Mi hijo no quiere verme

PREGUNTA

“Tengo un hijo de 24 años que hace un año no quiere verme y no vuelve a la casa. Tuvimos una discusión, que en definitiva sé que no fui la causante, sino que viene trayendo de mucho tiempo rencores y parece que la mala soy yo. Es un chico muy retraído y muy difícil de saber qué es lo que piensa o lo que siente. En realidad no sé bien que le pasa pero fundamentalmente lo que reprocha es que yo le he puesto mucho límite, y me dice que soy egoísta, sentimiento del cual no me hago cargo. Tengo 5 hijos maravillosos y estoy muy apenada por esta situación. No sé cómo entrarle”.

 

RESPUESTA

Apreciada amiga:

No sé de qué parte me escribe, pero por la última expresión “entrarle”, supongo que es de Centroamérica, donde he escuchado esa expresión más de una vez.

Me parece que debe cambiar de perspectiva, puesto que en la forma en que se expresa, parece que usted fuera una mansa paloma y su hijo un desagradecido.

Vamos por parte.

Edad

Su hijo no es un nene, tiene 24 años, si no se ha dado cuenta es mayor de edad, y si la acusa de ponerle límites, es porque probablemente usted lo ha estado asfixiando. Es probable que al no entenderlo usted se convierta en una madre castradora (lea mi artículo "Madres castradoras"), si es que ya no lo es. Su hijo no es un niño, ya pasó la época donde podía decirle lo que tenía que hacer y podía traerlo de la mano. En realidad, usted tiene que madurar y crecer.

Su hijo debería haber partido antes incluso. Muchas madres se niegan a dejar crecer a sus hijos, tanto física como emocionalmente. En muchos casos las mamás actúan como si sus hijos fueran su pertenencia personal, pero no lo son. Los hijos son visitas, que vienen a nuestro hogar, para formarnos a nosotros, y colaborar con su formación, para que partan y formen sus propios hogares.

Si una persona adulta se siente asfixiada, entonces, es porque lo está. Si me hablara de un chico adolescente, la cosa sería distinta, puesto que los adolescentes están jugando o peleando con los límites, probablemente ha sido demasiado posesiva y éste es el resultado.

Lo correcto es que a medida que los hijos crecen las reglas sean cada vez menos. El objetivo de la disciplina no es gobernar a los hijos, sino lograr que ellos sean independientes y tengan autonomía. Cuando los padres están constantemente diciéndoles a los hijos lo que tienen que hacer, simplemente no los dejan crecer y los asfixian.

Por la forma en que escribe, estoy tentado a creer que usted es de este grupo, porque no se hace cargo de nada, lo que siempre es complejo, porque siempre en las relaciones interpersonales hay culpas compartidas.

Retraimiento

La timidez es aprendida. Las personas retraídas en muchos casos lo son por el tipo de vida que han tenido o por la familia.

Usted menciona a cinco hijos, no me dice qué número de hijo es este joven. Pero, es más o menos normal que en familias numerosas algunos hijos sean retraídos, ya sea porque son diferentes al resto, o porque los padres han dedicado más atención a unos que a otros, o porque de algún modo han sido opacados por alguno de sus hermanos.

Esto además, es relativo, puesto que muchos hijos son retraídos en sus casas, pero no lo son fuera de ella.

Por  lo que veo no conoce bien a su hijo. Si él ha sido capaz de irse de la casa, estar casi un año sin volver a casa, es porque tiene carácter fuerte y se las puede arreglar solo.

Con los hijos retraídos no se arreglan las cosas imponiendo, ni haciendo como que usted tiene la última palabra ni nada por el estilo, eso no ayuda en lo absoluto. Al contrario, como tortuga lo único que logra es que él esconda la cabeza. Los hijos retraídos son como los caracoles, a palos no salen nunca, pero si los pone al sol, lueguito asoman la cabeza.

Inocencia materna

Lo que más me preocupa de su carta es su “inocencia”. Si usted estuviera totalmente libre de responsabilidad, no me estaría escribiendo.

Es un error creer que las relaciones interpersonales se deterioran sólo por la culpa de otros, eso no es serio ni maduro. Siempre, en todo vínculo, hay dos partes. En esto lo que hay es responsabilidades compartidas.

Su hijo, aún cuando es adulto, es joven, por lo tanto, seguramente es más impulsivo y está en proceso de maduración. Pero usted, con cinco hijos, hace rato que maduró… está medio pasadita, por lo tanto, es de esperar que quien debe actuar con madurez es usted, y no su hijo.

Por lo visto, en todo este tiempo usted no ha cedido nada, y sólo espera que su hijo regrese. Eso no es correcto, ni maduro de su parte. Él es un adulto, y tiene todo el derecho de irse y no volver más, sin embargo, usted seguirá siendo su madre permanentemente y él su hijo, no pueden estar así.

Es importante que usted dé el primer paso. Tráguese su orgullo, busque a su hijo, y cuando lo haga, muérdase la lengua. No se va a hacer las paces con un garrote en la mano. Búsquelo, es la madre. No pierda la oportunidad de reconciliarse con su hijo. Escúchelo, es probable que algo no haya entendido. Si él es responsable, espere que las cosas se arreglen y cuando estén bien, dígale lo que piensa, pero no en son de reproche, sino para que él comprenda su punto de vista, pero no imponga, él tiene todo el derecho del mundo a pensar diferente. No olvide, que por muy delgada que sea una hoja siempre tiene dos lados, no se conocen ambas caras del asunto, con reproches, recriminaciones o cosas por el estilo.

Por otro lado, la solución no es que su hijo regrese con usted, él ya creció y tiene todo el derecho del mundo a buscar su propio camino. Pero, la reconciliación es otra cosa, no procurar reconciliarse no es sano, tarde o temprano eso puede provocar un efecto muy alto en su vida y en la de su hijo.

Conclusión

La vida es demasiado corta como para no ponernos en paz con los que amamos. El amor abre puertas y enternece corazones. Pelear no vale la pena, siempre se nos va la vida en ese camino. Alguien dijo que la mejor manera de ganar una discusión es evitándola, y en parte estoy de acuerdo. Las polémicas y discusiones no sirven.

Busque a su hijo, háblele, usted puede hacerlo. Si su amor se ve en su forma de actuar y en la manera de tratarlo, seguramente su hijo tendrá otra actitud. Estar separado de su hijo simplemente porque usted cree que no tiene responsabilidad alguna, simplemente no ayuda para nada.

Confío en que Dios le de sabiduría para hacer lo correcto.

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