positivo para su vida.

3. Esté a su lado para ayudarlo a enfrentar el día a día con un espíritu diferente, con una actitud positiva.

4. Mientras no juzgue ni se convierta en una piedra en el zapato, su esposo confiará en usted como una persona que tiene palabras sabias para él.

5. Si en algún momento se dan las condiciones, sin prepotencia, ni orgullo ni nada que suene a recriminación, puede decirle que la vida plena está a los pies de Jesucristo. Ore a Dios para que le da sabiduría para encontrar el momento adecuado.

Conclusión

Levante la frente. No deje de ir a la iglesia, eso será un mérito para el carnicero que la visitó en casa, no le siga el juego. Si él, con la prepotencia que ha demostrado la quiere juzgar nuevamente, no se lo permita, y simplemente limítese a decir:

—Jesús conoce, él sabe lo que vivo.

No diga más. Discutir con personas que han cerrado su mente a la gracia no sirve. Ni Jesús pudo con los fariseos de su tiempo así que no pierda el tiempo. Eso no significa despreciarlo, tenga compasión por ese hombre que se hace llamar pastor, simplemente él está viviendo en el desierto de la condenación y el legalismo, y no ha entrado aún a comer de los pastos verdes de la gracia. Si puede en algún momento dígale:

—Estoy orando por usted, para que el Señor cambie su manera de ver las cosas.

Y usted mi hermana, refúgiese en la gracia del Señor, en ese maravilloso Señor que nunca nos condena, sino que siempre está dispuesto a estar con nosotros, aún en los momentos de aflicción y error.

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Me siento como una idiota, me siento muy sola

2010-05-21T07:08:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Estoy molesta. Me enseñaron por mucho tiempo que si me portaba bien, si hacía lo que debía hacer, la vida sería más fácil. Lo que más escuché fue: “Deja que Dios guie tu vida”, “deja que él conduzca”, y les hice caso. Tengo 27 años, soy profesional, estoy soltera, y me siento muy sola. Le he orado a Dios por un marido y no llega. Soy una tonta, me siento como una idiota. Mis amigas están casadas, para más remate mi familia me molesta preguntándome cuándo me voy a casar, etc. Yo no sé si creer o no en todo lo que me dijeron. Me siento tan mal que hay días que ni siquiera duermo. Dígame algo que me ayude a salir de este callejón en el que estoy. Capaz que hice algo y Dios no me escucha”.

RESPUESTA

Querida amiga:

Tu carta me ha dado mucha pena, porque tienes ideas tan confusas y una fe tan mal sana, que estás viviendo algo que no tendría por qué ser así.

La generación del “debería”

Eres parte de un mundo religioso cuyos horizontes están cargados de “deberías”, que finalmente son como lastres de plomo que en vez de ayudarte a avanzar para que puedas nadar en paz, te ahogan y te hunden.

Los cristianos que enseñan que si te dejas guiar por Dios nada malo te sucederá viven lo que yo llamo la religión del avestruz. No sé si esas personas son necias o se hacen las bobas, pero a todas luces algo no funciona en su estructura mental y religiosa, al menos de manera sana.

El mundo que vivimos no es tan simple como decir: “Déjate llevar que Dios solucionará todo”. Esas personas ilusas que dicen eso se olvidan o niegan que haya enfermedades, dolor, sufrimiento y personas que eligen vivir de tal modo que con su acción dañan a otros.

Lo que te enseñaron acerca de Dios no sólo es falso, también es infantil.

En ninguna parte de la Biblia te dice que sólo seas buena, que Dios hará todo. Al contrario, la Escritura está llena de ejemplos de seres humanos interactuando con Dios, cada uno en su propio ámbito, pero haciendo, no esperando. El Salmo más estudiado de la Biblia dice: “Aunque ande en valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno, porque tú estarás conmigo” (Salmo 23: 4). No dice, te sacaré del “valle de sombra de muerte”, sino te acompañaré y estaré contigo.

Un Dios de acción

El Dios en el que creo no es pasivo, ni fomenta la pasividad, al contrario. Dios es acción, busca por todos los medios que entiendas que tienes que moverte, accionar, caminar, no detenerte.

Mi abuela que solía tener dichos y proverbios a flor de labios nos decía: “Dios ayuda a quién madruga”, o “Dios se mueve con los que se mueven”. Dios no es un Dios de pasividad, sino de acción. El Dios de la Biblia no es Budista, sino el que camina con el pueblo y actúa.

Lo que no te enseñaron fue que Dios no te buscaría novio, esa es tú tarea. Puedes pedir sabiduría o discernimiento, que es lo que Dios ha prometido darte, pero es a ti a quien corresponde moverte. Él da el discernimiento, tú haces la búsqueda.

No te maltrates

En tu pregunta hay signos de auto maltrato. Por esa vía no avanzarás mucho, eso es simplemente señal de que estás actuando contigo misma como probablemente actuaron contigo. Una persona que ha sido violentada de algún modo, física o psicológicamente, tiende a auto maltratarse, esa vía no es sana, al contrario, te lleva por una senda autodestructiva.

¿Te equivocaste? Bueno comienza de nuevo.

¿Tomaste una mala decisión? Entonces, simplemente toma otra.

¿Elegiste mal? Aprende y sigue esa experiencia positivamente te hará más fuerte para la próxima vez.

El auto maltrato o la auto flagelación tiene el potencial de llevarnos lo que tú estás viviendo: Autoconmiseración.

Autoconmiseración y depresión

Estás sintiendo lástima de ti misma, te estás comparando y autoconmiserando, eso te llevará a enojarte y esa mezcla te dejará en las sendas siempre oscuras de la depresión.

Deja de sentir lástima de ti misma, ¡despierta! ¿Tienes 27 años, y qué? Podrías tener 40 o 50 y el asunto sería el mismo, no estás muerta. Mientras estás viva puedes encontrar a alguien que sea tu compañero.

Deja de mirarte a ti misma como una víctima, estás donde estás porque has tomado malas decisiones, pero aprende y sigue. La vida no se acaba con los errores, al contrario. Suelo sentir compasión por los que nunca han fracasado o no se han equivocado. Pobres, tienen muy pocas herramientas para crecer y madurar.

Ponte en campaña

Así como lees: ¡Ponte en campaña para conseguir marido! Sigue orando, pero has tu parte. Algunos tips para encontrar marido:

Avisa a todo el mundo que te quieres casar y andas buscando marido. Eso no es regalarse sino ser honesta con tus expectativas, además, eso te compromete frente a otros.
Aléjate de tu grupo de amigas porque seguramente andan en la misma, o porque juntarte con ellas no te ayudará en tu búsqueda. Diles que te volverás a juntar con ellas cuando estés casada.
Únete a grupos o actividades donde existan solteros potenciales como maridos. Eso significa que debes participar en grupos donde eventualmente puedas encontrar a alguien de tu edad. Si no andas buscando a un marido adolescente, entonces, busca a gente de tu edad.
Si en tu iglesia no hay gente casamentera o los conoces demasiado y ya no sólo son “hermanos” sino “hermanitos”, busca otra iglesia, hasta que encuentres a alguien que te interese. No les hagas caso a los que te dirán que tienes falta de fe por no esperar “la voluntad de Dios”. La divinidad no te llevará marido a tu puerta, esa no es su labor, tampoco lo harán aquellos que te dicen que esperes.
Procura no ser ansiosa. Si aparece alguien que te interesa no te cuelgues a su cuello como si fuera tu tabla de salvación, si haces eso lo más probable es que lo vas a asustar y saldrá corriendo. Sé más sutil, acércate con sagacidad. Estúdialo, aprende de sus intereses. A mí nunca me interesaron los coros, pero como la mujer que me atraía estaba en el coro, me uní a uno. Cuando ella se convirtió en mi novia, le confesé que no me gustaban los coros y me salí, nunca más estuve en otro, total, ya tenía la novia que quería.
Ora a Dios, pero sin desesperación. Ora con la tranquilidad de quien busca sabiduría, entendimiento o discernimiento. Has tu parte y Dios hará la suya al no abandonarte en tu búsqueda.

Conclusión

“Las niñas buenas que se quedan orando, luego se dedican a vestir santos”. Otra de las frases de la abuela.

Debes orar, sin duda, pero actúa con inteligencia, no es grata la soledad. Dios no nos hizo para estar solos, así que ponte en acción.

Por allí, en algún lugar, anda alguien tan solitario como tu buscando a quien amar. Encerrada, rumiando rabias neuróticas del tipo “por qué ellas si y yo no”, te quedarás sola y con más angustia y no lo vas a encontrar.

Espero que me escribas para invitarme a la boda, no para comer torta, porque no me gustan, sino para verte el rostro lleno de alegría.

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Celos, patología y estabilidad

2010-05-18T05:51:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Llevo quince años de matrimonio en todo este tiempo he procurado no sólo ser fiel, sino además no dar motivos de ningún tipo, pero mi esposa tiene celos enfermizos. Si me demoro quince minutos más de lo que debería de mi trabajo me hace unas escenas insoportables. No puedo salir solo, tengo que ir con ella a todas partes. Si alguna mujer por casualidad me mira en el supermercado ella está allí para recriminarme y maltratarme. No sé qué hacer, ya no aguanto más”.

RESPUESTA

Amigo:

En tu caso yo también no aguantaría, no sé cómo has soportado quince años sin hacer nada. Eso no es vida, estás en la cárcel y encadenado a cadena perpetua, si no haces algo van a tirar la llave de la celda y te quedarás allí rumiando amarguras el resto de tu vida.

La patología de los celos

No importa con el color que se los pinte, los celos son una patología de la personalidad y en el caso de tu esposa con rasgos paranoicos. Ella necesita con urgencia un psiquiatra, es candidata a hacer una estupidez.

Lamentablemente, como muchas falencias de la personalidad, cuando no se tratan a tiempo, el cuadro va empeorando hasta hacerse insoportable.

Celos versus amor

Celos y amor no van juntos. Es lamentable, pero con la mentalidad de telenovela que muchos tienen, donde sus mentes están infectadas de conceptos erróneos acerca de una relación afectiva sana, se supone que amor y celos van unidos, como si tener celos fuera una característica de quien ama. Eso es falso, y sólo demuestra una inmensa distorsión del amor.

El amor se sustenta en la confianza. El amor “todo lo cree” dice la Escritura, y tiene razón. Cuando no hay confianza, simplemente no hay amor. El amor real, el que vive al alero de la sanidad mental, fomenta un trato acorde y eso implica confiar.

Cuando se pierde la confianza, entonces se enturbia la relación, y en algunos casos irremediablemente.

Celos, autoestima y narcisimo

En general, los celosos tienen dos patologías de la personalidad asociadas, y de algún modo, aunque extremas, presentan características molestas.

Por un lado, problemas de autoestima. Una persona celosa tiene baja autoestima y por eso se torna en insegura y constantemente genera ideas de pérdida y abandono, vinculadas a la pobre visión que tiene de sí misma.

La solución no pasa por seguirle el juego, que en muchos casos, sólo refuerza su concepto distorsionado, sino que debe buscar ayuda para someterse a una terapia donde se le ayude a reinterpretar sus incidentes pasados que lo llevaron a esa actitud.

Lo contrario, a la manera de la ley pendular, es el narcisismo. Personas que están en el otro extremo. Es tan alto el valor que se auto asignan que llegan a creer que son el centro del universo.

En ese caso, quienes interactúan con esas personas se convierten en esclavos al servicio de sus ideas distorsionadas. En su afán de retroalimentación de su narcisismo los otros se convierten en un séquito que debe estar a su servicio como lacayos sin voz, ni voto. En el caso de un esposo, un perro faldero que debe estar a su servicio incondicional.

El amor no es cárcel

El amor no tiene nada que ver con la esclavitud afectiva. Al contrario, quienes aman deben tener sus propios espacios e intereses. Por lo que veo, en tú caso, no tienes vida independiente y eso te convierte en esclavo. De no hacer algo pronto, radical y dramático, esto ser tornará en asfixiante, tal como ya está ocurriendo.

No es transable, ella debe consultar a un psiquiatra especializado en desórdenes de la personalidad. Ponla entre la espada y la pared y dale un ultimátum. Lo más probable es que dirá que ella no lo necesita, procurará manipularte e incluso puede amenazar con matarse, o algo por el estilo, pero no cedas, sin ayuda psiquiátrica no puedes seguir y ella está expuesta a hacer algo que podría evitarse.

Responsabilidad

Lo que tú vives es una advertencia a los celos de jóvenes y señoritas inmaduros e ilusos que confunden celos con amor.

Lo más probable es que ella siempre fue así, pero, tu no entendiste la gravedad del asunto y te casaste con la ingenuidad de creer que luego sería distinto, en eso tenías razón y no te equivocaste, fue peor, como siempre sucede.

Como eres responsable de haberla elegido con esa conducta malsana tú también necesitas ayuda de algún consejero o especialista que te ayude a descubrir cómo y por qué te has dejado manipular durante tantos años, algo hay en tu personalidad que te ha llevado a esta situación sin tener las agallas para mandarla a la punta del cerro o presionarla para que pida ayuda.

Divorcio y enfermedad psiquiátrica

Muchos esgrimen la idea del texto bíblico: “Lo que Dios juntó no lo separe el hombre”, partiendo de la premisa falsa de que Dios ha unido a todas las parejas, sin admitir que a muchas las ha unido la presunción, la tozudez, el orgullo, la vanidad, la locura temporal y cuánta otra distorsión se te pueda ocurrir. Otros sostienen equivocadamente que la ceremonia matrimonial es un sello divino indestructible, sin estar dispuestos a enfrentar el hecho que muchos simplemente realizan bodas por tradición, por compromiso social, por presión de las familias, por hedonismo, y por muchas razones que algunos no estarían dispuestos a admitir ni aunque les apretaran el cuello. En ambos casos, existen otras posibilidades, que de no ser planteadas nos hacen vivir en el autoengaño y en situaciones mentirosas. Las tradiciones, sin base lógica ni bíblica, deben ser enfrentadas, o producen más problemas que soluciones.

El matrimonio es un pacto, para que se mantenga en el tiempo es necesario que ambos hagan su parte. El problema se presenta cuando se está ante situaciones de personas con patologías psiquiátricas.

Las enfermedades mentales, que tienen un amplio espectro, tienen el potencial de dañar no sólo a quienes las padecen sino a todo el núcleo familiar, empezando por cónyuges e hijos.

En ese caso, es preciso tomar resguardos para no ser afectados de tal modo de ver comprometida tu estabilidad emocional y mental.

En muchas legislaciones mundiales se permite el divorcio ante casos de patologías psiquiátricas graves. Se ha entendido desde hace mucho que dichas personas no están en condiciones de vivir una relación normal y no se puede obligar a la otra parte a vivir dicha situación.

Desde la perspectiva bíblica, eso no autoriza en ningún caso, al cónyuge sano a volver a casarse, pero al menos, podrá proteger su estabilidad mental.

Cualquier paso que des será difícil. De un modo u otro representará un esfuerzo enorme, sin embargo, la inacción no es una opción que pueda ayudar, eso podría terminar por destruirte.

No espiritualizar

Tal como hemos dicho en más de una oportunidad, espiritualizar en estas situaciones es peor. Creer que orando, y sólo orando, encontraremos solución es una forma sutil de autoengaño.

Ora para pedir fortaleza, fuerza moral, estabilidad y discernimiento para tomar la mejor decisión, pero no te quedes sólo en eso. Aunque dios tiene poder, su poder está limitado a las decisiones humanas. Dios no fuerza ni manipula, nunca, hacerlo sería romper la cadena de justicia y la ética que mueve las acciones divinas.

Conclusión

Buscar ayuda para tu esposa y para ti es una prioridad. Si tienen hijos, para ellos también, si no se hace nada será peor a la larga.

Confío en que alguna vez me escribas para contarme que están en terapia o que te has alejado para no ser destruido.

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Dependencia afectiva, el amor autodestructivo

2010-05-17T10:53:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“No sé qué hacer, estoy enamorada, sin embargo, no estoy segura que lo que estoy viviendo sea lo más correcto. No recibo lo mismo que doy. Él dice amarme, pero habitualmente soy yo la que toma la iniciativa en todo, en la intimidad, en salir, en tener momentos para nosotros, no sé, Él dice, muy de vez en cuando que me ama y generalmente porque le pregunto. Me siento mal, aunque no sé por qué, cuando lo encaro con el tema él me dice que él es así y que no va a cambiar, que si lo amo lo debo aceptar como es. Siento que para él la situación es cómoda, tiene ropa limpia, una casa ordenada, la comida que le gusta, pero yo me siento vacía de amor. Oro a Dios para que lo cambie, pero no pasa nada. Espero haberme explicado bien”.

RESPUESTA

Apreciada amiga:

El amor es sacrificado, pero, no demanda nuestro sacrificio. Eres una mártir del amor y en el fondo, lo que provocas no es simpatía sino compasión.

Amor y reciprocidad

Sin reciprocidad no se puede hablar de amor. El amor exige y demanda reciprocidad, de otro modo no sirve.

¿Qué pensarías de un constructor que para ahorrarle dinero al gobierno, construyera un puente sólo hasta la mitad del río? Es lo que tú estás viviendo. Construiste tu parte, pero no recibes lo mismo. Su parte del puente no está construida y por lo tanto, por mucho que te esfuerces todo lo que hagas será inútil.

Cuando no hay reciprocidad lo que queda es el autoengaño, y no hay peor mentira que engañarse a sí mismo. El amor nunca debe exigir porque el amor es una respuesta natural, auténtica y que no tiene nada que ver con la mendicidad.

Alejarse

A mí me gusta mucho el arte, especialmente la pintura. Recientemente estuve en una exposición de cuadros de Leonardo da Vinci, donde destacaba su famosa “Mona Lisa”. Ahí comprobé una vez más que para observar bien una pintura tienes que tener la perspectiva completa. Por esa razón, aléjate, observa los detalles, date la oportunidad para que puedas percibir que el amor no es esclavitud, que a los esclavos se los usa y abusa pero nunca se los ama. Si tú no comienzas a valorarte a ti misma, entonces un día despertarás mucho más sola como lo que estás hoy, porque será una soledad urdida a fuerza de dar de cabezazos contra la pared, la habrás forjado tú misma.

El amor que se mendiga no es digno, degrada. Un día comprenderás que no sólo has perdido el tiempo, también en ese trayecto te habrás perdido a ti misma hundiéndote en la autodestrucción, la amargura y la depresión, y ¿para qué?

Las abuelas de antaño, entre las que estaban las mías, enseñaban que había que aguantar todo, porque eso era el matrimonio. Esas pobres ancianas se quedaron sin dientes por los golpes que soportaron y sin ganas de vivir por la indiferencia que acumularon. Hacia allá vas, una vejez sin vida, la tristeza convertida en anciana.

Dios como escape engañoso

Es un absurdo pedirle a Dios lo que él no puede hacer. Por ese camino sólo te seguirás auto engañando como hasta ahora. Lamentablemente, por ese sendero llegará el día en que terminarás culpando a Dios por tus desgracias.

El camino del autoengaño hace que la gente se ponga a buscar atajos, callejones sin salida que en nada nos ayuda. Pedirle a Dios que lo cambie es solicitarle que él lo obligue a amarte en contra de su voluntad. Pedir eso no sólo es injusto, sino que muestra que no entiendes el sentido de las Escrituras. ¿En qué parte de la Biblia dice que Dios hace que los esposos que no aman, amen?

El amor de Dios consiste en respetar las decisiones de los seres humanos. Cualquier camino diferente es simplemente imposición, manipulación, falta de respeto, y Dios nunca caerá en ese juego tan fatalmente nuestro.

Ora a Dios, sin duda, pero autorizándolo a obrar en ti para que te ayude a recuperar el respeto por ti misma, que evidentemente en este tiempo has perdido. Ora a él para que te de discernimiento y sabiduría, pero no para que manipule, eso no hace el amor sino el terror y la dictadura, y Dios no es así, de esa forma solemos ser los seres humanos que vamos por allí creyendo que se logran cambios a fuerza de injusticias y prepotencias.

Deja de sufrir

Pon un alto a esta situación de abuso. Aléjate, no definitivamente aún, pero dile:

—Mi iré, un mes (dos o tres, como tú creas conveniente), para que en mi ausencia decidas cuán importante soy yo para ti.

Dale la oportunidad para apreciarte y para que tú recuperes el respeto por ti misma. En ese tiempo no le hables, no lo llames, no lo contactes de ningún modo y busca la ayuda de algún psicólog@ para que colabore contigo para entender el problema que tienes, que aunque no lo entiendas claramente, tiene nombre y apellido: Dependencia afectiva. En otras palabras, te has vuelto adicta, mendiga de amor y no te vas a curar sino alejándote y pidiendo ayuda profesional para reconstruir tu identidad.

El amor supone autorespeto

Aún Jesús sostuvo que para amar hay que primero amarse a sí mismo.

Cuando leí tu carta me recordé de un perrito que conocí en Australia (perdona el ejemplo, pero es gráfico y no te vas a olvidar). Se llama “mancha”, no sé si los que le pusieron el nombre entiende que en realidad el apelativo es una metáfora de lo que le sucede.

El pobre animal fue torturado y maltratado por una joven que quería vengarse de su novio que la dejó, y que entre otras cosas, le había obsequiado el perrito. Cuando fue rescatado, el animalito estaba tan dañado que cuando llegó donde sus nuevos dueños pasó mucho tiempo antes de aceptar que siquiera lo tocaran. Ha pasado el tiempo y ahora acepta un poco de cariño, pero se acerca con la cola entre las piernas (señal de miedo), y con una sensación de precariedad que mueve a compasión. El pobre perro se arrastra moviendo su cola tímidamente y con una sensación de que no merece cariño. No tiene dignidad. Así quedan los mendigos de amor, que al final son maltratados y torturados por quienes deberían darles cariño.

El amor que implora, es tarde o temprano, una muestra grave de falta de respeto hacia sí mism@.

Toma tu maleta y márchate, lo que él necesita es un ultimátum. Si él decide que quiere amarte, entonces, pon la condición de solicitar ayuda a un consejero matrimonial o a un@ psicólog@, pero no para una consulta sino para una terapia. Si él no quiere, entonces aléjate definitivamente, quedarse es autodestruirse.

La importancia del amor

Creo en el amor, pero no en la mendicidad. Creo en el matrimonio, pero no en el martirio. Una cosa y la otra no van juntas, por mucho que las telenovelas pretendan mostrar otro cuadro absurdo.

Seguramente no faltará quien te diga que debes soportar, pues dile a esa persona que si es tan importante hacerlo que lo haga ella y se lleve a tu marido a su casa, y tú libérate de una relación que tarde o temprano terminará por destruirte.

No me creas, por favor consulta una segunda opinión, pero antes de hacerlo pregúntate si en diez años más quieres estar así como hoy, mira hacia adelante y proyéctate, luego, consulta todo lo que quieras.

El amor es alegría

El amor es alegría, es un paisaje de primavera, es una melodía inspiradora, es energía que te renueva.

Cuando amas quieres sentir que tú amado toca tu piel con ganas, con gozo, con pasión, no con obligación, como la tortuga que tienes al lado. El amor es contagioso de alegría, no de dengue, como en tu caso.

Si te conformas con otra cosa es como comer pan crudo toda la vida cuando podrías estar gozosa comiendo pasteles o alguna otra exquisitez. Tú eliges.

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Mi hijo no quiere verme

2010-05-12T15:14:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Tengo un hijo de 24 años que hace un año no quiere verme y no vuelve a la casa. Tuvimos una discusión, que en definitiva sé que no fui la causante, sino que viene trayendo de mucho tiempo rencores y parece que la mala soy yo. Es un chico muy retraído y muy difícil de saber qué es lo que piensa o lo que siente. En realidad no sé bien que le pasa pero fundamentalmente lo que reprocha es que yo le he puesto mucho límite, y me dice que soy egoísta, sentimiento del cual no me hago cargo. Tengo 5 hijos maravillosos y estoy muy apenada por esta situación. No sé cómo entrarle”.

RESPUESTA

Apreciada amiga:

No sé de qué parte me escribe, pero por la última expresión “entrarle”, supongo que es de Centroamérica, donde he escuchado esa expresión más de una vez.

Me parece que debe cambiar de perspectiva, puesto que en la forma en que se expresa, parece que usted fuera una mansa paloma y su hijo un desagradecido.

Vamos por parte.

Edad

Su hijo no es un nene, tiene 24 años, si no se ha dado cuenta es mayor de edad, y si la acusa de ponerle límites, es porque probablemente usted lo ha estado asfixiando. Es probable que al no entenderlo usted se convierta en una madre castradora (lea mi artículo "Madres castradoras"), si es que ya no lo es. Su hijo no es un niño, ya pasó la época donde podía decirle lo que tenía que hacer y podía traerlo de la mano. En realidad, usted tiene que madurar y crecer.

Su hijo debería haber partido antes incluso. Muchas madres se niegan a dejar crecer a sus hijos, tanto física como emocionalmente. En muchos casos las mamás actúan como si sus hijos fueran su pertenencia personal, pero no lo son. Los hijos son visitas, que vienen a nuestro hogar, para formarnos a nosotros, y colaborar con su formación, para que partan y formen sus propios hogares.

Si una persona adulta se siente asfixiada, entonces, es porque lo está. Si me hablara de un chico adolescente, la cosa sería distinta, puesto que los adolescentes están jugando o peleando con los límites, probablemente ha sido demasiado posesiva y éste es el resultado.

Lo correcto es que a medida que los hijos crecen las reglas sean cada vez menos. El objetivo de la disciplina no es gobernar a los hijos, sino lograr que ellos sean independientes y tengan autonomía. Cuando los padres están constantemente diciéndoles a los hijos lo que tienen que hacer, simplemente no los dejan crecer y los asfixian.

Por la forma en que escribe, estoy tentado a creer que usted es de este grupo, porque no se hace cargo de nada, lo que siempre es complejo, porque siempre en las relaciones interpersonales hay culpas compartidas.

Retraimiento

La timidez es aprendida. Las personas retraídas en muchos casos lo son por el tipo de vida que han tenido o por la familia.

Usted menciona a cinco hijos, no me dice qué número de hijo es este joven. Pero, es más o menos normal que en familias numerosas algunos hijos sean retraídos, ya sea porque son diferentes al resto, o porque los padres han dedicado más atención a unos que a otros, o porque de algún modo han sido opacados por alguno de sus hermanos.

Esto además, es relativo, puesto que muchos hijos son retraídos en sus casas, pero no lo son fuera de ella.

Por lo que veo no conoce bien a su hijo. Si él ha sido capaz de irse de la casa, estar casi un año sin volver a casa, es porque tiene carácter fuerte y se las puede arreglar solo.

Con los hijos retraídos no se arreglan las cosas imponiendo, ni haciendo como que usted tiene la última palabra ni nada por el estilo, eso no ayuda en lo absoluto. Al contrario, como tortuga lo único que logra es que él esconda la cabeza. Los hijos retraídos son como los caracoles, a palos no salen nunca, pero si los pone al sol, lueguito asoman la cabeza.

Inocencia materna

Lo que más me preocupa de su carta es su “inocencia”. Si usted estuviera totalmente libre de responsabilidad, no me estaría escribiendo.

Es un error creer que las relaciones interpersonales se deterioran sólo por la culpa de otros, eso no es serio ni maduro. Siempre, en todo vínculo, hay dos partes. En esto lo que hay es responsabilidades compartidas.

Su hijo, aún cuando es adulto, es joven, por lo tanto, seguramente es más impulsivo y está en proceso de maduración. Pero usted, con cinco hijos, hace rato que maduró… está medio pasadita, por lo tanto, es de esperar que quien debe actuar con madurez es usted, y no su hijo.

Por lo visto, en todo este tiempo usted no ha cedido nada, y sólo espera que su hijo regrese. Eso no es correcto, ni maduro de su parte. Él es un adulto, y tiene todo el derecho de irse y no volver más, sin embargo, usted seguirá siendo su madre permanentemente y él su hijo, no pueden estar así.

Es importante que usted dé el primer paso. Tráguese su orgullo, busque a su hijo, y cuando lo haga, muérdase la lengua. No se va a hacer las paces con un garrote en la mano. Búsquelo, es la madre. No pierda la oportunidad de reconciliarse con su hijo. Escúchelo, es probable que algo no haya entendido. Si él es responsable, espere que las cosas se arreglen y cuando estén bien, dígale lo que piensa, pero no en son de reproche, sino para que él comprenda su punto de vista, pero no imponga, él tiene todo el derecho del mundo a pensar diferente. No olvide, que por muy delgada que sea una hoja siempre tiene dos lados, no se conocen ambas caras del asunto, con reproches, recriminaciones o cosas por el estilo.

Por otro lado, la solución no es que su hijo regrese con usted, él ya creció y tiene todo el derecho del mundo a buscar su propio camino. Pero, la reconciliación es otra cosa, no procurar reconciliarse no es sano, tarde o temprano eso puede provocar un efecto muy alto en su vida y en la de su hijo.

Conclusión

La vida es demasiado corta como para no ponernos en paz con los que amamos. El amor abre puertas y enternece corazones. Pelear no vale la pena, siempre se nos va la vida en ese camino. Alguien dijo que la mejor manera de ganar una discusión es evitándola, y en parte estoy de acuerdo. Las polémicas y discusiones no sirven.

Busque a su hijo, háblele, usted puede hacerlo. Si su amor se ve en su forma de actuar y en la manera de tratarlo, seguramente su hijo tendrá otra actitud. Estar separado de su hijo simplemente porque usted cree que no tiene responsabilidad alguna, simplemente no ayuda para nada.

Confío en que Dios le de sabiduría para hacer lo correcto.

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Estoy viviendo un martirio en mi matrimonio

2010-05-10T04:36:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

“Estoy viviendo un martirio en mi matrimonio. Con mi esposo nos conocimos sólo tres meses y decidimos casarnos. Yo conocí a su familia sólo dos semanas antes de casarnos. Él me trajo a vivir a la casa de su madre, donde viven además otros dos familiares. Tenemos un hijo pequeño.

Desde un comienzo hemos tenido problemas. Los familiares son alcohólicos sólo uno de ellos trabaja. Ellos se meten en mi vida y en la crianza de mi hijo. Mi esposo al principio me defendió, pero él no está en casa todo el día.

En la casa de mis padres tenía todas las comodidades, viví siempre bien, con todo lo necesario y más. Sin embargo, cuando me casé con él no tenía nada, ni lavadora. Sin embargo, estaba enamorada y pensaba que con eso era suficiente. Pensé tontamente que como estaba embarazada él me ayudaría a lavar la ropa, a hacer el aseo o colaborar de algún modo. Sin embargo, nada de eso hizo y con el tiempo, cada vez es peor.

Luego nació el niño y la cosa fue más difícil, él ni siquiera se molesta en levantarse en la noche si el niño llora o necesita algo. Al mes y medio de nacido nuestro hijo él perdió el trabajo. Yo soy una mujer de lucha, así que salí a buscar trabajo y encontré. Sin embargo, tenía que venir a darle de amamantar al niño y luego volver, lo hacía caminando para no gastar dinero en locomoción. Llegaba muerta de cansancio, las rodillas me tiritaban de cansancio, pero él no me ayudaba en nada. Le rogué que me ayudara y al menos me llevara al niño al trabajo para darle de mamar, pero nada. Luego conseguí un trabajo llevando costura a casa, tenía que ir a buscar y dejar el tremendo peso, pero él tampoco nunca quiso ayudarme. Al fin él consiguió otro trabajo, menos mal.

Nuestra vida está cada vez más difícil. Ya no tenemos intimidad, y aunque le digo por qué él no dice nada. Hace poco me salió con que él está decepcionado porque cuando estuvo sin trabajo yo lo humillaba. Realmente no sé cómo, porque lo único que hacía era pedirle que me ayudara un poco, cosa que nunca hizo. Él me dice que yo intentaba tratarlo como empleado. Al contrario, cuando yo trabajaba él de mala manera me decía: “Sírveme comida”. Ahora tenemos internet en casa, así que cuando él llega del trabajo, se pasa derecho a la computadora, a veces ni me habla a mí ni al niño.

El otro día le dije si estaba dispuesto a recibir charlas matrimoniales y él encogió el hombro y me dijo que le daba lo mismo. Yo me sentí dolida y le dije que él no se daba cuenta de nuestra crisis. El simplemente respondió que yo era demasiado sentimental y emocional, como todas las mujeres.

Realmente me siento mal y no sé qué hacer. No sé hasta cuando voy a soportar toda esta situación. Él es una persona que se esfuerza en la iglesia, de hecho es dirigente, pero en relación a nuestro matrimonio… no hace ningún esfuerzo que se note”.

RESPUESTA

Apreciada amiga:

He puesto casi todo el contenido de tu carta, omitiendo algunos párrafos y los datos personales. La razón de hacerlo, cosa que a menudo no hago, es simplemente para mostrar con tu caso una situación que a menudo se repite y se mantiene con alarmante constancia.

En primer lugar, tu carta se parece al guión de una telenovela mexicana. Tiene los ingredientes y el drama para eso. Por eso, quiero decirte que debes dejar el drama y tomar decisiones. Si no lo haces, dentro de algunos años estarás peor y en una situación de mayor conflicto. Mucho de lo que vives y has vivido es simplemente indignante, me he enojado leyendo lo que me dices, y también he sentido mucha tristeza por ti, por tu hijo, por tu esposo.

La pereza cubierta de machismo

Lamentablemente tu marido, aparte de ser flojo, cómodo y perezoso, es un machista digno para un psiquiatra y un abusador. Me indigna su actitud, porque con lo que hace simplemente te maltrata.

Pero en todo esto, la que tiene la culpa eres tú. Él ha actuado así porque tú lo has permitido. Deja de reclamar, de llorar, de implorar. Por ese camino no se consigue nada con los machistas, al contrario, te desprecia porque los de su calaña ven a las mujeres como lloronas, histéricas y sensibleras, y tú le estás dando la razón.

Eres una mujer de lucha. Lo demostraste saliendo a buscar trabajo mientras el flojo de tu marido se quedaba contando las hormigas de la cocina. Así que deja de llorar, y dale un ultimátum. Tú no eres una sirvienta eres su esposa. Si él no lo entiende, entonces, no vale la pena quedarse al lado de un sinvergüenza que el día de mañana te va a seguir maltratando.

Vivir con la familia

El primer error, que ha posibilitado los demás, es que has permitido algo que bíblicamente es incorrecto. La Biblia señala que la primera condición para formar un matrimonio es:

Cortar con padre y madre (Génesis 2:24).

La expresión cortar implica eso, dejar, abandonar, separar, no estar más. Al vivir con su familia no sólo te estás dañando, sino que no has podido crecer como pareja. Es un error vivir con la familia, más si se vive con la mamá de él, puesto que la mayoría de los machistas tienen madres que también lo son, así que lo más probable es que su madre lo crió así, como un flojo rematado que no es capaz de tomar un vaso de agua si alguna mujer no se lo pasa.

En la vida, por muy pequeños que sean los actos, éstos siempre tendrán una consecuencia.

El error de casarse sin conocer

Lamentablemente cometiste el error de muchos jóvenes que se enamoran del amor y no de la persona. Tres meses de conocerse no es nada. Nuestra recomendación es que antes de casarse deben conocerse al menos 6 meses a dos años y medio, pero de verdad, visitando a su familia, participando en actividades diferentes, etc. No como tú, que conociste a su familia dos semanas antes.

El otro error fue haberte embarazado enseguida. Nuestra recomendación es que las parejas estén al menos tres años sin hijos, para que aprendan a vivir juntos, se adapten y creen las condiciones para la llegada de otro ser humano. Aún las aves preparan el nido antes de poner huevos.

Decisiones que debes tomar

1. Ándate de la casa de tu suegra. Ojalá mañana mismo. Ponle un ultimátum a tu esposo. Dile que si no busca una solución te irás sola, pero no te quedes allí ni un minuto más. El dicho dice: “El que se casa, casa quiere”. Yo lo digo de otra manera:

El que se casa, casa quiere… y lejos.

2. No te embaraces de nuevo. Consulta a un médico y realiza un método de control de natalidad adecuado para no embarazarte. Tener otro hijo, en las condiciones en que estás viviendo, es simplemente un acto de irresponsabilidad.

3. Pon a tu esposo en su lugar. Es tu compañero y tú no eres su esclava doméstica ni sexual. Por lo tanto, comienza diciéndole que las responsabilidades de la casa se las repartirán. Él hará algunas y tú otras. El compadre flojo (es como la mandíbula de arriba, no hace nada), seguramente va a reclamar, se enojará, llorará como mocoso caprichoso (porque así lo crió su mamita), pero no cedas. No le laves, no le planches, no le hagas comida, no lo atiendas. Nació con brazos, piernas y supongo, aunque estoy con dudas… con cerebro. Tú trabajas, no es justo que llegues a casa a atender a un vago. Por último, si no trabajaras fuera de casa, atiendes a un niño que en muchos casos es más cansador que un trabajo de ocho horas fuera de casa, él debería llegar a casa a atenderte a ti.

Internet, abuso y evasión

Internet es una maravilla, pero cuando se mal usa se convierte en una evasión. Él es una persona con serios problemas emocionales, así que busca el computador como una manera de evasión, así que muy simple, toma los cordones del computador, el que lo alimenta de energía y el que conecta la pantalla, ponlos en una caja con llaves y esconde la llave.

Cuando llegue va a preguntar y le dirás:

-No te voy a entregar nada hasta que conversemos y pongamos los puntos sobre las iés. Si el machista flojo de marido que tienes se enoja e intenta agredirte verbal y físicamente, toma la maleta que ya la tendrás lista y ándate. Sacude tus pies y márchate. Quedarse al lado de alguien que no te valora, es simplemente un acto suicida.

Seguramente algunos de los fariseos de la iglesia romperán vestiduras y te dirán que debes ser una esposa paciente y debes orar. Incluso, alguno que lea lo que estoy escribiendo te dirá que eso es atentar contra el matrimonio. Pero no les hagas caso, ellos no viven con el Neanthertal de tu marido, sólo tú sabes lo que vives. ¡Qué lástima que sea dirigente de la iglesia! Es como muchos que conozco, espiritualizan la vida y luego maltratan a sus esposas. En la iglesia tienen cara de culto y en su casa son ogros.

En realidad, para ser honesto, en primer lugar, no me interesa tu matrimonio. Lo primero que me preocupa es tu equilibrio emocional, tu dignidad y la armonía interior que estás perdiendo. En estos casos, el matrimonio pasa a segundo lugar, lo que importa es que Dios no creo el matrimonio para que las mujeres sean sirvientes sino compañeras. Dios no planeó una institución donde los varones traten a sus esposas peor que animales, ese es el plan del diablo, y como dice la Biblia, hay que alejarse del mal (es el otro nombre que tiene tu marido).

Contigo pan y cebolla

Ese dicho, repetido en telenovelas cebolleras y dignas de novelas de Corín Tellado es una plaga, un virus que ataca directamente el cerebro de muchas mujeres que leen tonterías. La verdad es que no existe tal cosa, y quienes lo creen se quedan sólo con las cebollas.

El que tu marido se quede tan relajado viendo que su esposa sale a trabajar, y no es capaz de llevarle ni siquiera el niño para amamantarlo, y luego cuando ella consigue un segundo trabajo, el compadre no es capaz ni de ayudar a cargar los bultos, y luego tiene la desfachatez de exigir comida… es para agarrarlo del cuello y no para hacerle cariño. Eso no es matrimonio es abuso. ¿Cómo es posible que después se sienta herido porque tú le pediste ayuda? ¿Cómo puedes caer en su juego y creerle a tamaño espécimen Neanthertal? Hasta Pedro Picapiedras ayuda en su casa...

Búscalo por la buena. Habla con él, trata que razone. Pero algunos consejos para hacerlo:

1. Haz una cita. Llámalo para hablar contigo en un lugar neutral. En la plaza, en un restaurant, a orillas del mar, donde sea, pero donde haya testigos y no esté solo. Lo suficientemente privado para hablar, pero suficientemente cercano a otras personas para que el Neanthertal que habita en él no salga.

2. Busca un momento de descanso, un día domingo en lo posible, y que sea en la mañana, no de madrugada, pero no de tarde, para que esté descansado.

3. Lleva anotado lo que le quieres decir. Le dices que escuche, que quieres hablar, y que por favor, no diga nada hasta que termines.

4. Todo lo que digas tiene que estar en función de un acuerdo. Los acuerdos son compromisos donde existen pactos donde dos personas deciden poner su parte. Con el espécimen de marido que tienes, lo más probable es que no querrá hacer nada, así que en ese momento establece un ultimátum, claro y con fecha.

La sexualidad no es el problema

Muchas mujeres, especialmente las que han bebido de la reina de las cebollas latinas, Corin Tellado, y otras de su singularidad, creen que los problemas matrimoniales se arreglan en la cama.

Pero no, es al contrario, la vida sexual es simplemente reflejo de la vida que llevan. Es evidente que tu vida no marcha y eso se refleja en la apetencia sexual de él y en la forma en que enfrentan su vida íntima. No es posible que a la edad que tiene no tenga deseos sexuales, el problema es otro, psicológico, emocional y tiene que ver con el estilo de matrimonio que han construido.

Por lo tanto, la vida sexual es un síntoma, no es el problema. Lee mi libro Sexo y amor, y comienza a estudiar el tema. Si los otros asuntos de tu vida se solucionan, evidentemente tu vida sexual tomará otro giro.

El necesita aprender que está casado con un ser humano que tiene dignidad, mientras eso no ocurra, te verá como un bulto con el cual en ocasiones tiene encuentros sexuales, eso es lo mismo que tener vida sexual con un muñeco de hule, no sirve más que para dañar la autoestima y tú dignidad.

Conclusión

Es probable que algunos pasajes de este email te parezcan duros, pero quiero decirte que es mucho más duro y difícil lo que te espera si no tomas decisiones. La vida se tornará cuesta arriba y en pocos años serás una sombra de la mujer que fuiste, y ¿para qué?

Creo en el matrimonio, pero no en el martirio ni en el abuso. No le tengo lástima a los Neanthertal que se hacen llamar maridos, al contrario me dan pena por lo que provocan y por lo que se ocasionan a sí mismos. ¡Ni el Espíritu Santo puede con ellos si no se arrepienten ni deciden tomar otras decisiones! ¡Dios no transforma a nadie a la fuerza! (ojalá el Neanthertal de tu marido lea esto, a ver si recapacita).

Los abusadores no cambian con ruegos, sino con acciones concretas. Eres la arquitecta de tu propio porvenir, tú decides qué tipo de vida quieres vivir.

Deja de llorar y ponte a trabajar. Si no resulta, no te olvides que siempre es infinitamente mejor estar sola que mal acompañada (y hace rato que estás pésimamente mal acompañada). Empieza a usar el cerebro, apaga las telenovelas y tira a la basura a la Corín Tellado.

Si tu marido reacciona, bien por él, señal que aún le quedaba una neurona buena. Si no reacciona, deja de llorar y busca otro rumbo antes que te destruya. Tuya es la decisión. Tuya es tu vida. Pregúntate: ¿Es lo que quiero estar viviendo dentro de cinco o diez años? ¿Es el proyecto de vida que tengo, llorar y ser abusada el resto de mi vida? ¿Es el tipo de vida que quiero darle a mi hijo? Luego, contéstate y toma una decisión.

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Macho latino y virginidad

2010-05-08T15:05:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

"Mi pregunta es la siguiente, tengo una novia, es de la iglesia, llevo cuatro meses con ella, sin embargo he descubierto que ella ha tenido relaciones sexuales en el pasado. Cuando la encaré me pidió perdón y la perdoné. Sin embargo, no logro estar tranquilo. Su pasado es un poco misterioso. Ahora, ella es buena persona, pero de vez en cuando se queda como ida, pensando quién sabe en qué cosa.

Elegí amarla, pero a veces cuando viene a mi mente su pasado me siento incómodo, no sé si esto se pueda superar”.

RESPUESTA

Querido amigo:

Cuando leí la carta que me has enviado sentí una enorme pena por la pobre chica que es tu novia, y sabes, no fue por lo que ella ha vivido en el pasado, sino por estar en una relación contigo.

Así de directo como soy, en este momento, no eres candidato a novio ni marido para nadie, al contrario, tienes el perfil para convertirte en alguien que hará infeliz a esa pobre chica. Si ella fuera mi hija le diría que te enviara a la punta del cerro y rápido.

El amor es incondicional

Cuando pones en tu carta “me pidió perdón y la perdoné”, no supe si reírme o llorar. Quedé mudo. ¿Cómo se te ocurre? ¿Con qué derecho “perdonas” en algo en lo que no tienes parte? En realidad, la que debe perdonarse es ella a sí misma y al único que debe pedir perdón es a Dios, en este cuento, tú eres un convidado de piedra.

El amor, para ser amor, no puede ser condicional. Si eliges amar, es sin condiciones. Amas porque sí.

El amor acepta a la persona tal como es. Tú no lo estás haciendo.

Si el asunto fuera al revés, ¿cómo querrías que actuaran contigo? Medita en lo que dices, porque en muchos sentidos, no sólo es cruel lo que señalas, sino que además, es evidente tu inmadurez al plantear las cosas de este modo.

Machismo y virginidad

Eres, en muchos sentidos el fiel reflejo del macho latino. La mayoría de los que conozco quieren casarse con mujeres vírgenes, sin embargo, no se preocupan si el asunto debe ser lo mismo para ellos como varones.

La forma de encarar el asunto desde el machismo tiene que ver con el concepto “mercancía dañada”. Como las mujeres son tratadas como si fueran propiedad, lo que les afecta a los machos es no haber sido los primeros, les duele el recibir una “mercancía” de segunda mano. Pero eso, aparte de ser una gran idiotez, es simplemente la constatación de que no entiendes nada de cómo funciona la psicología de la sexualidad humana y además, no tienes idea de lo que significa la redención.

Las razones por las que mujeres y varones se involucran sexualmente no estando casados, son distintas. La mayoría de las mujeres, especialmente adolescentes, lo hace por carencias afectivas, por haber tenido a un padre emocionalmente ausente, y por la gran necesidad de compensar sus falencias en dicho sentido.

En cambio, los estudios muestran que la mayoría de los varones que se involucra sexualmente antes de casarse, lo hace simplemente para demostrar su virilidad, decirle al mundo que es macho, mostrar que puede… cuando en realidad, sin darse cuenta, lo que demuestran con esa actitud es precisamente lo contrario: Su poca madurez, su falta de hombría, su baja autoestima y las dudas que tienen sobre su propia virilidad. No logran entender que una cosa es que funcione bien el pene, y otra muy distinta es que el mismo esté conectado al cerebro, no siempre las dos cosas van unidas... en tu caso, tengo dudas...

Relación de pareja y honestidad

Creo que no estás siendo honesto con ella. No se construye una relación de pareja con deshonestidad. Las dudas que tienes son simplemente una forma de mal encarar el asunto.

Si vas a seguir con ella, entonces, tienes que aceptarla como es. Una persona que cometió un error, pidió perdón a Dios y decidió seguir adelante.

Si sigues con dudas, es mejor, para tranquilidad de ella y para ti también, que termines la relación. Continuar en estas condiciones, es poner en riesgo su mutua estabilidad futura.

Inseguridad emocional

No tienes derecho a preguntar: ¿Con quién? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Por qué? Eso es parte de su ámbito privado. Cuando sea el momento y si ella estima que corresponde, te lo contará, de otro modo, tienes que respetarla y callarte.

Muchos varones inseguros, especialmente con problemas de autoestima, tienden a hacer comparaciones, preguntar para medirse a sí mismos, intentar establecer si son mejores o no. Incluso, algunos preguntan para reafirmar que no serán abandonados por el “amante del pasado”, que se convierte, por su falta de estima propia, en una especie de sombra en su vida.

Redención y su significado real

Lamentablemente, en la sociedad en la que estamos, contaminada por un dualismo enfermante las personas suelen asignar más significado a los pecados sexuales que a otras conductas, cosa que ya hemos comentado en otro artículo (El dualismo que nos destruye). Cuesta entender que todos nosotros estamos contaminados por el pecado, así con mayúscula y en términos genéricos, no por los “pecados”, en singular y referidos a conductas parciales. Dios vino a darnos una solución definitiva para que podamos superar nuestra condición natural.

Cuando vamos a Dios, él nos acepta tal como somos, sin condiciones. Cristo murió en la cruz para darnos oportunidad de ser redimidos plenamente.

Estudia la redención. Aprende lo que significa. Y luego, a la luz de la redención, examina si es justa tu apreciación hacia tu novia.

Conclusión

Confío en que Dios te de sabiduría para ser ecuánime, para actuar con justicia, para ser recto en el pensar y en el hacer.

¿Sabes porque ella se queda ida de pronto? Porque sabe quién eres, y porque más de alguna vez se cuestiona: ¿Será este hombre, la persona para mi vida?

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Duelo, noviazgo y acoso "bien" intencionado

2010-05-07T07:16:00.000-07:00

Dr. Miguel Ángel Núñez

PREGUNTA

"He leído lo que escribe en sus blogs y me atrevo a escribirle porque estoy muy afligida. Hace tres años murió el hombre de mi vida, el novio que tuve desde la adolescencia. Soñábamos con formar un hogar, tener hijos y construir un matrimonio, pero todo se vino abajo. Él enfermó y murió de una manera muy dolorosa. Todos los días pienso en él y no puedo dejar el dolor que siento. Pero ahora, el problema es la iglesia y mi familia. Sé que los hermanos tienen buenas intenciones pero no dejan de molestarme, me presentan gente, me hablan que debo dejar de tener pena, que debo construir mi vida. Incluso más de alguna hermana me ha dicho que con mi actitud arrojo sombras a otras personas y los hago desconfiar de la fe, y conste que no ando llorando ni ando dando lástima, sólo que no quiero conocer a nadie. Ya no me dan ganas de participar en las actividades de la iglesia, no falta quien me quiere presentar a alguien o me dice que tengo que olvidar. ¿Cómo puedo olvidar? En casa la situación no es menos fácil, mi madre ha pasado de las insinuaciones a enojarse, ya me molesta abiertamente que tengo que dejar de pensar en él, que me voy a quedar para vestir santos. Mi único momento de paz es cuando voy a la universidad y me meto en mis estudios y me olvido. No sé qué va a pasar conmigo, no me imagino unida a otra persona. Además, mi mamá ha comenzado a decirme que soy una egoísta, que no pienso en ella, que ella ha soñado con tener nietos, y así como están las cosas, yo no seré esposa de nadie, etc. ¿Qué hago? Ya no quiero ir a la iglesia y de mi casa no me puedo ir".

RESPUESTA

Querida amiga:

Coincidentemente el primer post que hice para este blog fue similar a lo que planteas, aunque con otros ribetes (La muerte de una novia), léelo. Ahora bien...

En primer lugar, quisiera decirte que tienes todo el derecho del mundo a vivir tu duelo como te plazca. A nadie le corresponde decirte cómo debes vivir lo que sólo tu estás experimentando. Si haz podido continuar tu vida estudiando, es señal que vas a salir adelante. Cómo vivas el resto de tu vida es tu decisión y de nadie más, ni Dios se mete, menos deberían hacerlo tus hermanos y tu madre.

Duelo y cristianismo

No sé en que mente ignorante ha surgido la idea que tener dolor por la muerte de un ser amado es negar la fe. Al leer la Biblia con cuidado uno observa en muchas ocasiones el dolor por los seres amados. La muerte es un acontecimiento cruel. La despedida de alguien que se ama no sólo es triste, es un Tsunami en la vida de cualquiera. Pretender que alguien se mantenga incólume, sin llorar, ni lamentar lo que vive, es simplemente inhumano. No les hagas caso. Vive el proceso, de la mejor manera, si la angustia no es manejable, busca ayuda de algún orientador o psicólogo cristiano para que te de herramientas para manejar tus emociones, pero no te desanimes. Llorar no es pecado, al contrario, los que no viven sus emociones con la intensidad que corresponde se terminan enfermando. Sólo cuida que tu dolor no te empañe la vida.

Cuando murió mi hermano menor, mi regalón, mi hermano del alma, mi amigo, cometí el error de no hacer duelo. Era en ese momento el pastor de la familia (mi hermano, pastor bautista, aún no lo era), así que me hice el fuerte para ser el sostén de toda la familia, empezando por mi madre. No lloré en público, aunque me partía el alma, me refugié en mis escritos, en la música y en largos paseos a orilla del mar pateando piedras y peleando con Dios. Sin embargo, seis meses después hice una depresión profunda, tuve que consultar a un psiquiatra y estuve dos meses sin trabajar. La no expresión del dolor, simplemente, enferma. No cometas el error que yo cometí. Si estás triste llora. Si te enojas con Dios grítale si quieres, él comprende mejor que nadie, pero no te encierres en tu dolor.

Lee algunos de los libros que a mi me ayudaron mucho en ese momento:

La muerte y el morir, de la psiquiatra suiza Elizabeth Kubler-Ross.
Cuando le pasan cosas malas a la gente buena, del rabino judío Harold Kushner, y
El don del dolor, del escritor y periodista de la revista Christianity Today, Philip Yancey.

Proyecto de vida

En otro artículo he escrito sobre el proyecto de vida (Pareja y proyecto de vida). Una de las premisas básicas es que es tú proyecto y de nadie más.

El proyecto de vida nunca es ni debería ser impuesto o presionado por otra persona. Es absolutamente individual. Obedece a tus propias inclinaciones, sueños y expectativas. Por lo tanto, la que está actuando de manera egoísta y falta de sentido común es, lamentablemente tú madre. Ella no tiene derecho a manipularte de la manera en que lo está haciendo. Así que habla con ella, directamente, sin rodeos, si no te escucha escríbele una carta, dos si son necesarias o una diaria si la viejita es porfiada (como muchas madres que conozco).

Otra característica del proyecto de vida es que no es inflexible, se puede cambiar cuando uno quiera, al final de cuentas, es nuestra vida y tenemos derecho a vivirla como queramos, ni Dios se mete. Si en algún momento quisiste tener familia y esposo, nada impide que puedas optar por otra situación. Es tú vida, así que no sientas culpa por eso.

Debes sanar emocionalmente, y eso lleva tiempo. Mientras más intensa ha sido una relación y mientras más expectativas existan, más difícil es seguir adelante, pero eso no significa que sea imposible.

No te cierres a la posibilidad de encontrar a otro compañero de viaje, pero hazlo sin presión. El amor no acepta presiones de ningún tipo, así que no permitas que eso ocurra.

El papel de la iglesia

Lamentablemente muchos hermanos de iglesia pecan de entrometidos. Sigue el principio bíblico establecido en Mateo 18 y habla con tus hermanos. Si es preciso, uno por uno, y diles que la corten, en buen americanismo: ¡Que se dejen de hinchar! Pero dilo con cariño, porque tú les interesas, porque si no fuera así, serían indiferentes y no te dirían nada. Así que son tus hermanos. Es preferible tener hermanos molestosos porque nos aman, a tener hermanos indiferentes que les da lo mismo lo que te pase. Si nadie te dijera nada, estarías llorando por su indiferencia.

La iglesia tiene la responsabilidad de consolar, apoyar, abrazar, estar presente... pero en ningún caso, tiene el derecho a presionar, manipular ni enojarse si alguien decide vivir de una manera diferente a cómo cree la mayoría. Los proyecto de vida individuales no son democráticos ni por votación popular, son un asunto privado, donde ni Dios interviene.

Una iglesia sabia está presente, pero no asfixia. Simplemente, acompaña al doliente, para que la angustia no lo hunda, pero no le pone lastre a las espaldas del doliente.

Tú decisión

Si te quieres quedar soltera, es tú decisión.
Si quieres esperar a que pase el dolor y ver qué pasará después, es tú decisión.
Si no quieres ni lo uno ni lo otro, porque no ves nada en el horizonte, es tú decisión.
Si permites que la actitud de tus hermanos, condicionen tu vida, también es tú decisión.

Si quieres alejarte de la iglesia, puedes perder algo más que la tranquilidad que piensas lograr. Tus hermanos de iglesia te molestan por desubicados, no por mal intencionados, así que ubícalos. Eres inteligente, tu carta demuestra que tienes capacidad para hablar, entonces, habla. No te quedes callada. Irte a otro lugar no solucionará el problema de fondo. Además, enfrentar a los hermanos bien intencionados, pero mal enfocados, te ayudará a crecer y madurar.

En relación a tu familia, es la misma cosa. Tú decides qué quieres que te afecte.

Sin embargo, si la situación se torna intolerable, busca otra congregación para adorar. El congregarse es una necesidad vital, debes estar donde te sientas en familia, sin embargo, eso no evitará que en otro lugar venga algún desubicado a decirte lo mismo. En ese caso, yo prefiero un hermano molestoso conocido que otro por conocer.

En el caso de tu familia es lo mismo. Si te resulta difícil, vive en otro lado, busca alguna pensión, o un lugar donde vivir, pero, no te olvides que tu madre no es mal intencionada. Ella también tiene que aprender y en ese caso, igual que en el anterior, prefiero mil veces a una madre que se entromete a una que es indiferente. Pero, tú eliges.

Conclusión

Nunca dejarás de sentir pena. Mi hermano murió hace quince años y aún siento nostalgia por él. Comencé a escribir un libro sobre su vida y lo que vivió, y me cuesta continuarlo, aunque de cuando en cuando avanzo. Somos humanos, no robots.

Que Dios te ilumine y espero que puedas construir la vida que desees para que seas feliz.

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